15.12.08

Cómo cagarle las vacaciones a alguien

Yo sé que estamos en una época del año difícil, pero ¿por qué la gente se empeña en romperme las bolas cuando al fin estoy de vacaciones?

Terminé de rendir. Estoy de vacaciones. Llego a casa y lo primero que me dicen es: "Mañana quiero todo tu cuarto bien ordenadito,eh"

¬¬

Genial. Qué gran comienzo. Igual, sigue todo tirado por todos lados, porque la caja de las materias del cuatrimestre pasado colapsó y no tengo dónde meter todo lo de este cuatrimestre. ¿Alguien sabe donde venden cajas?

Al día siguiente, pasa mi querida madre y me dice: "J se llevó Plástica. Tiene que hacer un trabajo de puntillismo. Lo hacés vos".
No podías ser más buena onda porque no tenías ganas,eh! No quiero ni contar qué es un trabajo de puntillismo (que al pendejo ya le hice uno este año...) y que me lo mandaron a hacer con lápiz común y corriente. Tenía que hacer un dibujo y que se notara como pudiera formas adentro de ese puntillismo horrible. Me llevó todo el fin de semana (queda claro que no salí a festejar mi soltería de la facultad,no?).
No sólo eso, sino que cada 30 minutos entraba mi querida madre a CON-TRO-LAR-ME si le estaba haciendo el trabajo al nene. En una me tiré un rato en la cama, me estoy por quedar dormida y entra ella y creo que me cagó a pedos y lo único que recuerdo de todo lo que me dijo fue: "Si no lo querés hacer, me lo decís y lo hago yo".
¿QUIÉN CARAJO DIJO QUE LO QUERÍA HACERRRRRR? ¿QUIÉN TE HIZO ENTENDER QUE NO TENGO NADA MEJOR QUE HACER QUE HACER PUNTITOS EN UNA HOJA COMO PELOTUDA?

El pendejo aprobó y lo único que recibí fue un mísero "Gracias". Ni un abrazo, ni nada.

Hoy estoy durmiendo plácidamente, cuando suena el celular. ¡Pero la puta madre! Atiendo y quién es: sí señores: Mi querida madre de nuevo.
Que el nene se olvidó las llaves en el auto que me levante a abrirle. Hora: 9 am (me había acostado a las 5...)
Salgo de mi cuarto a las puteadas y a la hora cae mi hermano mayor. 10 minutos después, el otro sanguango (si hacemos una deducción correcta, el mayor llegaba a tiempo para abrirle al pequeño saltamontes).
Le abro, lo dejo pasar, cierro la puerta. Me dispongo a subir nuevamente a mi cuarto con mi cara de zombie, cuando suena MI celular de nuevo. Es mi madre...AGAIN, para preguntarme si el nene había llegado. "¿Me lo pasás?". Sí, ma...¬¬
Cortan, apoyo la cabeza en la almohada, me pongo en posición para dormir y..."tatatatatatatatatatata" (léase: mi ringtone). ¿Quién era?
Siiiiiiiiii
Adivinaron. Mi querida madre de nuevo para preguntarme SI YA LLEGÓ EL MAYOR.
¡LA PUTA MADRE! ¡¡NO SOY LA ÚNICA CON CELULAR!!

En fin, creo que me pasa una de estas de nuevo y estallo.

Saludos a todos y felices vacaciones para aquellos que las empezaron y para los que no...esperen que todo llega =P

24.11.08

Relato grotesco

Paso a contar el relato que me hizo Lazarini recién:

- ¡No sabés cómo me costó verle la concha a esta perra puta! La tuve que tirar al piso, abrirle las piernas. La muy hija de puta se intentaba soltar. Se tapaba. En un momento, se paró salió corriendo. La tuve que correr, tirarla al piso, abrirle las piernas y mirarle la concha. Ahí pude ver que estaba menstruando.

Gente, perdón por el vocabulario. Estoy intentando traducir a la perfección lo que dijo.


Besos






































¡Ah! Estaba hablando de mi perra.

16.11.08

Fumate esta

Desde chiquita hacía pasar verguenza a mis viejos. Paso a relatar una situación que hice vivir a mi querida madre cuando tenía entre 6 y 9 añitos de edad. Ahora tengo esa edad mental, pero bueh...

Estamos en el supermercado y como mi madre consideró que teníamos todo lo que necesitabamos fuimos para la caja. No había mucha cola, pero había que esperar como de costumbre...
Yo, curioseando por ahí vi una cosa que me llamó la atención...

Lochis: Má, ¿qué es un porro?- escuchó mi madre y todo el supermercado
Mamá: ¿qué?
Lochis: que, ¿qué es un porro?
A esta altura mi vieja tenía la cara roja como un tomate y estaba tan desconcertada como si me hubiera puesto en pelotas a bailar sobre la cinta que lleva los productos
Mamá: ¡Lochis!
Lochis: ¿Qué?
Mamá: ¬¬
Lochis: mamá, ¿qué es un PORROOOOOOOOOOOOO?
Mamá más roja que nunca: ¿de dónde sacaste eso Lochis?
Lochis: De ahí. De esa bolsa que tiene ese señor
Mamá desconcertada al igual que medio supermercado que escuchaban atentamente nuestra conversación.
Mamá: ¿cuál?
Lochis: ¡Esa! (señalando) que dice llevando 2 cevervezas te llavás un porroN de regalo.
Mamá + medio supermercado: JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Lochis: ¬¬

Quiero aclarar que para mi siempre dije porroN. Ellos siempre entendieron otra cosa...

9.11.08

La pura realidad

En estos días me he dado cuenta de una cosa y he desarollado una teoría larguísima, pero se las voy a resumir.

"Un buen estudiante nunca está bronceado, mientras que aquel que no estudia, parece que se fue a Hawaii de vacaciones"

¿Quién se anima a contradecirme?

Me fui a estudiar...¬¬

PD: hoy me hicieron una comparación muy interesante. Estás tan blanca como tu remera (y por "tu remera" entendemos la remera más blanca que tengo. Inclusive es medio transparente...)

1.11.08

¡Qué semana Tete!

¿Cómo describir mi semana? Mmm...se me ocurren muchos adjetivos, pero ninguno es suficientes. Y... ¿cómo describir la culminación de la semana? Es decir, el viernes.

Lunes.
Me dieron un 5 en una materia que se puede promocionar y esa nota me bajó bastante el promedio. Nos largan más tarde que de costumbre. Había gente esperandome en Plaza Mitre y llegué tarde. ¿Alguna vez mencioné que siempre me pierdo en Capital? De todas formas, me ubiqué bastante bien. Me di cuenta a la 5ta cuadra, que estaba caminando para el otro lado. Después de comer, charlar, etc., me subo a un colectivo (que por lo que me dijeron me dejaba en Correo). Obviamente que me bajé antes y tuve que caminar unas cuantas cuadras bajo el caluroso sol. Me empujan de un lado, me empujan del otro, no puedo subirme a ese bondi. A esperar el próximo. Subo y como era horario pico, hasta el culo iba... En ese colectivo vi la cosa más desagradable que una persona puede ver en un bondi. Por si alguno es flojo de estomago, no voy a relatar lo que vi. El viaje laeguísimo, dado que habían chocado o algo por el estilo e ibamos a dos por hora. Llegué a casa fundida.

Martes.
NO me dieron la nota de Derecho (que se cae de maduro que la desaprobé, pero la indignación recide en que hace 2 semanas dimos el parcial). Nota de Filosofía: 3,50. Obviamente fui a hablar con la profesora y NO me quiso poner un 4. No me dijo que lo que escribí estaba mal, sino que ESCRIBÍ POCO. Qué poco criterio, Dios mio. Estuve las dos horas de clase pensando en distintas formas de golpearla (léase: saltar por arriba de una compañera y pegarle una patada voladora, etc,etc,etc.). Salimos y nos vamos a lo de una de las chicas de la facultad. Lo bueno: probé comida china que hace banda que quiero probar. Lo malo: no podía estar más de 2h en paz. Sonó mi celular. Era una de mis amigas super histérica, preguntandome por qué no hice el depósito para el departamento de las vacaciones. Me cortó (la gente no sabe cómo me puedo poner cuando me cortan el teléfono). 5 minutos más tarde, me llama otra. Esta me cortó 3 veces (aunque me llamó al toque y alegó que se le cortó). Basicamente, se me fueron las ganas de irme de vacaciones con ellas. Subte + colectivo + autopista congestionada = muy mal humor. Llego a casa, hablo con la familia y me voy a saludar a una amiga por el cumpleaños. A la hora volví sin haber decidido si iba o no de viaje. Fuimos a buscar a mi hermanito a un cumpleaños y básicamente dejé mis vacaciones al azar (no voy a explicar cómo, ya que el hecho de haberlas dejado al azar ya es muy estúpido). Cuando dejé la plata del depósito, fui para casa y llegué nuevamente fundida.

Miércoles.
No fui a la facultad. Si iba iba a ver a mi otra profesora de Filosofía y en la otra materia si vas o no vas, ya es lo mismo. Como parece que soy incapaz de levantarme temprano, me quedé dormida y perdí toda la mañana de estudio. Y como después no pude estudiar nada, me dediqué a leer para Literatura. A la noche, el final de Vidas Robadas fue una mierda. Me acosté a las 3am.

Jueves.
Estaba como pelotuda. No pude tomar ni un apunte. Avancé un montón: leí 25 veces cada cosa y NO ME QUEDO NADA. Genial, ¿no?

Viernes.
En la primera no fui, porque ya tenía el presente (tomaban recuperatorio). En la segunda, di el presente y con Flasheadita y otra chica nos fuimos a entrevistar gente. Caminamos como (ponga aquí el animal que usted quiera). Volvimos a los pedos a la facu, comimos a la misma velocidad y nos fuimos a la biblioteca a estudiar. NADA. Leí y leí y no me quedó nada. Realmente estoy empezando a considerar que tengo un problema. Tuve que caminar unas 10 cuadras hasta Correo. En el colectivo me culearon por todos lados y el calor no ayudaba...
Llego de nuevo destrozada a casa y ¿qué puede coronoar el día? NO TENEMOS AGUA. Lo peor es que no era en toda la cuadra, era SÓLO en mi casa. Pero la puta que lo parió, me quiero pegar una ducha y no puedo. Vamos a comer con mis hermanos al Mc Donalds. Se rompió el extractor, no tenían o no sé qué choronga y había un humo de la hostia. Los dejo a mis hermanos y empiezo a sentir cuchos de frío. ¿Qué pasaba? 26° y yo estaba con campera temblando. Termianamos de comer y voy a comprar un helado para mi hermano y para mí. Estuve 20' y:
_ Se me llenó de humo la ropa y el pelo
_ Me empezó a doler la cabeza porque tenía una vieja adelante que no paraba de quejarse
_ No compré ningún helado porque estaba roto aparentemente el aparato y salía la crema muy derretida.

En fin, fue una linda y semanita y la frutillita del postre fue el viernes.
Y esto lo tuve que escribir dos veces, porque se me borró (no pregunten cómo porque para mí también es un misterio)

¡Buen finde!

17.10.08

¿Qué les pasa a los hombres?

¡¡El mundo se ha vuelto gay!!, diría Homero J. Simpson.

Sí, damas y caballeros, me he dado cuenta de que los hombres (no todos, pero vamos a generalizar), se han afeminado de tal manera que dejaron atrás a las mujeres. Con sus peinados, con la ropa, y con algo que me supera por mucho, con su forma de bailar.
Vamos a lo primero.

Sus peinados. ¿Qué son esos jopos? ¿qué es ese flequillin loco en medio de la cara que te tapa todo? No vamos a dar nombres, pero conozco varios hombres que se pasan horas en frente del espejo, acomodandoselo, haciendose peinados y evaluando cuál le queda mejor para salir a "matar" la noche o simplemente para ir a la facultad, trabajo o colegio.

La ropa. ¿Por qué coño ahora usan remeras con escote en V? ¿para que se le vean los pelos del pecho? Señores, no es atractivo para nada. Es más, solitos se hacen quedar como "el de suéter". Encima con colores chillones (léase: azul electrico, amarillo patito y demases colores que te dan ganas de cachetearlos). Y... ni hablemos de los chupines. A ver, ¿quién te dijo que queda lindo que se vea qué tan escuálidas tenés las piernas? ¡NOOOO! NO queda bien. ¡Entrense, por favor! Su calzado es todo un tema aparte...

Dejando lo peor para el final: su forma de bailar.
Recientemente, me he estado incursionando en boliches, sólo para espantarme más y más. De repente, he notado que todos los hombres BAILAN ENTRE ELLOS y no de la manera jodona con la que bailan siempre. Bailan en ronda, agarrados de la mano de un amigo y haciendoles dar la vuelta y demás, como si estuvieran bailando con una mina. Al principio, pensé que ese grupito en particular era gay, pero al darme vuelta, vi que TODOS los ¿hombres? del lugar bailaban así. Ahora no sólo no bailan con minas (nunca entendí por qué son pocos los que sacan a bailar), sino que también bailan entre ellos.

Relamente, la masculinidad (y la caballerosidad, ¿por qué no?) viene en decadencia.

¡Juntemos firmas mujeres!
¡¡¡Alzemosnos ante este mal y hagamos que los hombres vuelvan a ser hombres!!!

5.10.08

Yo ser Carapálida

La gente no para de decirme que tengo que dormir más.

Conversación del otro día:

G: ¡uoooo! Parece que saliste de la tumba.
Lochis: ¿Por?
G: Estás palidísima.
Lochis: sí, ya me lo dijeron hoy.
G: Posta. Estás muy mal. Andá al médico. Si no vas, te llevo yo.

Ok. CREO que entendí...¬¬

Pregunta:
¿Cuánto puede estar una persona metiendo su credencial de la facultad en la ranura de las tarjetas del bondi?

a)- No lo hacés, te das cuenta de que no es la tarjeta
b)- Lo hacés, pero te das cuenta al toque.
c)- La metés como 5 veces puteando porque no entra hasta que te das cuenta del papelón que estás haciendo.

Sí, la respuesta correcta es la C.
El sueño me pega duro, o mejor dicho, la falta del mismo.

¡Besos y que descansen con los angelitos!

30.9.08

Carteles en el bondi...

Todos siempre vemos los carteles en el bondi que dicen:

"Prohíbido fumar. Ley 10.600"
"Mire atrás al bajar"
"Descienda por la parte de atrás"

Estos últimos dos nadie los respeta.

Pero hubo dos que me llamaron mucho la atención.

"Prohibido fumar y salviar". ¿Salivar? ¿Por qué no la hacés simple y ponés escupir? Además, salivar me suena feo. No me digan que no.

Pero el que vi ayer fue simplemente genial.

"Converse con el conductor"

Muchas veces lo hago, pero ¿es necesario el cartel?

¿Qué me cuentan Uds.? ¿qué carteles ven o vieron que les llama/llamó la atención?

16.9.08

Una pequeñez que me hace feliz

Sinceramente, desde ayer estoy de muy mal humor.
Hoy no fui a la facu (pongamosle que inconscientemente fue por eso),etc,etc.

Como me tenía que cortar el flequillo (léase: parecía emo. Todo el flequillo tapandome un ojo) y el que me estén toqueteando el pelo (cuando me lo lavaban), me relajó a más no poder. Y eso que ODIO que me toquen el pelo.
Por un momento, me olvidé de todo y me puse a pensar en algunas cosas.
Salí de ahí y fui a comprar dos ramos de rosas.
Uno para mi vieja. Motivo: a pesar de nuestras idas y vueltas, la amo.
Uno para una de las mujeres más copadas que conozco. Motivo: mañana día del profesor. Para mí, es más que una profesora. No me voy a extender en este punto, pero creo que se entiende, no?

En fin, las pequeñeces que me hacen feliz, fue ver la cara de esta mujer cuando le di el ramo.
Sinceramente, me alegró el día.

Y ahora estoy sonriendo, porque sé que la agarré por sorpresa y (creo y espero) la puse contenta.

Esa es una pequeñez que me hace feliz.

Así tengo un montón.

¿Cuáles son las de Uds.?

12.9.08

¡Basta para mí!

Esto ya cruza lo inexplicable. No recuerdo haber roto ningún espejo, haber pasado por debajo de una escalera, tampoco abrí un paragüas dentro de una casa. ¡Ni siquiera vi un gato negro!

Pero sí, cosas raras me siguen pasando sin explicación alguna.

Paso a contar:

Día horrible. Lluvioso, pero horrible de todas formas. Llego tarde a la parada y tengo que correr el colectivo (ni hablar de golpearle la puerta). Subo, meto las moneditas donde van (léase: la máquina de mi perdición) y me dispongo a ¿acomodarme? Esto último es medio jodido, dado que estaba hasta el culo el colectivo y lo único que pude hacer es quedarme parada en frente de la máquina en cuestión, porque el señor Bondiman dejó subir a 3 personas más. Ni bien subí, me llamó sumamente la atención que hubiera un balde (sí, leíste bien: un balde) lleno de agua al costado de la choronga que traga mi dinero todos los días. Como tenía "La Divina Comedia", la apoyé arriba del aparato y empecé a revisar adentro de la cartera en busca de mi mp3, cuando se escucha un "¡¡PLAFFF!!". Adivinen qué había pasado.
Sí damas y caballeros, se me cayó el libro (que eran fotocopias) al balde del orto que todavía no sé qué carajo hacía ahí.

Y así, ese día sufrí un montón de "accidentes" parecidos, pero no vale la pena contarlos, porque después recibo muchas burlas por parte de ustedes.
Na, algún día contaré cómo siguió mi día, en el cual los planetas, definitivamente no se alinearon.

7.9.08

Mis ¿por qué?

Preguntas que agradecería si alguien tiene la respuesta.

* ¿Por qué si sé que tengo que hacer cosas las dejo para último momento? (como en este preciso instante)
* ¿Por qué miro "Los rompeportones" si sólo saco 3 chistes buenos por programa? (ahora me estoy riendo como idiota porque me acordé de uno muy bueno que tiraron el otro día)
* ¿Por qué cuando me largan temprano de la facu doy vueltas 500h para terminar yendo a la parada como si me hubiesen largado a la hora de siempre?
* ¿Por qué quiero "salvar al mundo"?
* ¿Por qué estoy empezando a sospechar que estoy un poco loca?
* ¿Por qué todavía no mandé a la mierda a la profe de canto?
* ¿Por qué la gente piensa que siempre quiero llevar la contra?
* ¿Por qué siempre llevo la contra?
* ¿Por qué de guarnición siempre me hago arroz?
* ¿Por qué los que me gustan no me dan pelota y me dan pelota los que no me gustan? (WW: Out of league)
* ¿Por qué no le guardo rencor a la gente que me garca?
* ¿Por qué la tecnología me odia?
* ¿Por qué cuando quiero ir al cine nadie puede?
* ¿Por qué me impiden ver a una persona que quiero?


Si alguien tiene las respuestas, comuniquelas a la brevedad.
Gracias.

2.9.08

Mis cosas raras...

Me di cuenta de que tengo un top 3 de frases que me dicen por día.
He aquí:

1) Estás loca
2) Sos rara
3) Qué cabezadura

Y me di cuenta, que en parte, las personas que me lo dicen tienen razón.

Mis mañas raras:

* Cuando voy por la calle escuchando música, pienso que estoy actuando el videoclip de la canción en cuestión.
* Elijo la ropa el día anterior, pero la mayoría de veces, cuando me levanto me pongo a ver qué me pongo.
* Cuando estoy enojada uso métodos muy poco ortodoxos para descargarme.
* Ya sé quiénes son "el público" en mi cuarto cuando canto.
* Bailo por la calle
* Hablo sola por la calle
* Me rio sola por la calle
* Canto a los gritos y no me doy cuenta


El otro día me di cuenta de que estaba bailando al compás de la música en medio de Musimundo.

Gracias a Dios, no le temo al ridículo... porque hacerse la psiquíatrica en un shopping, no es muy normal.

Hay algo asegurado, además de mi locura galopante, conmigo no te vas a aburrir. Puedo ser extranjera, puedo actuar como loca, puedo ser muchas cosas, pero aburrida no. (Sí, me acaba de subir el egocentrismo. ¿Algún problema?)

¡Besos llenos de locura!

31.8.08

Estuve toda la semana con ganas de subir cosas que me pasaron. Cosas de esas que sólo me pasan a mi, y hoy que el Sr. Internet se digna a funcar más o menos bien, no me acuerdo qué quería subir, pero como el público pide que actualice (?), subo esto que escribí cuando debería estar prestando atención en Introducción al Derecho. Hechos cercanos a mi, revivieron cosas que pensé que había superado.

Julys, sé que vos vas a entender lo que sigue...

Cualquier similitud con la realidad, es mera coincidencia. Esta persona no sabe de la existencia de esto, so...

Pasan los años. Pensé que lo había superado, pero todo vuelve a mi cabeza otra vez. Te había enterrado, pero las cosas del pasado me invaden una vez más. Y ahora te pienso todo el tiempo. En el colectivo, en mi casa, te escucho en una canción. Siempre estás vos. Te enterré, pero no sé cómo, volviste. Y por más que quiero y que intento no puedo olvidarte. Tu fantasma caza mis sueños y me atrapa en la realidad. Quiero respuestas a preguntas que nunca pude hacer. Esos asuntos pendientes rondan por mi cabeza y es un enigma que tal vez nunca pueda resolver. No sé de vos y vos no sabés de mi.
¿Cómo sigue esto?

19.8.08

OTRA VEEEEEEZ

Ok. Esta situación no da para más.
ME VOLVÍ A PERDER O NO. Todavía no estoy segura.
Y again en Capital City (ya la odio. Sepanlo)

Todo empezó con que era feriado. Me fui muy pancha a la parada a esperar mi queridísimo bondi. Había unas personas más esperando mi amado 159 SS. Como siempre, estaba con la música y sólo vi que pasó un chabón en un auto y dijo algo y todo el mundo se fue a la mierda.



Traducción: no pasa el 159 SS (sí, ese que estás esperando hace casi 1h ya...)





Llamo a mi hermano que me dice que me vaya para tal calle que por ahí pasa. Después de esperar un rato, pregunté y me dijeron que por ahí no pasaba.

Llamo a Wonder Woman (léase: Guía T humana) y me dice que vaya para tal calle. No sé las calles la puta!

Me llama mi vieja que no colaboró en nada, sólo en aumentar mi calentura.

Terminé yendo a donde YO creía que pasaba. Una vez en la vida, le pegué.
1h de viaje. Vale aclarar que para este punto ya estaba llegando tardísimo. Di algunas indicaciones que jamás se respetaron ( ¬¬) y llegué a Capital al toque (CUACCCCCCC)

Paso por la boca del subte A y está cerrada. "Qué raro", pensé.
Me fui a la D y estaba cerrada. Pero la putísima madre que lo re mil parió!! ¿Se conspiraron?
Definitivamente, porque cuando tanteé la mochila, me había olvidado la Guía T.
¿GENIAL, NO?

Me tuve que tomar un taxi que me dolió $30.- y ni bien bajo, veo que la gente estaba circulando por la línea D.
Macri, ¿me querés declarar la guerra? Contá con ello.

Me encontré con Je y estuvimos charlando unas horas hasta que fue hora de volver, y obviamente el subte funcionaba normalmente (¬¬).
Después tuve que esperar unos 45' el bondi para que tardara 1h 20' en llegar y dejarme a unas 10 cuadras de casa.

En resumen, TE ODIO CAPITAL CITY. ¡SABELO!

16.8.08

Hola, ¿qué tal? vengo a largar lo que siento

Esto generalmente lo haría en otro blog que tengo (y que todo el mundo deconoce, pero bueh...).

Siento terrible impotencia. ¿Vieron cuando quieren o necesitan hacer algo pero por causas exteriores no pueden hacerlo? Bueno, a mi me pasa eso en este momento. Sé que hay alguna persona que me necesita (sí, egocéntrica, ¿y qué?) y no puedo hacer nada. O porque vive lejos, o porque no atiende el teléfono, o porque son causas mayores de las cuales no puedo hacer nada, o porque le pasó algo a la mitad de la noche, o lo que mierda sea. Estoy harta de eso. De no poder hacer lo que quiero. Loco, si tengo ganas de ir a ayudar a un amigo o a una amiga que está mal, ¿por qué carajo no puedo? ¡Ah! sí, porque tengo que dar 20.000 explicaciones a gente que por más que se lo explique, nunca lo entenderían. Porque dicen que soy demasiado buena. Buena las pelotas, viejo. Si fuera buena, estaría ayudando a la persona que me necesita y no con el pijamita metida en la cama.
Así no es, loco.
¡Carajo! Qué impotencia del orto.

Siento una mezcla de impotencia, bronca, ganas de llorar.

¡Carajo, carajo, carajo!

7.8.08

Imperdible...¿o si?

Sí gente: me volví a perder. Pero esta vez es peor: EN MI ZONA.

Salí de canto (me largó 15' más tarde), avisé en casa que recién salía y me fui derechito a la parada. Me tomo siempre el 98 ó el 85.
No sé por qué estuve como 20' viendo pasar 500.000 bondis y ninguno era el mio (para ser más exacta, eran todos 22). Cuando diviso un 98 5, fui feliz. Me subí, viajé haciendo malabares, hasta que un señor después de verme cargando bolsas, camperas y mochila, me ofreció su asiento.
Me colgué (como siempre) mirando la ventana, cuando de repente veo que no cruza donde tiene que cruzar y dobla a la derecha.
"Ok- pensé- como no es ni el 1 ni el 2, seguro va por otro lado".
Todo bien hasta ahí, hasta que veo un cartel que me anuncia que estoy en la loma del ojete.

"Bienvenidos a La Loma del Ojete", decía el cartel.

Le pregunté a una mina y ese bondi iba pa' cualquier lado. Me bajé al toque.
Me envolvió la noche oscura y ni un alma en la calle y yo...NO CONOCÍA LA ZONA!!
Llamo a Wonder Woman para ver si ella sabía dónde joraca estaba (para llamar a un remis,vio?).
No tenía ni idea.
Empiezo a preguntar por una remiseria y me dijeron que la más cercana estaba a unas 15 cuadras.
¡A caminar se ha dicho!
Llego a la remiseria y me dicen que no van a donde voy yo, porque es muy lejos (prácticamente están pegadas las localidades)
Voy a la segunda y me dicen que en un toque viene uno y me voy en ese. El remoman no tenía ni idea cómo llegar, sumado a mi super sentido de la orientación, pensé: "Carajo. No llego ni en pedo".
El viaje fue tétrico, dado que parecía que se iba a salir alguna parte del auto. El remoman me dejó en la casa de Wonder Woman porque me había olvidado de darle algo, se lo di y llegué a casa.

Quiero aclarar que La Loma del Ojete, es Orcoland.

Nunca más le hago caso a la gente que dice: "cualquiera de X línea te deja ahí".

La puta que los parió, antes de dar indicaciones y consejos, informensé viejo!

29.7.08

¡Terrible!

Debido a la gran cantidad de comentarios (?) sobre floggers y chupines, he decidido que voy a contar lo siguiente:

El otro día estabamos mi hermano y yo, charlando y haciendole preguntas a mi hermanito a lo que nos contó:

FM quería integrarse al grupo de G y de L, pero ellos le dijeron que no, porque ellos eran floggers y glams y que al grupo de C y F tampoco podía entrar porque ellos también son de otro grupo y FM no entraba en ninguno de esos.

También nos contó que varios de sus compañeros tienen chupines. Uno tiene azul y amarillo, otro tiene rojo y el resto no me acuerdo. Para ese entonces, ya había apagado el cerebro.

Espero no generar un suicidio en masa...

¡Saludos!

24.7.08

Semana de locos...

La semana empezó de una forma bastante rara...
El lunes tenía que ir a la facultad para rendir y no rendir un final. Explico: la materia era promocionable, pero como todas tienen final, tuve que irme a Capital City, solamente para decir "Hola, ¿qué tal? Vengo a figurar".
Ese mismo día, me enteré que había aprobado LA materia que fue mi karma todo el cuatrimestre.
Más tarde, me entero de que publicaron una nota mia (sí, se que parece que soy muy capa (cuac), pero no.)

Bajando del bondi (día lluvioso), pisé LA baldosa floja. Aquí es cuando me empiezo a quejar...
Pedazo de infeliz, esa baldosa no estaba floja, ESTABA SUELTA y vos sos tan idiota que la dejás ahí, para gente que viene bailando y cantando por la calle (Léase: singing in the rain), la pise y putee en quinientos idiomas (incluso en algunos que ni sabía que sabía)

Al otro día, yendo para la casa de una amiga de la facu, le venía preguntando por qué eran tan acelerados en Capital (porque me estaba cortando el semáforo y yo lo más pancha caminando, cuando la otra se pegó terrible pique). No termino de decirle eso, que piso cemento fresco. Sí, dejo mi huella en Capital.

Cumpleaños de mi hermanito: qué compañeros más pelotudos. ¡Dios mio! Cómo está pegando la moda flogger. Unos con el pelo largo, el felquillito loco tapandole media cara, otro con gorrita que se merecía golpearlo hasta que reaccione (a veces puedo llegar a dramatizar).
En un momento se pusieron a bailar electro (Léase: como floggers)
Después escuchar comentarios como: "mi vieja me compró un chupín" y "estoy buscando un lugar para aprender bailar electro".
Realmente estos chicos no tienen perdón de Dios.
Ganas de cagarlos a trompadas x 1500.

Hoy rendí el último final, la profe me dijo algo que me re llegó (sí, me puse sentimental), y oficialmente estoy de vacaciones.

Me voy al Congo a festejar.
¡¡¡Chau!!!

20.7.08

Hace un año...

Botona, vos vas a entender esto...

Hace un año que nos estabamos juntando en casa a comer unas pizzas con agua. Hace un año eramos 5 pibas que salían juntas todos los fines de semana. Hace un año, no había nada ni nadie de por medio. Hace un año, salimos de casa y conocimos a "mis vecinos". Hace un año, fuimos a Ceres, porque una quería tomar tequila. Hace un año, cargué a una a upa unas cuadras, porque le dolían los pies por las botas. Hace un año, fuimos a una fiesta. Hace un año, mandé un mensajé que iban a bloquear por unos meses, porque les causaba gracia lo que les había mandado. Hace un año, perdí mi pullover preferido. Hace un año todo era diferente.
Hace un año, nos dijimos "feliz día". Un año después, todo es diferente.

Cómo cambia todo en un año,no?

18.7.08

Día del amigo

Post dedicado a La Botona

Este es todo un tema. ¿Compro algo? ¿no compro? ¿ya pasó de moda? ¿desde cuándo sigo las modas yo?
Tema para hablar y hablar horas y horas.

Hablemos de los distintos tipos de amistades.

Los de toda la vida (que terminan mal)
Si, no es que quiero empezar con algo negativo, pero me dieron ordenes. (Ja! Yo me entiendo). ¿Cómo es que una amistad de tantos años, y que parecía de esas que van a durar para toda la vida, de un día para el otro no está más? ¿Error de la otra persona? ¿error mio? Creo que nunca se sabrá. Es increíble, porque con esa persona compartís años, momentos fuertes y jodidos, felices también, y de un día para el otro, se corta todo. Y ahí vienen las típicas frases como: "¿Cómo no me di cuenta de que era así?" y la típica "todavía no lo puedo creer".
Personalmente, creo que no es la culpa de nadie. Es decir, uno cree que está tratando con SU mejor amigo, pero siempre hay cosas que no nos damos cuenta. Tal vez, cegados por la amistad. ¿Nunca les pasó que les dijeron que ESE amigo/a que tenías no era bueno y vos no hiciste caso y después te llevaste terrible decepción? Bueno. Ahí se comprueba mi teoría de que estás cegado con esa amistad que parecía tan perfecta. Pero bueno...pasan estas cosas y lo que hay que hacer es aprender de esto y seguir adelante y no tenerle rencor a este tipo de personas. Personalmente, me he llevado GRANDES decepciones, pero la verdad es que no le guardo reconcor a ninguna de esas personas. Les deseo lo mejor. Que sean felices y coman perdices.

Los amigos de toda la vida (que duran)
Estas creo que son las mejores. Esta la voy a hacer cortita. Son los que estuvieron en los peores momentos, en los mejores, en todo. Que saben todo de vos. Que no podés jugar un "yo nunca" con ellos, porque no tiene gracia porque ya saben todo del otro. Saben cuando están mal, sin que el otro tenga que decir una palabra. Saben cuando decir la palabra justa, cuando callar. Esos son los que duran. Cuidenlos.

Los amigos pegotes
Estos son tremendos. Son tu sombra. Se te pegan como chicle y están todo el tiempo presente. Te movés para un lado y ahí están. Te movés para otro lado y ahí están. Basícamente son tu puta sombre. ¡¡QUIERO ESPACIOOOOOO!! Suena de novia que quiere cortar, pero varias veces estas personitas teasfixian y no sabés qué decirles para que se den cuenta y no lastimar sus sentimientos. Son los que te mandan mensajes constantemente y te llaman para ver cómo estás, cuando hace 5 minutos se vieron. CARAJO! ME ACABO DE DAR CUENTA DE QUE SOY UNA AMIGA "PEGOTE"!!! Ouch x 1500

Los amigos preocupados
Estos son parecidos a Los amigos pegotes, pero a no confundirlos! Estos son los que se preocupan todo el tiempo y te sobreprotegen. Que le decís que estás mal y están todo el día preocupados por vos. Y por más de que vos les digas que estás bien, están 5 horas preguntandote cómo estás y si realmente estás bien. Mierrrrdaaaaa!!! Te lo dije 5 veces, ¿para qué mierda seguís preguntando? Me hierve la sangre!!!
CARAJO! TAMBIÉN SOY UNA AMIGA PREOCUPADA.
(Creo que en cualquier momento mis amigos y amigas me mandan a la mierda)

Los amigos de estación
Los conocés en un viaje, en un curso. Son esos que pegan onda al toque y se llevan de perlas, pero cuando termianan las vaciones o lo que fuera, se olvidaron tu número y tu MSN ¬¬
Pero no importa, porque te queda el maravilloso recuerdo de los hermosos momentos que pasaron juntos.

Los amigos expresivos
Los que todo el santo día te dicen lo mucho que te quieren y lo mucho que significás para ellos. Son tan molestos que te mandan un mensaje sólo para decirte que te quieren o en los peores casos te llaman para decirte eso.
CARAJO! ¿PUEDE SER? TAMBIÉN SOY UNA AMIGA EXPRESIVA
Para mis amigos que entran acá: ¿cómo es que no me mandaron a la mierda? Yo ya lo habría hecho.

Los amigos fríos
Los contrarios a como soy yo. Ja! Son esos que no les sacás un "te quiero" ni de casualidad. Aunque sabés lo que sienten, querés que alguna vez en su puta vida lo digan y NO LO DICEN. Ok. No sos expresivo. Lo entendí.
-"Te quiero"
- Yo también.
Léase que nunca van a decir "yo también TE QUIERO".
Sería mucho para ellos.
CHUPENLA PORQUE ACÁ NO ENTRO YO. ¿JA? ¿ES BUENO O MALO? OUCH!

Los amigos de mate y de café
Si no te gusta ninguna de estas dos bebidas,te cagaría a piñas. Perdón. Ese fue un comentario aparte mio.
Son esos amigos que por esas razones de la vida no los podés ver nunca, pero cada vez que los ves es como si se vieran todos los días y pueden hablar horas y horas, bajarse 5 termos de agua pa' el mate y que no se les acaba el tema de conversación nunca.
Varias veces pasa que una de las dos personas en cuestión dice:
"¿Te das cuenta de que hace 3h que estamos hablando?"
Acá también entro yo. Ok. Me gusta hablar, ¿y qué? ¿eh? ¿eh? ¿tenés algún problema? ¿Ehhhhhh?? (me parece que si sigo así, tengo que escribir sobre los amigos agresivos y entraría también en esa categoría)

En fin, hay millones de amigos diferentes, a distancia, cibernéticos, de todo tipo, así que este 20 de julio pasenla lindo, con la gente que quieren y disfruten con sus amigos.

Sé que suena cursi y después me tildan de chamuyera, pero todos los días es el día del amigo. No es necesario que nada más se junten ese día. Aunque, tengo que admitir que es una linda excusa para verte con la gente que querés.

UN VERDADERO AMIGO, ES AQUEL QUE SABE TODO DE VOS Y SIN EMBARGO SIGUE SIENDO TU AMIGO.

¡Feliz día del amigo para el 20!

10.7.08

FELIZ CUMPLE

Desde este humilde blog, le queremos desear un muy feliz cumple a "The unknown".

Que la pase de pelos y que me disculpe que hoy estuve demasiado ocupada.

Viva la vida
Viva la fiesta (?)
Viva The Unknown

¡¡Besos!!

2.7.08

Conversación con Flasheadita

Lochis: Che, acabo de ver a tu novio
Flasheadita: ¿A cuál?

¬¬

¡¡A bueeeeeeeeeeeee!!

Algunas no tenemos nada y otras tienen tanto...

PD: me acabo de dar cuenta de que esta es la entrada nº 100.
¡Descorcho todo! (CUAC)

30.6.08

Dudas locas...

¿Nunca se le vienen preguntas idiotas a la cabeza?

Dejo dos.

- ¿Qué pasará cuando muera Mirtha o Susana? ¿Duelo nacional?
- Si ninguna mujer se sienta en los inodoros públicos, ¿no están limpios?

Sí, muy pelotudas, pero me vinieron a la cabeza.

Después me pregunto por qué me dicen colgada.

¿Uds. tienen?

25.6.08

¿Yo? ¿cocinar?

Bueh....con mi nuevo plan de ahorro (Jaaaaaaaa), decidí cocinarme un arrocito con atún para llevarme a la facultad, dado que comía ahí.

Puse el agua, puse el arroz y mi hermano mayor me llama para mostrarme una canción.
Voy. Escucho la canción y me quedé revisando mis e-mails. Mi hermano se está por ir a bañar cuando se da vuelta y me dice:
- Espero que cuando salga, ya no estés acá (su cuarto, su PC)

Me quedé boludeando y mi hermano salió y estaba mandando un e-mail. Me semi-echa y empiezo a gritar:
- ¡¡Nooooooooooooo!! Me re olvidé
- ¿De qué?
- De nadaaaaaaaaaaa (mientras corría a la cocina)

Entro a la cocina y está saliendo humo por todos lados. Había una mancha blanca alrededor de la hornalla que recorría gran parte de la cocina (electrodoméstico). Empiezo a abrir todas las ventanas y la puerta para que se fuera un poco el humo que invadió el lugar.
Mi viejo me grita: "¿Qué pasó? ¿Qumaste la manija?"
(A ver...si ves que se me está pasando todo, ¿no se te ocurre hacer algo?
- No, no se quemó la manija.
-¿Entonces?
- ¡¡EL ARROZZZZZZZZZZZZZZZ!!

Intento probar el arroz. Creo que no vomite porque el de arriba no quería que siga limpiando más cosas. No les puedo explicar lo que era el fondo de la cacerola. NEGRO-NEGRO. Estuve dandole 5h y nada. Hice entrar a la perra, así podía sacar el arroz a "ventilar". Un asco.
Me puse a lavar los platos, para hacer tiempo (además, ayer me tocaba lavarlos). Me puse a joder con la perra, hasta que me lengueteó los auriculares y casi la cago a patadas en el toor. Hoy me di cuenta de que el derecho (al que le pasó la lengua), no funcaba ¬¬. Por suerte (para ella), ya lo arreglé.
Quedó todo con olor a quemado, estuve 5h con los platos, perdí tiempo de estudio (sí, el miércoles cuando me vaya mal, le voy a echar la culpa a este hecho), la cacerola no quedó muy bien que digamos, se me rompió el auricular y encima no pude comer el arroz.

Mientras estoy escribiendo esto, dejé el arroz para mañana.
¿Se me habrá pasado?

¡Mejor me voy!

22.6.08

Joss Stone en el Luna Park (21/06/08)

Recital de Joss Stone. Para mi asombro, se agotaron rápidamente las entradas "baratas" de la primera fecha, así que puteé en todos los idiomas, pero cuando vi que había una nueva función, salí corriendo al Luna Park para comprar mi entrada.

Llegó el sábado y a las 18.50h, mi señor padre me mandó a cambiarme porque no iba a llegar. Vale aclarar que el recital empezaba a las 21h. Ante una pequeña discusión de que el colectivo llegaba rápido, subí a cambiarme. Ya estaba con la emoción a flor de piel. Empezaron las puteadas, porque busqué en mi mochila las llaves y no estaban. Di vuelta todo mi cuarto, para darme cuenta de que las llaves estaban en la mochila ¬¬. Mientras buscaba, sonó mi celular. Atendí, pensando que era una de las chicas de la facultad para ver si había novedades sobre las notas de un parcial. Era una persona a la que quiero y admiro mucho, que me dijo que ella y su familia iban a ir también, que me alcanzaban. Acepté, obviamente.

Agarré las llaves y emprendí mi marcha hacia la casa de esta persona en cuestión. Vamos a ponerle "Madonna" (por su corte de pelo). A la mitad de camino (2 cuadras), llamo a mi vieja y me dijo que la llame cuando llegue a la casa de la reina del pop. Obviamente, me olvidé. Llegué, estuvimos charlando un rato y salimos para el Luna. Cuando llegamos, no había cola. No hubo cacheo, ni nada. Estaba tocando "Tony 70", una banda funky que estaba promocionando su segundo disco. La mayoría, no veía la hora de que se fueran, dado que anunciaron 3 veces que "este es el último tema" y no se despedían más. Después de agradecer a Joss Stone, a Fénix, al público por el respeto y promocionar su fecha en Niceto, se retiraron del escenario. Atrás nuestro, estaba ubicada una familia muy particular. Madre rubia, hijo rubio y nene morocho. Hablaban perfectamente nuestro queridísimo idioma, pero de vez en cuando se ponían a hablar en inglés. La rubia (madre), hablaba muy bien, fluido y todo, pero el rubio mayor era flor de paparrulo. Basta con decir que en medio del recital le gritaba a Joss Stone: "You're cuoiutieyei"(gorgeous = hermosa, divina, como quieran).
Empezó el recital y se levantó el público que ya varias veces empezó con los aplausos para que saliera la cantante.
Ella salió con un jean, pantalones blancos, un pañuelo (medio rolinga, se podría decir) atado al pantalón, una musculosa violeta, pulseras, un colgante, un par de anillos y sin calzado. Si esta chica me parecía linda antes de verla, retiro lo dicho: es hermosa.
Arriba del escenario (no puedo hablar fuera de él), se mostró simpática, dulce y sexy a la vez.
Algo que me causó mucha gracia y me recordó a un show de los BSB, fue que en un momento iba a empezar a cantar y tomó agua de una taza y el público empezó a aplaudir. Sigo sin entender muy bien por qué.
En su hit del primer disco,"Super duper love", hizo participar al público.
Tal vez fue mi impresión, pero me pareció que la mayoría no conocía un tema de ella que no fueran los cortes que salieron en la TV y en la radio.
Sorprendentemente, después de 1h 20' de show, Joss (para los amigos =P), amagó con irse. Muchos se levantaron y se fueron. Realmente hay gente para todo. Salió nuevamente el escenario y dijo: "One more" y cantó su gran hit "Right to be wrong". Luego, empezó a cantar "No woman, no cry", pero se derivó a otro tema de ella que lo cantaron más sus coristas que la cantante en cuestión, dado que ella se puso a repartir unas bellas rosas entre el público más cercano.
Agradeció y se fue. Se prendieron las luces y todo terminó.
El sonido estuvo más o menos. Por momentos, se escuchaba más la banda que ella. La duración, no me sorprendió (1h y media), porque los recitales internacionales, raras veces duran más de eso. Me quedé con las ganas de que cantara "Spoiled", uno de mis temas preferidos. Hizo un corto recorrido por su último CD "Introduccing Joss Stone" y cantó 5 temas de su segundo CD ("Mind, body & Soul"), 3 temas de su primer disco ("The soul sessions") y uno que dijo que no estaba en ninguno de los 3 discos, pero que a ella le gustaba, así que lo iba a cantar. Suena mejor en vivo que en los discos. ¡Qué voz!

Hay 10 Lochis.
Yo le doy 8 Lochis. Su carisma, falso o no, su sencillez, y su acento (¡Dios mio! Como amo el acento inglés. Me voy a ir a buscar marido allá),me compró.

PD: se rumorea una tercera función más adelante.

PD 2: notoriamente, esto no es una crónica, pero quería escribir sobre el recital, porque :
a) Tengo muchas ganas de escribir
b) Hace mucho que no subía nada

Les dejo unos videos de la primer fecha en la que tocó (11/06/08)
Right to be wrong
Fell in love with a boy

Chokin' Kind

13.6.08

Mortal ¿Kombat?

Naaaaaa....lo de recién fue genial. Por preservar la dignidad de la persona la vamos a llamar Chica X.
Para meterlos en tema, yo acababa de decir "genial,no?", frase que me pegó Flasheadita y después le estaba comentando lo siguiente:

Lochis: Otra que me pegaron es "Border"
Chica X: ¿Border? ¿Qué es eso?
Lochis: vos sos border
Chica X: Pero, ¿qué es?
Lochis: es fronteriza
Chica X: ...¿me estás diciendo que tengo mucha frente?


Sólo voy a decir que me le cagué de risa a más no poder. De no creer. ¡Jajajajajaja!

10.6.08

WTF?

¿El mundo esta loco loco?

¿Cómo es eso que cuando me estoy subiendo al colectivo, tengo un pie arriba, empieza a arrancar el bondi, me empuja un tipo y se sube? (Obviamente dejandome a mi abajo y con cara de desconcierto)

Pedazo de turro. Igual, después viajé mejor. Lero lero.

31.5.08

Gente, los invito a pasar por Fleasheadita: el blog de una futura gran periodista. Ahí ya escribió una crónica muy interesante para leer.
Qué lo disfruten.

Besos.

27.5.08

Naaaaahhhhhh

Me subo al colectivo y una mujer me mira y dice:

- Pero la puta, ¿alguien le puede dar el asiento a la señora? (no, no pensé mal. Me estaba hablando a mi)

Conclusión: no sólo me dijo gorda, sino que también me dijo vieja.

¬¬

25.5.08

Te amo

25/05/08

No hay otro lugar en el mundo donde me gustaría estar, que no sea con vos. Sí, estás mal, pero yo sigo acá. Adentro tuyo hay robos, secuestros, mafia, muerte. No me importa. De vos no me despego. Te maneja ella. Te maneja él. La salida no es dejarte. No está con otro. La salida a todo esto, está acá, junto a mi. Esta en tu piel, en tu cuerpo. No voy a agachar la cabeza, porque te amo. El cartel verde y luminoso de SALIDA, no está colgado en el cuello de otro. Está para los que no creen en vos, los que cayeron y no se pueden levantar con vos, los que piensan que la salida está con otro.
No. Te amo. Estando bien, estando mal. Siempre te llevo en mi corazón, como si tu cuerpo, tu edad, estuviera tatuada en mi. Y así te quiero. Llamame loca, pero estoy enamorada de vos. Enamoradísima. No creo que eso se pueda llegar a cambiar.
Te amo.
Por siempre tuya,
Lochis.

21.5.08

Qué día de miércoles...

Definitivamente ayer tenía que ser miércoles.

Arrancando por la mañana, que el despertador sonóoooooooooo y sonóooooooooo hasta que me di cuenta de que era el mio. Estaba a negada a levantarme temprano (los miércoles entro más tarde), pero la compañía en el bondi, valía la pena.
Hasta que se bajó mi acompañante todo bien (además, ocurrió un incidente muy gracioso con su bajada)
Llegué sumamente dormida a la clase (que no tenía obligación de asistir. Sí, lo sé. Soy muy aplicada =P) y no paré de cabecear y bostezarle en la cara al profesor. Con las pocas fuerzas que tenía, le escribí a una compañera que me hiciera el mega favor de ir a comprarme un café, mientras yo intentaba dormir incómodamente en el banco. Cuando lo trajo, me vi obligada a salir al pasillo. ¿Por quéeeeeeeeeeee?
Estoy con café en mano y bancandome retos de compañeras que me decían que me tengo que acostar temprano (bla bla bla), y llega un compañero. Empieza a saludar y cuando gira, me golpea la mano y vuela mitad del café sobre mi.
¡¡La puta que te parióooooooooo!! No sólo me quemé, sino que dejó una mancha imposible de sacar con agua de la canilla del baño =P
Putié en 25000 idiomas. Encima, me tuve que aguantar que me echara la culpa a mi, y que me diga que le había manchado con café su muchila (mancha minúscula).
Clase de Gramática y se me parte la cabeza en 500. No cacé un fulbo. El café me había levantado, pero no para tanto.
La profesora agregó más temas para el parcial del MARTES. Gracias señora profesora, mi cuarto que me va a tener que bancar todo el fin de semana metida ahí, se lo agradece. De todo corazón ¬¬
Me dejaron irme 5 minutos antes de clase (sí, una bocha. Lo sé.), para ir a hacer análisis sintáctico con otra profesora.
¡Dios! Me quedaba dormida, pero como lo estaba haciendo "de onda", hice un esfuerzo sobrehumano para mantener mis parpados abiertos.
Salgo y me encuentro con Flasheadita que vamos a decir que me estaba esperando a mi. La DIVINA me acompañó a la fotocopiadora y nos quedamos charlando un rato.
Salgo y me voy derechito para la parada. Media hora esperando el colectivo, cuando de repente diviso a lo lejos una marcha. Y la re puta madre que me re parió. Pasaban pocos colectivos. Pasaron todos los 159, menos el que me tomaba yo, y cuando pasó Y FRENÓ EN EL SEMÁFORO, fui a golpearle a la puerta para que me dejara subir. El tipo ni me miró ¬¬
Toda la gente que me acompañaba en la parada, tuvimos que cruzar a una especie de plazoleta que era por donde estaban pasando los bondis. Otro que nos vio y siguió de largo ¬¬
¿Qué carajo les pasa? ¿tienen problemitas? ¿y si estaba apurada? ¿eh? ¿eh? ¿EHHHH? La puta que los re mil parió.
El otro, lo corrí con mi cara de psicótica y arriesgando a todos sus pasajeros ante mi salud mental, el Sr. Bondiman paró.
Llegué a casa destruida. Almorcé (15.36h) sin ganas y me tiré a ver la tele un rato en el sillón. Palmé mal, y mi hermano me despertó preguntanodme si ibamos a comprar el regalo de cumpleaños de mi vieja. CREO que balbuceé que sí, porque después me estuvo apurando. Llegamos tarde a buscar a mi hermanito (por mi culpa ¬¬) y fuimos derechito al negocio. Entramos y después de decidir qué le ibamos a comprar (a todo esto, todos decidieron por una remera difrente, hasta que la ¿chica? sacó una y dijimos: bueeee...fue) se largó LA tormenta. Mi hermano salió a buscar el auto y nos dejó solitos y desamparados en el negocio. Cuando vi que estacionaba con el auto, salimos a los piques y nos metimos en el auto. (Descripción de mi hermano: empapado de pies a cabeza, puteando y en cuero. Si pajeras, en cuero)
Me dejó en el colegio (larga explicación que no voy a dar) y metí los pies de lleno en un charco enorme.
Tooooooooooooooda la tarde con análisis sintáctico. Muy divertida mi vida, por si no lo notaron.
Cuando llegué a mi casa, me bajé del auto y ¿qué pasó? Sí, ooooooooootra vez los pies de lleno en el agua, pero en este caso no era agua-agua, sino zanja.
¬¬ x 1500.

Comí a los pedos, la perra me mordió, me acosté re tarde y hoy me quedé dormida.

Chau, me voy a comprar una vida.

11.5.08

A pedido de The Unknown

He aquí mi experiencia del otro día en el bondi.

Salgo de la facultad y como siempre, me voy a la parada. Espero, espero un rato laaaaaaaaaaaaaaargo el 159.
Llega, me subo, y como siempre hasta el culo.
Me pongo en frente de la "máquina saca boleto xD" y levanto el libro que estaba leyendo y me dispongo a disfrutar mi media hora de viaje de una buena lectura ( "A sangre fría" de Truman Capote)
Me apoyo en uno de los caños (que mal sonó Dios mio) y mientras estoy leyendo y con el colectivo PARADO, me voy de boca sobre la "máquina saca boleto". Hice una especie de GORDO AL AGUA, pero en este caso fue: GORDA A LA MÁQUINA
Dos señoras me miraban preocupadas.
Una me dice:
- Querida, ¿te querés sentar? (señalandome el escalón)

Lochis: No, no. Está bien. Sólo me mareé un segundo.
Y volví a meter la cabeza en el libro.

¡¡MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAA!!
NO SÉ QUÉ PASÓ, PERO ME FUI DE BOCA SOBRE LA MÁQUINA (y 1/4 de mi cuerpo sobre el pibe que estaba al lado de la máquina...no, no fue a propósito. ¿Por qué tienen ese concepto de mi?)

En fin... cosas que ME pasan...

7.5.08

Cuando pienso que superé estás cosas...

MamádeLochis: ¿Qué te pasó en la cara?

Lochis: uno de los barrotes del colectivo, me pasó ¬¬

4.5.08

La Feria del libro

No podría dejar de escribir algo sobre esta feria, ya que soy afiscionada a los libros y que soy un mono con escopeta cuando tengo plata para gastar.

Empecemos por el principio.
MEDIA HORA EN LA PARADA, porque ningún colectivo se dignaba a pasar y cuando pasó uno, el simpatiquísimo bondiman, siguió de largo. Acto seguido, llamé a mi hermano para pedirle que me llevé aunque sea a Puerto Madero que de ahí más o menos me sabía manejar.
Lo tuve que bancar todo el viaje tratándome de inútil, porque no encontraba La Rural en la Guía-T. Desgraciadamente, tenía razón porque él la encontró en menos de 2 minutos. ¬¬

Que camino hasta acá, que me tomo esto, que combino con lo otro, que camino y llegué.

Fui directo a la sala Borges, porque ahí daba una charla Tom Wolfe (Tommy para los amigos =P). Entro, me siento y después de un rato, me invitan amablemente a hacer la cola.
Si, damas y caballeros, me había mandado por donde no debía.
Terrible cola. No terminaba más. Terminó cuando me encontré con 3 compañeros de la facultad y me puse al lado de ellos (la viva argentina)
Cuando terminó la charla, me fui directo a hacer la cola donde el Tommy firmaría libros más tarde. Quiero confesar que no tengo ningún libro de Tommy y sólo estaba haciendo la cola para un compañero.
Y no venían más. Fuck y recontra fuck. Me quiero ir a recorrer, a entrevistar (si, tengo que entrevistar gente) y a COMPRARME libros.
Después de unos eternos 25 minutos, cayó mi relevo y me las piqué.
Horas y horas caminando, y horas y horas gastando.
Realmente no tengo idea de cuánto gasté y la verdad, para no deprimirme, es mejor que sea así.

Este año, la Feria está más cara que de costumbre. Con mucha más variedad de cosas, pero todo muy caro. Ví cosas excentricas este año. Por ejemplo, un puesto de chori adentro. ¿Ah?

Lo que faltaban eran muchachos lindos para entretenerse, mientras una recorría los pabellones.
¿Qué pabellón? ¿A qué pedazo de idiota se le ocurrió no poner las alfombras del mismo color que el pabellón? ¿No se dan cuenta que hay gente idiota como yo que está dando vueltas por el mismo pabellón horas y horas, porque nunca se dignó a levantar la cabeza para ver por qué pabellón andaba y que calle era donde estaba parada? ¿Eh? ¿Nadie piensa en los limitados? ¿No? Bueno, voy a levantar una queja. No puede ser que nos hagan esto a la gente como yo (¿por que hablo en plural si sólo soy yo? He aquí la muestra de mi limitación cerebral)

Ya en el subte y con la mochila repleta (literalmente, no me entraba ni un libro más), trastabillé y casi me voy de boca al piso, si no fuera por un hombre corpulento que me agarró mientras decía: "la puta, ¿otra vez?"
Gracias señor. Evitó que me gastaran hasta el cansancio.

Igual, eso no evitó mi paranoia adentro del subte con mi miedo a pasarme de estación. Porque también casi me voy a la mierda, cuando pensé que estabamos en 9 de julio, cuando estabamos en Puiyrredon. ¬¬
¿Alguna vez pasaré desaparcibida en el trasnporte público? ¿Qué digo en el transporte público...en la vida cotidiana? Evidentemente, no.

Cuando salí de la línea B, corrí al bondi con mi cara de psicótica de siempre y golpeandole la puerta. Si, el bondiman me debe odiar.
Quiero resaltar la decoración del colectivo.
Subí y juro que pensé que estaba en "Genux" (boliche de Bariloche. Rimó y todo). Espejos por todos lados. Ya sé lo que están pensando: "todos los bondis tienen espejos", pero este tenía por todos lados. Inclusive en el piso. ¿Queriendo ver debajo de la pollera de alguna muchacha Don Bondiman? ¿Eh?
Los espejos hasta tenían formitas. (Lease: de corazones, de PAC-MAN (si, leíste bien. No te atrofié del todo el cerebro), de un hombre con bigotes.
Las luces eran azules y violetas. Tenía pinitos colgados por todos lados y luces que titilaban. Un grande el bondibolicheroman.

Me entretuve un rato con los mensajes de La Amante de Tere (si lo leés, te explico que no pongo nombres).

Llegué a mi casa y me puse a hacer algo para la facultad y aquí estoy.

Creo que hoy estuve a punto de comerme muchos golpes, me quedé en banca rota, con la espalda a la miseria (por la mochila y su respectivo peso) yagotadisima.

Mañana voy de nuevo. (En serio)

1.5.08

Conviviendo con mi hermano.

Me tuve que mudar de mi cuarto.
Me dijo: "No te aguanto más. Andateeee"

En realidad, no. Pero si hablara, seguramente me lo diría. Me tuve que mudar, porque están pintando mi cuarto (color: tuti -frutti), entonces me tuve que mudar al cuarto de mi hermano con él incluído.

Esto de los dos estudiar y los dos querer usar la computadora, no funca.
"No estudies ahí, porque ahora me pongo yo. No ahí tampoco, porque estoy apoyando ahí los pies (a todo esto yo me iba mudando de lado a lado, para que la rematara con...). Mejor corré mis libros. Estoy demasiado cómodo. Pero no me muevas nada" ¬¬

Hoy me estoy cambiando y el pibe entra como pancho en su casa (entendible: es su cuarto).
Conclusión:
Alguien abre la puerta y mi respuesta fue: "Cerrá la puerta la puta madre"
Y no me vengan con "cambiate en el baño", porque no.

Igual, él también lo sufre. Ayer llegué tarde de un cumple y lo desperté subiendome a la cama (el duerme abajo y yo arriba)

¡¡No me deja cantar!! (y no para de decirme lo mal que lo hago ¬¬)
¡¡No me deja escuchar música al volúmen que más me gusta!! (al mango)

¡¡QUIERO MI CUARTOOOOOOO!!

Y encima no para de recalcar que desea fervientemente que todo vuelva a la normalidad.

Mañana ya me mudo a mi cuarto nuevamente, pero también empiezan a pintar el cuarto de él. Es decir, ahora él va a dormir en mi cuarto.

Qué dulce será la venganza...

27.4.08

Cadena

Recibí la invitación a hacer este desafio/cadena/loquesea por Sweet (yo tampoco sabía hacerlos Sweet. Acabo de aprender tocando todos los botones)

Gracias mujer por tenerme en cuenta.

Reglas

1 - Poner el enlace de la persona que nos eligió: ya está.
2 - Poner las reglas en el blog.
3 - Compartir 6 cosas que no me gusten y 6 que me gusten.
4 - Elegir 6 personas para pasar el desafío.
5 - Avisar a estas personas y dejar un comentario en su blog.


Lo que me gusta:

1. Creo que soy buena persona o por lo menos eso me dicen (¿me mentirán?). Ayudo al que lo necesite, inclusive cuando eso me puede perjudicar a mi. Cito una frase que me dijeron el otro día (con respecto a un tema que no voy a explicar porque soy re heavy, re jodida) : "Eso habla muy bien de vos (lo que hacés), pero no es bueno para vos." Siempre intento levantar los ánimos y le busco el lado positivo a las cosas. Siempre lo hay.

2. Sé disfrutar las cosas. Con cada cosa, disfruto al máximo (por lo menos, lo que me gusta), y si es una actividad que me cope, le pongo toda la onda.

3. No me gusta mentir. Voy siempre de frente. Me siento para el orto cuando digo una mentira piadosa.

4. Acepto a la gente tal cual es. No la intento cambiar. Podemos tener algunas diferencias, pero no te voy a intentar cambiar. Te acepto. A pesar de que vivimos en una sociedad bastante garca, yo sigo manteniendo mi postura (después de que me cagan) de que hay buena gente en el mundo.

5. Soy mooooooy caradura. Es genial. Me encanta. Además, trae muchos beneficios. Si hago un papelón, me cago de risa. ¡¡Es buenisimoooooooo!!

6. No sigo al montón. Soy como soy y al que no le guste, pena. No sigo las modas, no miro los programas que mira todo el mundo (ANTI-LOST A MORIR), me visto como se me canta (crotisima mal. A veces, me zarpo)

Lo que no me gusta (muchooooooo más fácil =P )

1. Ser muy dada. Siempre dejo todo
y me muestro desde el principio tal cual soy. Expreso mis sentimientos todo el tiempo y muchas veces eso me juega en contra.

2. Soy re desbolada. Soy un quilombo con patas. Mi cuarto es un desorden (practicamente no tengo cama, porque está tapada de cosas. Gracias Dio' que tengo otra). No tengo escritorio: está tapado de cosas también.

3. Soy muy calentona. Me saco de una manera impresionante. Igual, la mayoría me vio "sacada". Pocos me han visto realmente enojada. No es un buen espectáculo. Creanme.

4. No me puedo concentrar nunca. Creo que esto también es porque soy una debolada, pero bueno.
¡Uy! Mirá: una mosca. Ahí ya cagué. Me pongo a hacer un análisis exaustivo de la mosca ¬¬

5. Varias veces me tiro abajo. No me quiero extender en este punto. Los que me conocen, pueden escribir libros sobre esto =P

6. Muchas veces veo cómo me están cagando y no hago nada. Me doy 800 veces la cabeza contra la pared. Me cuesta aprender.

Bueno, ahí hablé un poco de mi, cosa que nunca hago acá. Ahora saben cómo soy: ¡corran!

Se lo paso a:
1. Jë
2. Lulet.
3. Este
4. Gabi con i (aunque ya se lo pasaron)
5. Matias M
6. Un flaco cualquiera (Gab)

20.4.08

Del bondi (otra más...)

Y nuevamente nuestro transporte público, me da para escribir.

Me levanto con muuuuuuuuuuuuuy pocas ganas de ir.

Lochis: ¡¡No quiero ir!!
MadreDeLochis: ¿Por?
Lochis: (¿Mi cara de ultratumba no te dice nada?) ¡¡Tengo sueño!!

No estaba en caprichosa igual, eh!

MadreDeLochis mira por la ventana, ve la cantidad de humo que hay y dice: Bueno, si no querés, no vayas.

Lochis: No, ahora voy.

No es de contrera (¿No?), pero ya estaba vestida y desayunando. ¿Ahora me lo decís?
Y además, tenía que hacer un trabajo práctico en clase.

Llego a la parada, esperando que nadie me moleste (lease: me puse el mp3 con un cartel que dice: NO ESTOY DE HUMOR. NO ME JODAN)
Llega un pibe conocido con el que viajo siempre, se me pone al lado y me empieza a hablar. Le contaba lo sucedido con mi vieja, y nos pusimos a buscar una canción que me levante.
Él: La Bilirrubina de Juan Luis Guerra
Lochis: A pleno de Gazpacho/ Adrenalina de Gazpacho/ ¿Limp Bizkit?

Subimos al colectivo. Cada uno se sienta en un asiento (ahora que lo pienso, bastante alejados. Datos irrelevantes si los hay...)
Bueh...pongo Gazpacho (porque mi idea era poner Los Cafres, pero en esa circunstancia, el reggae me dormía), para pasar los próximos 25/30 minutos escuchando algo que me "de energía".

Estamos viajando por la Autopista, casi llegando a destino, cuando el colectivo empieza a frenar. No frenó de una. Empezó a hacer como que tenía pulmonía e iba tosiendo, hasta que frenó.
Si, damas y caballeros, el colectivo se paró en medio del humo, y en medio de la autopista. No en la banquina, no del otro lado: EN EL MEDIO.
A todo esto, le mandé un sms a Flasheadita, contandole lo que estaba pasando.

Los autos no veían nada y unos cuantos estuvieron a punto de llevarse el bondi puesto. Nos tocaron bocina, nos putearon.
A ver...por más que toques bocina, NO NOS PODEMOS MOVER.

Lo mejor fue cuando alguien en voz alta hace la siguiente pregunta: ¿Dónde está el chofer?

Actualmente, se corre el rumor que está instalandose en un país vecino.

¿Cuál fue aparentemente el motivo por el cual murió el colectivo? No tenía nafta. ¿Ahora se entiende por qué se fugó? ¡¡IDIOTAAAAAAAAAAAAA!!

Llegó un 159 a nuestro rescate, y cual estampida, todos corrieron a las puertas (digo corrieron, porque yo sólo llegué a pararme ¬¬).
Una voz dijo: no sube nadie más.
Entonces quedamos los lentos boludos arriba del bondi.

Mi vecino me grita que va a llamar a **** que siempre está en la Autopista por esa hora, a ver si nos podía pasar a buscar.
La llama y la mina nos dice que ahora llega.
¿Dónde están?
Instrucciones: Pasas el segundo peaje, justo antes de la bajada a Puerto Madero, fijate que entre todo el humo, te vas a estar a punto de chocar con un colectivo parado en medio de la Autopista. Esos somos nosotros.

El pibe me chifla de que **** ya está viniendo. Nos vamos para la parte de adelante.
Él: es una Senic (¿se escribe así?) gris.
Ok. Menos mal, porque es el único auto que distingo. Si, no sé de autos, ¿y qué?

Lo vemos pasar por la banquina.
Al unisono: ¡¡AHÍ ESTAAAAAA!!
La gente estaba recontra amuchonada en la puerta (a la espera del próximo bondi) y cuando estoy bajando trastabillé, pero de puro ojete (Dios es bueno conmigo...), llegué a agarrarme y no me maté.
El pibe le hace señas a una camioneta para que nos dejara pasar hasta la banquina.
¿Qué hizo el buen hombre? ACELERÓ MIENTRAS NOSOTROS CRUZABAMOS.
Mi grito: ¡¡Corré que el hijo de puta acelera!!

No terminé de subirme al auto, que este empezó a acelerar.
Llegué unos 15 minutos más tarde y estaban todos afuera. La profesora no había llegado.

Lochis (a Flasheadita): ¿Te llegó mi mensaje?
Flasheadita: ¿Me mandaste un mensaje?
Lochis: ¬¬

Y si...me reí en todo momento. No lo puedo evitar.

17.4.08

Del bondi

Antes de empezar con lo sucedido el otro día, quiero agradecer a la gente que entra y me hace comentarios al respecto (además de decirme: sos tremenda pelotuda).
A pedido de Gabi sin Y, actualizo.

Salí de la facultad (¿por qué carajo mierda últimamente tiene todo que ver con la facultad? Me cago en Satán) y me fui para la parada. Ahí me encontré con L.Days. Después de comernos tremendos amagues por parte de los choferes del 159 SS (yo sé que cuando pasaban decían: Oleeeeeeeeee pelotudaaaaaa), nos subimos a uno.
L. Days se quejaba de que me aislo del mundo cuando me pongo el reproductor de música, cuando en una parada, sube una mujer y sus dos hijos.

MujerMayor: ¿Quién me deja un asiento? (tono moooooooooy agresivo)

Me cayó como una patada en el estómago. Si, alguien te va a ceder el asiento, pero lo podés pedir bien. No cuesta mucho.

Detrás de ella, subieron los hijos. Despedían una baranda a alcohol impresionante. Pasaron por adelante mío y pensé que yo estaba a punto de morir de cirrosis.
Hicieron un poco de quilombo (hablaban demasiaaaaaaaaaado fuerte) y se fueron pa'l fondo. (Nosotras estabamos en la parte de adelante. Cerca del chofer.)

Cuando estamos llegando, empiezan a ir de nuevo para adelante, es decir, para donde estabamos nosotras. De repente, para nuestra sorpresa, vemos que el más quilombero (que para variar, era el más grande de los dos), tiene una botella de cerveza Quilmes. Se intenta agarrar como puede de uno de los tantos caños que tiene el bondi y queda cara a cara con L.Days. El tipo no se podía mantener en pie y se iba para todos lados, todo el tiempo.
Empieza a tomar adelante nuestro. La cara de la gente que iba a bordo del bondi era una mezcla de miedo y asco. Si, no me gusta decir ASCO, pero eso era lo que reflejaban.
A diferencia de todos, yo me reía. Sí, no sé porqué carajo me rio en esas situaciones. Para mi, era muy cómico.
Silencio de velorio en el bondi.

Sr.Borracho: ¡¡GANÓ RASHING LA CONSSSCHA DE SHU MADREEEEEEE!!
Ahora sí: la cara de todos era BUE-NI-SI-MA!

Después de escuchar esto, el chofer mira para atrás y ve al choborra tomando lo que quedaba en la botella.

Le dice a la señora que subió con ellos: MA, SHA NOS TENEMOSH QUE BAJAR. PARATE.

Aclaración: está en mayúscula, porque el chabón gritaba, y las SH es porque el chabón hablaba así: como cuando uno está borracho y habla como tal.

A todo esto, para la cara de orto de todo el colectivo, yo no podía parar de reírme. Miraba la cara de L.Days y no podía parar.

Se bajaron y su aroma a alcohol, descendió con ellos. Antes de bajar, el choborra tiró una última puteada y bajó. Creo que casi se va a la mierda, pero eso sólo son suposisiones mias, porque no llegué a ver cuando el tipo tocó suelo firme.

Se bajaron. La cara de la gente era genial. Estaban todos sorprendidos y sin decir una sola palabra...



















...y se escuchaba de fondo, la risa de una pelotuda.

¬¬

8.4.08

Shhhh...silencio.

Esto se remonta años atrás en la biblioteca del colegio.

Ok. Mentira. Ni yo me la creo. Pasó ayer en la facultad ¬¬

Nos fuimos a la biblioteca a estudiar con Elevation y Flasheadita. Cuando llegamos ahí, vimos que había dos salas: "Sala de lectura" y "Sala de lectura silenciosa".

Paremos la mano un segundo. En la "Sala de lectura", están todos a los gritos, y en la "sala de lectura silenciosa", no vuela una mosca.
Fuimos a la "silenciosa". Pongo silenciosa entre comillas, porque cuando llegamos, definitivamente dejó de ser silenciosa.

Tengo que admitir, que me sentía sapo de otro pozo. Todo el mundo estudiando y yo desesperada por hablar. El silencio me mata ¬¬
¿¿CÓMO PUEDEN ESTAR TAN CALLADOS?? Es decir, aunque sea suspirá. Algo.
Y efectivamente algo decían, o mejor dicho, me decían: ¡¡¡SHHHHHHHHH!!!

¬¬ x 1500

Si. Ni bien abría la boca (evitar chiste fácil, por favor) para preguntar algo (porque estaba más perdida que un gas en un jacuzzi) se escuchaba: ¡¡Shhhhhhhhh!! Con tal énfasis, que temí que el chabón se parara y me viniera a callar.

Feo: que te callen.
Triste: que te calle más de una persona.
Muuuuuuuy triste: tener puesto el mp3 y pensando que hablás bajito, decís tremenda guarangada, mientras todo el mundo está en silencio.

Si, me mandé una TRE-MEN-DA. Como hay menores que leen el blog en compañía de sus papis (?), no voy a hacer referencia a qué fue lo que dije.

La tentación desbordó nuestra mesa y más cuando Flasheadita nos dijo lo que había entendido ella (que era peor que lo que había dicho).

Pobre Elevation. La volví loca. Cada cinco segundos una pregunta (de larga respuesta) y después la veía estirando el cuello, cual boxeador a punto de trompearte. Aunque me dijo que era por mirar tanto tiempo para abajo.

Ante mi inquitud galopante (lease: peor que con hormigas en el culo), pregunto: "Voy por un café, ¿alguien quiere algo?".
Como sí querían y no me daban las manos, me acompañó Elevation.
Flasheadita como la más nerd, se quedó estudiando. Que se sepa: sos nerd.

Bajamos al subsuelo y vamos a la máquina de café.
Flasheadita pidió una café con leche, entonces miro en mi mano que era donde tenía la vaquita para las bebidas y me dispongo a meter $1.50. Pongo las moneditas (con lo que escasean Dio' mio), marco la opción CAFÉ CON LECHE DULCE (opciones: dulce/muy dulce/amargo. Y yo veo que ella le pone azucar, pero no se zarpa). ¿Qué cae en el super mini vaso? 2 cm cúbicos de café (nada de leche). Sólo eso.
Nos tentamos nuevamente con Elevation.
Meto mis monedas para mi café (si, no aprendo. Salió mal uno y meto más monedas para que salga otro). CAFÉ CORTADO DULCE.
Apa. Salió todo. Bah...todo. Era muy poco café y la mini tacita era una garcha. Al ver eso, no podíamos evitar ver el café de Flasheadita y reírnos.
Elevation quería una Coca. Si, nuestra vaquita calculó $2 y ¿cuánto salía? Si, $2,50.
¿Qué hacemo'?
A ver Elevation, palpame el culo, dije.
Si, se escuchan monedas y llegamos a los $2,50.
¿Meto la mano?, me pregunta.
(La respuesta que más prefieran)
Cuando me está sacando las monedas del culo (del bolsillo, obvio), vemos como un cuadro del Papa nos mira fijo y feo.
Risas nuevamente (si, las teníamos contenidas de esa fukin sala).

La máquina dice: los que tienen una luz roja = no hay.
Coca = luz roja
Coca light = luz roja

PATADA KARATEKA DE AMBAS AL MISMO TIEMPO A LA MÁQUINA. Pareció que la estabamos cagando a patadas, pero no.
Lochis: Y dale con Coca Zero
Elevation: ¡¡Pero quería azucaaaaaaaaar!!
Lochis: Y bueh...

Mete las monedas y le devuelve las de 10. ¡¡FUCK!! ¿Ni una bien?
Apreta el botoncito para que devuelva las monedas y oh! casualidad, nos devuelve menos ¬¬

Frustración x 1500.
Igual, lejos, lo mejor fue ver la cara de Flasheadita cuando vio su intento de café con leche, al son de "¿me estás cargando?".

¿Alguna vez tuvieron problemas similares o sólo me pasan a mi este tipo de cosas? (tirando más para el lado de la guarangada)

1.4.08

La ensalda vs. Lochis.

Ok. Me rindo. No sé qué más hacer.

Hoy llegué de la facultad y me dispuse a hacerme una ensalda, y si me hago una ensalada tiene que tener atún.

Cazo el abrelatas e intento engancharlo a la lata. No hay caso. Sigo intentando, hasta que lo engancho (no voy a especificar cuánto tiempo tardé. Por la poca dignidada que me queda). Abrió menos de 2 cm. Qué frustración y así sucesivamente. Lo enganchaba y abría menos de 2cm.
¿Qué decide hacer esta mente brillante?

Si, la gran Psicósis.
Agarré un cuchillo bastante grande y empecé a darle a la lata.
Le hice mil quinientos agujeritos, pero jamás se abrió. Sólo se dedicó a salpicarme toda la remera. Muy frustrada agarré de nuevo el abrelatas. Estuve hora y media intentando hasta que más o menos logré abrir media lata.

¿Qué hacemos ahora?
¡¡PALANCAAAAA!!
Tip: Hacer palanca no sirve. Y usar los dedos como palanca, menos. ¬¬

Cuestión que tuve que terminar de abrir la lata con un tenedor y sacar como pude el atún de adentro.
¿Dónde carajo están esas latas que te vienen con un cosito que las hace FÁCIL abrirlas?

Cada día me frustro más.

¿Compro otro abrelatas? Porque yo creo que no soy yo, es el abrelatas =P (Obvio, no soy tan inútil...)

27.3.08

¡¡Basta!!

No, no me metí a ducharme con medias.

Me metí con el corpiño.

¬¬

19.3.08

Despistada reloaded + Inutilidad

Tengo problemas y para los que vienen leyendo este blog hace tiempo (¿quénes enferma? Por el amor de Dios, ¿quiénes?), ya sabrán que soy sumamente despistada. Y si...han vuelto las peores cosas en mi. Creo que fue que empecé a facultad y me volví más idiota.
Ahora soy más torpe y más inútil.

Situación number one (si, como tengo que dar un examen de inglés, estoy practicando,vio?)
Después de un laaaaaaaaaaaaaaargo, pero laaaaaaaaaaaaaaaargo día, me dispongo a pegarme una linda ducha. Me desvisto, y me meto en la ducha, cuando noto una sensación raras en los pies. Si damas y caballeros: me había metido a bañar DE NUEVO con medias ¬¬

Situación número dos
Yo siempre digo que me conozco mi casa, como la palma de mi mano, aunque si vamos al hecho, no conozco mi mano, pero bueh...se entiende. Era de noche, y me dispuse a tomar un poco de agua. Salgo de mi cuarto, medio a los golpes, porque había dejado el bolso del gimnasio tirado y me lo enganché en un pie y de pedo, no me fue de boca al piso (me fui de boca contra la pared). Bajo las escaleras, y cuando estoy a punto de bajar el último escalón, le pifio feo, caigo parada, pero sólo para terminarme golpeando de lleno contra la pared que tenía enfrente. Como si esto fuera poco, cuando me recuperé de tremendo golpe, entro a la cocina y me llevo puesta mesa y sillas, todo junto.
Si, creo fervientemente que puedo a llegar a morir en un accidente doméstico.

Sobre mi inutilidad para las cosas...
La gente que me conoce, sabe que tomo termos y termos de mate. ¿Cuál es el problema? NO SÉ PREPARARME UN BUEN MATE.
Siempre me pasa algo. Lo juro. Nunca un mate digno.
Cuando pongo el agua, a veces, salgo a jugar con la perra y cuando pasó media hora, me acuerdo que tenía el agua (hirviendo ya, claro está. Es decir, mate feo)
También me pasa que saco el agua antes de tiempo. Si, o se me pasa o está fría y siempre tengo la crítica de alguien que me dice: ¿Cómo podés tomar esto?, a lo que respondo: Hace rato que estoy tomando mate, más vale que ya va a estar frío, pero a mi me gusta así y con la peor cara de asco, lo tomo. Más que mate, sería un tereré ya ¬¬. Pero es obvio que no voy a hacer notar mi inutilidad.
Otra que me pasa:
Estoy tranquilamente leyendo el diario, acompañada de unos mates, cuando cae mi viejo y me dice: "¿Me das uno?"
Si, claro. Tomá.
¡Pero esto tiene mucha yerba!, me dice.

Ok. No preparo más mates y se van todos a cagar. Me enojé...

Claro está, que soy también bastante inútil en la cocina.
La semana pasada no, la anterior: la cantidad de veces que me quemé no tiene nombre.
Para colmo, me han criticado la comida.
¡Está crudo!, me dijeron. Así no va. Porque también me lo dijo mi viejo.
¿Encima que me levantan para que cocine, tienen el tupé de criticarme mis super hamburguesas?
Acá voy a empezar a repartir bifes (y no precisamente los comestibles. Aunque...pensandolo bien, te podés comer flor de bife. Para que no quede dudas: golpe) pa' todos lados.

ENCIMA, lo peor de todo fue: Cuando estaba sacando la comida del horno, me quemé un dedo al grito de la reputa madre que lo parió y para colmo, cuando logro apoyar la bandeja, levanto la cabeza, sólo (y sólo) para golpearme la cabeza con la alacena.
Y ahí después de unas cuantas puteadas, pregunté al aire: ¿Por qué a mi, la puta madre? ¬¬

Me voy a encerrar en un bunker, que no tenga nada filoso, la comida venga en lata, haya mate listo y los bordes sean redondos.

Aunque me juego la vida que voy a encontrar la forma de hacerme mierda ahí también...


PD: Agradezco a todos los que entran y me lo comentan. ¡Muchas gracias gente!

8.3.08

El gimnasio

Supuestamente asistimos a este lugar para subir nuestro autoestima, estar mejor, sentirnos mejor, etc., pero me di cuenta de que mientras modelas tu cuerpo tu autoestima está por el piso. Porque vos vas con tu remera más crota, y de repente, te encontrás que los chabones están todos musculosos y los que no, se les nota que están trabajando. En cuanto a las mujeres, van todas con conjuntitos apretados, que les quedan DIVINOS y vos obvio que no te podés poner eso, para no hacer el ridículo.

Otra cosa, ¿por qué hay espejos por todos lados?
Es decir, vas a la clase de baile y te das cuenta de que sos un queso bailando, cuando vos pensabas que podías seguir lo más bien la clase, total, todo el mundo siempre te dijo que bailabas bien (INGENUAAAAAAAAA)

Vas a la parte de aparatos y empezás a transpirar como estribador de puerto y cuando pensas que estás por ver la luz al final del túnel, ves que los que te rodean, hacen lo mismo que vos (o más) y no transpiran.
Definitivamente, Rexona te abandona y al resto no.

Vas a hablar con el profesor, que supuestamente te tiene que decir qué hacer para modificar lo que querés cambiar de tu cuerpo (?) y cuando vos le dijiste que querías bajar esa zapán de vino tinto berreta que tenés, el chabón te manda a trabajar cualquier cosa.
Te dice: Hacé un poco de triceps, bíceps y pectorales. PEC-TO-RA-LES. ¿Me estás cargando? ¿No tengo nada, soy completamente chata y vos me mandás a hacer pectorales?
Naaaaa…así no se puede.

Chau. Mejor me voy a correr al patio de mi casa (si llego, porque tengo que bajar las escaleras)

6.3.08

Te quiero mucho

Sé que este es un blog de todo un poco, y últimamente venía con (¿Mucho?) humor. Hoy voy a dejar eso de lado, para escribirle algo a una persona que quiero mucho. No voy a decir su nombre, por una cuestión de privacidad, pero espero que esta persona se dé cuenta que es para ella.

Hay. Hay alguien para vos. Hay alguien ahí afuera que muere por conocerte y cuando lo haga, va a ser el hombre más afortunado del mundo. No quiero que sufras por amor o mejor dicho, por desamor. Sé que esto lo vas a leer y vas a saber que es para vos. Podés llorar conmigo, podés cambiar de humor en dos segundos. Sabés que te voy a apoyar en todo. Lo sabés. O eso espero. Y yo digo, vos te merecés a alguien mejor; sos demasiado para él. Y vos preguntas: ¿por qué soy demasiado para el que quiero? Y yo te digo: No lo sé. Sos demasiado mujer. Te merecés a alguien que te quiera, alguien que te cuide, alguien que este con vos. Alguien que te ame. Y no desesperes y no sufras, porque ese alguien va a llegar; y va a llegar cuando menos lo esperes. Y vas a ser feliz. Y te vas a olvidar todo lo que sufriste. No me preguntes cómo, pero lo sé. Sólo lo sé.

4.3.08

¡Qué impresionante,che!

El post de hoy, va dedicado a mi amiga Calzón que me presentó un reto para escribir. ¡Te quiero mucho nena!

¿Qué les pasa a los hombres? Es decir, ¿todos se pusieron a leer el post de "Macho alfa" y lo siguieron al pie de la letra? ¿Por qué piensan que esas cosas que hacen (y piensan que son geniales) nos impresionan?

Estás hablando con JuanPérez (y cuando te ponés a pensar: ¡Opa! Este chabón es copado. Mmm…puede ser que tenga chances), y te salta con una anécdota:

- No sabés. El otro día estaba en un bar y veo que un flaco me mira feo. Sigo como si nada, porque no soy de buscar pelea (estuviste en una correccional, pedazo de hijo de puta!! ¿No soy de buscar pelea? Te metieron ahí precisamente por cagarte a trompadas con un chabón distinto todos los días!!!), pero el flaco me sigue mirando mal. Entonces, agarro el porrón vacío de la mesa en la que estaba sentado y se lo partí en la cabeza (Ok. Me parece que me quiero ir a mi casa. No, gracias. No me acompañes. Sé cómo llegar.) Es él o vos. (Whata? ¿Te miró mal y es él o vos? ¿Tamo' todos locos?. Mierrrrda! Cómo le pifié con este flaco).
Y después cómo si eso no hubiera sido suficiente para espantarte, te dice: "Obvio que lo cagué a trompadas. ¿Quién se cree que es?" y te sonríe como si vos aprobaras su salvajismo. Y obvio: el es EL MACHO DE AMÉRICA.

Next, please.

Estás hablando con PepitoPérez (si, todos son parientes, ¿y qué?) y te dice:

- ¿Querés venir a casa? (¡Apa! Y con la cara de nabo que tenía…) tengo un juego de PlayStation que está bárbaro. ( Disculpame, ¿sos estúpido?) Y ante tu cara de desconcierto (que obvio que él piensa que te mató y que es un banana total), la remata con un: "Ya llegué al nivel 8 y tengo 3 poderes re-copados" (WHAAAAAAAAAT?)

NEXT!!! NEEEEEEEEEEEEEXT!!

Otra.
Estás hablando (si, siempre hablás, porque somos charlatanas. ¿Algún problema? ¿Eh? ¿Eh? Te cago a trompada', eh! Perdón. Siempre me voy de tema) con FulanitoPérez y te cuenta que es músico. (Bueno, bueno, bueno, eh! Me encantan los músicos)
He aquí la conversación:

FulanitoPérez: Si, hago música
Lochis: ¿Qué tipo de música?
FulanitoPérez: Rap y Hip Hop
Lochis: Ahhhhh…mirá qué interesante. ¿Tenés alguna canción?
FulanitoPérez: Si, tengo uno que es un temazo, ¿te la canto?
(Toc- toc. ¿Quién es? La humildad. Pasá, que a este pibe le falta un poco)
Lochis: ¿A capella? (si, hago preguntas pelotudas, ¿y qué?)
FulanitoPérez: Si. ¿Querés?
Lochis: Bueno (Ya me metí. ¿Qué más da?)
FulanitoPérez: Este país es una mierda
Todo es una cagada
Me cago en la gente
Y en el gobierno puto, que me roba cuando puede.

(Todo cantado a los pedos. Obvio, es hip hop, pero esto es un espanto. ¡Dios mio! Ouch x 325423)
Lochis: Pará (amablemente)
FulanitoPérez: ¿Qué pasa? ¿No te gustó?
Lochis: No, me encantó, pero fijate la hora que es. Tengo que ir a sacar la basura, porque ahora pasan más temprano. No aflojes con eso, que te va a ir bárbaro. Chau

¡¡Ufffffffff!!

¿Por qué piensan que esas cosas nos impresionan?
Si, nos impresionan, pero no en el sentido que ellos creen.

¿Alguna vez les pasó algo similar?

28.2.08

Caraduras

Mati, me está pidiendo que actualice, así que : para vos, ganso.
AGUS, TE BANCO!

Estaba hablando con Agus, cuando salió el tema de "gente caradura". Nos pusimos a hablar y decidimos, que ser caradura está bien, no mal como te hacen sentir muchas personas. ¿Por qué opinamos así? Porque somos las dos caraduras.

Año 2003. Lochis tiene 13 años.
Estaba con amigas, donde nos juntabamos a esa edad, cuando divisamos a un chico hermoso. HER-MO-SO. Moooooooooy lindo. ¿De dónde salió este? Toda mi vida viviendo en el mismo lugar, viniendo tan seguido a este lugar y ¿nunca lo habíamos visto?
Mis amigas se retiran para que yo "entre en acción" (Faaaaaa!! ¡Qué loca que soy!). El muchacho en cuestión, estaba sentado en una mesa, esperando a alguien. Me acerco y me siento en la mesa, enfrente de él:

Lochis: ¡Hola!
ChicoHermosoYMisterioso: Hola
Lochis: ¿Cómo estás?
ChicoHermosoYMisterioso:
Bien,vos?
Lochis:
Muy bien (sonrisa de oreja a oreja). ¿Cómo te llamás?
ChicoHermosoYMisterioso:
Nicolás Cabré (hago un parate por las dudas. No estaba hablando con el lindo de la tele y tampoco me lo dijo en tono irónico, pero reservo su nombre, ok? Sigo)
Lochis:
Yo soy Lochis (como si me hubiera preguntado). ¿Cuántos años tenés?
ChicoHermosoYMisterioso:
17
Lochis:
¿Colegio?
ChicoHermosoYMisterioso:
(indicaciones a las cuales no les di pelota)
Lochis:
Ah. No lo tengo
ChicoHermosoYMisterioso:
Es el que está atrás de la cancha.
Lochis:
Ah! Sisi, me parece que lo tengo (MENTIRAAAAAA). Bueno, un gusto Nicolás Cabré, eso es todo lo que necesitaba saber.
Él ríe y yo me paro y empiezo a caminar para el otro lado, cuando me doy vuelta y le digo:
Lochis:
Ah! Me olvidaba. Pregunta sumamente importante: ¿Estado civil?
ChicoHermosoYMisterioso:
(Se ríe. Qué sonrisa Dios Mio!!! ) Soltero.
Lochis: ¡Genial! Nos vemos.
Lindo conocerte Nico Cabré
ChicoHermosoYMisterioso:
Lo mismo digo Lochis


Año 2006. ¿Sacamos cuentas? Lochis tenía 16 años.
Entra a una farmacia y pregunta:
Lochis:
Hola, ¿qué tal?
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
Todo bien. ¿En qué te puedo ayudar?
Lochis:
Mirá, me siento muy mal. Me duele mucho el pecho.
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
(sorprendida) ¿Tomás alguna medicación?
Lochis:
No, por eso vine acá. La estoy buscando.
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
¿Tenés la receta?
Lochis:
No. ¿Ves? Ese es el tema. Ya te dije que me duele acá (tocándome el pecho. No! Los pechos no! EL pecho. Mal pensados de mierda) y mucho. Y cada vez me está doliendo más fuerte.
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
Me apena mucho escuchar eso, pero si no tenés receta, no te puedo dar nada.
Lochis:
Precisamente ahí es dónde vos entrás en juego. Porque trabajás acá y debes conocer todo lo que hay, no? (Cara de mi pobre angelito x 235437853)
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
Si, claro.
Lochis:
Excelente. Ay! Este dolor va aumentando. Ahora decime: ¿Qué tenés para el corazón?
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
No te puedo dar nada.
Lochis:
Si, pero me rompieron el corazón. ¿No tenés nada para un corazón roto?
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
(sonriendo) ¿Un mejoralito?
Lochis:
No, ya me tomé 800 de esas y no me hacen nada. Por favor, ayudame. Creo que voy a morir de una pena de amor.
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
Te puedo dar unas Aspirinas.
Lochis:
¿Me servirían? ¿Ayudarían a calmar este tremendo dolor que tengo acá y que no puedo sacar?
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
Lo dudo.
Lochis:
Que mal escuchar eso. Está bien. Me voy, con el corazón un poco peor a cada momento. Te agradezco por tu ayuda.
SeñoraFarmaceuticaConCaraDeTerribleEmbole:
No, de nada. Cuando quieras.
Lochis:
Que tengas buenas noches (sonrisa enorme)

En cierto punto, creo que eso fue lo mejor que le pasó en toda la noche. Una jodita no le hace mal a nadie, y si me la siguió, pudo haber pensado distintas cosas:
a) Estoy aburrida, ¿qué más da?
b) Uh! Con lo que hay que lidiar. Mañana renuncio.
c) ¿Dónde está el número del loquero?

Tengo desde gritar que soy feliz por la calle, a bailar y cantar descontroladamente por las calles de Puerto Madero (mientras los canas del lugar me miraban raro), para luego terminar dando un show en una plaza.

¿Y Uds. gente? ¿Qué cosas de "caradura" hacen o hicieron?

21.2.08

De Capital City

Necesito con urgencia que alguien me responda esta pregunta: ¿Por qué cada vez que voy a Capital me pasa algo?

Primero, corrí como una enferma a dos colectivos y haciendo señales como recién salida del Borda y nada. Ni se inmutaron que había una pelotuda agitando los brazos y con cara de desquiciada.
Decido sentarme y esperar el próximo. ¿Cuánto puede tardar? Si pasa uno cada 5 minutos. 10 como mucho.
¿Cuánto esperé? Si, media hora. Para que cuando llegó, este estaba bastante llenito.

Subo, saludo como de costumbre (y la gente me mira raro por saludar ¬¬), pongo las moneditas, y me dispongo a ir pa'l fondo, cuando escucho una voz que me habla. (What? Who? ¿A mi?)

Pendejo: ¿Te querés sentar?
Yo: No, gracias. Muy amable (¡Mierda! ¿Quién lo hubiera dicho? Y yo que pensé que la juventud venía en decadencia)
Pendejo: Insisto. Siéntese señora. (¿QUÉEEEEEEEEE? ¿Señora? ¿Me estás cargando, la reputamadrequeteremilparió? ¿Tan baqueteada estoy? A este le van a quedar marcados mis dedos por nabo)
Yo: Señorita, en todo caso (dije intentando ser amable. Después de todo, el mocoso estaba siendo cortés)
Pendejo: Perdón. Es la costumbre. Siempre trato de usted a las personas que no conozco. Dale, sentate. ¿Ahí está bien? (sonríe)
Yo: (Este chico me cae bien) Bueno, si insistís.
Ni se movió. Lo miró con cara de “me estás cargando”. Me sonríe. Again: cara de “¿Y? ¿Me dejás sentarme o no?”. Vuelve a sonreír.
Pendejo: ¿No te vas a sentar?
Yo: No tengo lugar
Pendejo: Sentate arriba mio y haceme unos mimitos.
A bueeeeeeeeeeee!!! WHAAAAAAAAAAAAAAAAT?? Are you fukin kiddin (or whatever) me??? Y yo que pensaba que eras un pendejo de 14 muy amable. Pedazo de yeguo.
Yo: No, gracias. Voy al fondo. Que tu mano te mime solita. ¡Pelotudo!
Juro que el “¡Pelotudo!” no lo quería decir, pero me salió de adentro.

Otra que pasó en el día.
Ibamos con dos amigas, caminando sin rumbo (miento. Rumbo teníamos, pero yo nunca tengo ni la más puta idea a dónde carajo estoy yendo) y se escucha un: shi shiiii (si, ese chiflido que te hacen para llamarte la atención)Nos damos vuelta las tres y el viejo (Tendría 30 aproximadamente.) dice: Se te cayó el papel.
Las tres miramos con cara de idiotas el piso (una había estado jodiendo con mi mochila y pensé que me había dejado abierto algún bolsillo y se me había caído algo), seguimos unos microsegundos mirando el piso con cara de nabas totales (faltaba que se nos cayera la baba y estabamos listas) y el viejo dice: el que te envuelve, bombón.
Nos entramos a reír tanto. Largamos instantáneamente una carcajada enorme, de que no nos habíamos percatado que nos estaban diciendo el “piropo” más viejo del mundo y que peor aún, nosotras mirabamos con cara de mogólicas el piso, buscando un fukin papel.

Ni hablar del calor que hacía en el bondi y en el subte.
Uffffffff
En fin…

PD: Mentira que los de 30 son viejos. Fue un chistecito. ¿Por qué siento que como puteada igual?

19.2.08

Carta a un amigo

Encontré esto en mi PC. Lo escribí a los 15, así que sepan entender lo cualquiera que es este texto. Yo avisé. Después no quiero reclamos,ok?

Estoy. Estoy aquí. Estoy aquí para vos. Estoy para lo que necesites. No llores más, que tenés mucho más que mi hombro para respaldarte. Prometo darte lo que quieras, pero por favor deja de llorar. Sé que te hicieron daño, pero no te preocupes que yo te voy a cuidar, y te voy a cuidar siempre. Estuviste conmigo cuando más lo necesitaba y eso no se olvida. Por lo menos, yo no lo olvido. Sos un amigo de verdad, y agradezco todos los días de haberte conocido, y agradezco más aún, de tenerte conmigo y que seas parte de mi vida. No llores más corazón. Yo voy a calmar todas tus penas y créeme que se irán. Ahora sentís que nunca te vas a poder recuperar, pero no es así. Yo te voy a ayudar a salir adelante y lo vas a lograr y vas a mirar hacia atrás y te vas a reír de lo que ahora te está dañando. Llora ahora, que te va a aliviar. Te va a hacer bien. Todo va a estar bien, sólo hay que darle tiempo al tiempo. Prometo cuidarte y ayudarte en lo que necesites. En mi podes confiar. Nunca te voy a defraudar. Te quiero demasiado, como para hacerlo. Lloremos juntos, si es lo que querés. Si vos sufrís, yo también lo hago. Te quiero demasiado y eso a veces me aterra. Tengo miedo en salir lastimada, pero confío ciegamente en vos y espero no ser decepcionada. Podes llorar conmigo y sin vergüenza, soy tu amiga.

13.2.08

¿Te acordás?

Bueno, ayer hablando con Gabriel, me puse a pensar en todas esas cosas que nos olvidamos, pero que fueron importantes o "especiales" para nosotros.


Para los viejos de 20 y un poco menos:

Hay una generacion que nunca vio a Pablito Codevila con una gorra para atrás rapeando 'uh ah ah ah / uh ah ah ah / uh ah ah ah / uh ah ah'.
Si nosotros mal que mal sobrevivimos a eso, significa que a pesar de que nuestros hermanos menores sepan hacer estafas en juegos multiplayer por Internet antes de aprender donde va la 'S' en 'decision', tal vez no estan perdidos.
Salud, jovenes: Si naciste entre los 80 y los 90 (o aprox.), leélo y date cuenta que... Estas viejo!
La mayorí­a de los adolescentes que rondan los 13 o 15años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único que existió toda la vida.
Bailan y disfrutan el reggaeton, la cumbia villera y el punk rock como si fuera lo único, y son felices. Aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de 'Veni­ Raquel', 'La ventanita','Mueve tu cucu' o 'Macarena', que son como himnos que sólo los dejabas de lado por 'We are the champions o 'Sin documentos'.
Sin duda esta generacion no siente lo que vos sentís por la música de Tango Feroz... ¡¡¡Qué grande 'El oso' o 'El amor es más fuerte'!!! También 'Azúcar amargo' de Fey o 'Get down' de los Backstreet Boys, y ¡¡¡quién no se acuerda de las Spice Girls y 'Wanna be'!!! Para ellos quién es Dj Dero??? ahora hablales de Hernán Cattáneo, y ni les menciones la frase 'mi amor no entendes nada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu'.
Ahora van a bailar a las 3 de la mañana, pero ni saben lo que eran nuestros Sábados de matinée. Creo que tampoco viven lo que es un 'copetí­n' en la casa de un amigo o en un salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de 'Por debajo de la mesa' o '2 become 1' a que algún compañero las saque a bailar.
Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una música lenta, y mas aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grabábamos los temas 'éxitos' de los 40 principales de FM HIT, de Radio Uno, La 100 (que sino, había que comprar el compact por esa única canción!!!) Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus novelas, porque el ring raje ya no existe, ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde.
Ya no se dice 'Doña, ¿me alcanza la pelota?' y mucho menos se escucha 'Si cae de vuelta, te la pincho'. Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play station 2, pero nunca sufrieron con las alegrías más lindas que daba soplar los casettes del Family, de la Nintendo o del Atari, y pasar la hora de la merienda después de hacer los deberes jugando al Mario Bros, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic. Los superhéroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bombón, Burbuja, Bellota, y sus ídolos son La vaca y el pollito, Yu gi Oh o Harry Potter. Se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar 'Super campeones', 'Los osos Gummies', 'Los ositos cariñosos', 'Rainbow Bright' y ¿¿¿te acordas de 'La hormiga atomica', 'Don Gato', 'Los autos locos'??? también de Mazinger, 'Los Transformers'; crecer con el verdadero 'Tribilin' y con 'Ti­o Rico'. Mirarlos cada tarde mientras tomabas una rica chocolatada, unas 'galletitas Lincoln'. Tampoco jamás vieron bailar a 'Reina en colores' y menos cantaron las canciones de 'Jugate conmigo'. Ahora miran DVD's todo el día y se vuelven locos con Luisana Lopilato. Y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas.
No saben lo que son 'Las trillizas de Oro' ni 'El agujerito sin fin', y mucho menos conocen al 'Chupetometro' de Carlitos Bala ni al verdadero 'Chavo del 8', y no tienen idea de que existe un CD con 'Qué bonita vecindad'. Jamás bailaron temas como: 'No te preocupes más' de El Símbolo o algo de Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. Y, ¿cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?
Nunca oyeron la siguiente expresion: 'hasta la vista baby' o joder a un amigo con el 'Ooooossssssooo'. Tampoco nunca jugaron a la loterí­a con los porotos, a la casita robada o a los Lego.
Pelí­culas como 'Luna de cristal' de Xuxa o 'E.T.' jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capí­tulos y por qué es tan famoso Alf!!! ¿Y dónde está Wally?
Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosa frase '¿de qué estás hablando Willis?' No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y ¡¡¡las tardes que se compartían con el Zorro, el mundo de Disney, y el Inspector Gadget en Telefe!!
Nunca cantaron 'El tractor amarillo' o 'El cucumelo' y ni saben qué es la Lambada. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te eriza la piel cantando 'Amigos' de los Enanitos Verdes, o 'Juntos siempre´ de Diego Torres que pasaban en 'La banda del Golden Rocket'.
Ahora escuchan 'Air Bag', 'Miranda'... (descubrieron a Green Day)... Pero nada se compara a nuestra 'sopa de Caracol' o el 'Baile del Pimpollo' y mucho menos a 'Magneto' o 'Festilindo'.
Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y, ¡¡¡menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alegrí­a de tener ICQ para poder hablar on-line con tus amigos (¡Ojo! con los afortunados que teni­an acceso a internet), los que se podían conectar con el número 1454525656325, ese con el que nos identificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo.
No conocen 'Brigada Cola', ni 'Los Caballeros del Zodiaco' o 'Sailor Moon' y les parece que debés mirar a 'Tom y Jerry' o 'el Auto Fantástico'. Ni tienen idea quién es Cocomiel o He-Man, ¡¡¡no conocen los Thurdercats o Los Halcones Galácticos, ni saben que existía Cablin o el laberinto con la bola amarilla deThe BiG Channel!!!
No jugaron al 'Juego de la botella' y menos al clásico 'Verdad-consecuencia': Ahora juegan al Counter, o qué sé yo a qué... ¡¡¡la puta que los parió!!!
Además, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto. ¡¡¡Pelotudos!!!
Nunca juntaron el Album de figuritas, ni stickers, ni cartitas perfumadas, ni papeles de carta. Es más, nunca vieron 'Amigovios' o 'Naranja y media' o 'Grande Pa!', sin olvidarnos de 'Clave de Sol'.
Encima, si les decí­s 'sos más bobo que Bobi Goma', dicen '¿¡¿¡¿¡CUAL!?!?!?'.
Amigo, ¡¡¡nos estamos poniendo viejos...!!!
'Que el corazon no se pase de moda' (Joaquín Sabina).

Hoy me puse a recordar con una amiga las cosas que hacíamos cuando eramos chiquitas. Como se extrañan esos tiempos.

Lo de arriba, es un mail que me gusta mucho. No es de mi autoría, pero lo quería compartir con Uds.

besos!!