Del bondi (otra más...)

Y nuevamente nuestro transporte público, me da para escribir.

Me levanto con muuuuuuuuuuuuuy pocas ganas de ir.

Lochis: ¡¡No quiero ir!!
MadreDeLochis: ¿Por?
Lochis: (¿Mi cara de ultratumba no te dice nada?) ¡¡Tengo sueño!!

No estaba en caprichosa igual, eh!

MadreDeLochis mira por la ventana, ve la cantidad de humo que hay y dice: Bueno, si no querés, no vayas.

Lochis: No, ahora voy.

No es de contrera (¿No?), pero ya estaba vestida y desayunando. ¿Ahora me lo decís?
Y además, tenía que hacer un trabajo práctico en clase.

Llego a la parada, esperando que nadie me moleste (lease: me puse el mp3 con un cartel que dice: NO ESTOY DE HUMOR. NO ME JODAN)
Llega un pibe conocido con el que viajo siempre, se me pone al lado y me empieza a hablar. Le contaba lo sucedido con mi vieja, y nos pusimos a buscar una canción que me levante.
Él: La Bilirrubina de Juan Luis Guerra
Lochis: A pleno de Gazpacho/ Adrenalina de Gazpacho/ ¿Limp Bizkit?

Subimos al colectivo. Cada uno se sienta en un asiento (ahora que lo pienso, bastante alejados. Datos irrelevantes si los hay...)
Bueh...pongo Gazpacho (porque mi idea era poner Los Cafres, pero en esa circunstancia, el reggae me dormía), para pasar los próximos 25/30 minutos escuchando algo que me "de energía".

Estamos viajando por la Autopista, casi llegando a destino, cuando el colectivo empieza a frenar. No frenó de una. Empezó a hacer como que tenía pulmonía e iba tosiendo, hasta que frenó.
Si, damas y caballeros, el colectivo se paró en medio del humo, y en medio de la autopista. No en la banquina, no del otro lado: EN EL MEDIO.
A todo esto, le mandé un sms a Flasheadita, contandole lo que estaba pasando.

Los autos no veían nada y unos cuantos estuvieron a punto de llevarse el bondi puesto. Nos tocaron bocina, nos putearon.
A ver...por más que toques bocina, NO NOS PODEMOS MOVER.

Lo mejor fue cuando alguien en voz alta hace la siguiente pregunta: ¿Dónde está el chofer?

Actualmente, se corre el rumor que está instalandose en un país vecino.

¿Cuál fue aparentemente el motivo por el cual murió el colectivo? No tenía nafta. ¿Ahora se entiende por qué se fugó? ¡¡IDIOTAAAAAAAAAAAAA!!

Llegó un 159 a nuestro rescate, y cual estampida, todos corrieron a las puertas (digo corrieron, porque yo sólo llegué a pararme ¬¬).
Una voz dijo: no sube nadie más.
Entonces quedamos los lentos boludos arriba del bondi.

Mi vecino me grita que va a llamar a **** que siempre está en la Autopista por esa hora, a ver si nos podía pasar a buscar.
La llama y la mina nos dice que ahora llega.
¿Dónde están?
Instrucciones: Pasas el segundo peaje, justo antes de la bajada a Puerto Madero, fijate que entre todo el humo, te vas a estar a punto de chocar con un colectivo parado en medio de la Autopista. Esos somos nosotros.

El pibe me chifla de que **** ya está viniendo. Nos vamos para la parte de adelante.
Él: es una Senic (¿se escribe así?) gris.
Ok. Menos mal, porque es el único auto que distingo. Si, no sé de autos, ¿y qué?

Lo vemos pasar por la banquina.
Al unisono: ¡¡AHÍ ESTAAAAAA!!
La gente estaba recontra amuchonada en la puerta (a la espera del próximo bondi) y cuando estoy bajando trastabillé, pero de puro ojete (Dios es bueno conmigo...), llegué a agarrarme y no me maté.
El pibe le hace señas a una camioneta para que nos dejara pasar hasta la banquina.
¿Qué hizo el buen hombre? ACELERÓ MIENTRAS NOSOTROS CRUZABAMOS.
Mi grito: ¡¡Corré que el hijo de puta acelera!!

No terminé de subirme al auto, que este empezó a acelerar.
Llegué unos 15 minutos más tarde y estaban todos afuera. La profesora no había llegado.

Lochis (a Flasheadita): ¿Te llegó mi mensaje?
Flasheadita: ¿Me mandaste un mensaje?
Lochis: ¬¬

Y si...me reí en todo momento. No lo puedo evitar.