28.2.10

Presiento que me quieren decir algo (II)

Conversación telefónica con G.

G
Arriba los ánimos

Lochis

Sí, ya sé

G

La gente normal cuando está deprimida
se tira a ver una película con un kilo de
helado.

Lochis

¿Sabés que nunca hice eso en mi vida?

G

Me imaginé. Eso hacen las personas normales.
Vos debés tener atracones de otra cosa. De libros, por
ejemplo. Podemos ir a revolver librerías o casas de música

Lochis

Ah...¿no soy normal?

G

No. Vos estás loca.

Lochis

Gracias

G
Sos una hippie loca.

Lochis
...
¬¬

¡Buena semana para todos!

27.2.10

Estemmm...

Bueno, me fui a las 13.30h y son las 9.10am y recién acabo de llegar. Pasadísima de rosca y no me puedo dormir.

Hoy sale recital y después, el tiempo dirá.

Les dejo otro video para que rompan el finde: The Offspring - I want you bad

26.2.10

Rompamos todo

Les cuento que yo tomo 2mg de Rivotril todos los días. 1 a la mañana y otro a la noche. Me acabo de levantar y pseudo dormida me tomé 4mg de una. Ahora estoy tomando agua como loca...¬¬

En fin, hoy es viernes, terminé de rendir: rompo todo todo el fin de semana. Muchas fiestas, muchos recitales, muchos cumpleaños, mucho todo.

Y para que vean que no me olvido de ustedes, mis queridos amigos bloggeros, les dejo un cover alucinante, para que rompan todo conmigo, pero en donde estén ustedes.


A Static Lullaby - Toxic (sí, cover de la canción de Britney Spears)

25.2.10

A quien corresponda

Siempre empiezo un e-mail o una carta con un "a quien corresponda" cuando va hacia una persona que no conozco. Nunca un Señor, Estimada, nada. Siempre un "a quien corresponda".

El otro día estaba hablando con una amiga sobre el cariño. Le estaba contando que me había encariñado con una persona (digamosle Geisha), que practicamente no conocía y no podía ser. Mi planteo era: ¿cómo puedo querer a alguien si no lo conozco? Sería como querer a un "a quien corresponda". Lo que le decía a mí amiga, digamosle Julieta, es que yo tengo la necesidad de decir las cosas. Es decir, yo no digo las cosas porque sí. Yo las digo porque tengo la necesidad de decirlas. Expresarme, si se quiere. Entonces Julieta me dijo que le diga que "creía que la quería" para que no suene muy chocante. A todo esto, ya habíamos hablado de las personas que se extrañan o se asustan cuando alguien les dice un "te quiero" a poco tiempo de conocerse. De ahí venía la palabra CREO. Entonces le hice caso y le dije que "creía que la quería". Releyendolo, suena como el culo. Realmente, ¿quién dice "creo" que te quiero? Nadie. Soy pionera en las pelotudeces, así que mucho no me sorprendí de mí misma y menos haciendo una muestra de cariño.


En mis cortos 19 años, siempre pensé que lo peor que podía pasar cuando le decías a una persona que la querías era que te respondiera o con un simple "gracias" o un nada sentido "yo también". Hoy, me doy cuenta que lo peor que pueden hacer es no decirte absolutamente nada. Silencio total.

Ojo. Puede que esté paranoica y que Geisha nunca leyó nada, pero realmente es horrible decir un "te quiero" (o en este caso, un "creo que te quiero") y que del otro lado no venga absolutamente nada. No es que estuviese esperando algo a cambio. No. No hago las cosas para recibir algo a cambio. Un "¿y a vos cómo te está yendo en la facultad?". No sé. Pero fue un seco silencio.

Y esto me remonta a unos años atrás, cuando jugaba al hockey. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Esperá que estoy yendo a eso.
Resulta que en hockey teníamos una amiga que se llamaba Sofía. Esta chica, fue muy, pero muy amiga nuestra, sobretodo mía. Como era nueva, a pesar de no conocerla, la integré al grupo y se adaptó bárbaro. Después de unos años de amistad, a ella la subieron de división. Al no entrenar juntas, la relación se empezó a desgastar. Hasta que ella se empezó a alejar. Y un buen día, sin darnos cuenta, había cortado la relación. ¿Por qué? Nunca lo entendimos completamente. Siempre fue todo muy al voleo y con explicaciones vagas.

¿Y por qué cuento esto?, te seguís preguntando. ¡Ya voy!


Ese episodio del "me borro y no te cuento por qué" me sigue jodiendo. Y me seguirá jodiendo hasta que lo hable con Sofía. Porque no le dimos un cierre. Porque nunca entendí completamente por qué dejó de hablarnos. Necesito un cierre.

Y creo que ante el silencio de Geisha, creo que también necesito un cierre. Debería hablarlo con ella, claro. Digo, para que no me vuelva a pasar esto y que en 5 años este pensando en qué pasó, y todo porque no le di un cierre. Pero creo que tal vez, es mejor dejar todo así y tener un lindo recuerdo. Tal vez, al escribirlo acá, le de un cierre.


Muchos podrían decir que esta entrada es "a quien le quepa". Yo, hoy, digo "a quien corresponda".

24.2.10

Es un hecho 13

Casi todos los bloggers, son buena onda.

Es un hecho.

23.2.10

Hoy, no

Hoy no tengo ganas de escribir una de las cosas de siempre. Hoy no tengo ganas de nada. Hoy estoy de mal humor. Hoy estoy triste. Hoy estoy iracunda. Hoy tengo una mezcla de emociones que no puedo explicar. Hoy, hoy, hoy. Hoy, espero dormirme rápido y que sea mañana.

Hoy, sólo quiero SER

I'm the hero of the story. Don't need to be saved...



22.2.10

No te metas a mi Facebook

Me desactivé mi cuenta de Facebook. Así que la multitud (?) que era fan de este blog en dicha red social, no lo es más. Los facebookeros, me pueden seguir contactando vía e-mail (y con otros seguiré hablando por MSN).

La tecnología me cansó. Me cansó que todo el mundo supiese todo de todo el mundo, que la gente tenga "amigos" que no lo son, que tengan "amigos" para ver sus fotos y criticar, que cuando vayas a contar algo te digan "ya sé, lo leí en Facebook", que te hagan escenitas de celos por algo que vieron ahí (sí, me ha pasado) y un gran etc.

Me quedo con ustedes, mis queridos bloggeros.

El otro día que estaba embalada leyendo sobre Comunicación y Medios y me di cuenta que todo este avance tecnológico, hizo, entre otras cosas, que nos pusieramos más paranoicos. Antes, llegabas a salir con un pibe y esperabas a que te llamara o que te fuera a buscar a tu casa.
Ahora, volvés de salir con uno y (si te gusta, claro), estás mirando si suena el celular, si te manda un mensaje de texto, si se conecta a Facebook, al MSN, si manda un e-mail, si llama al teléfono de línea (cosa que muchas personas olvidaron lo que es. Llaman directo al celular), que mirá lo que posteó en su blog, mirá lo que escribió en Twitter, que ésto y que lo otro.

Dado que estoy hablando de la tecnología, les dejo 3 canciones al respecto. Una sobre el e-mail, otra "sobre Windows" y otra sobre Facebook (hay una de Twitter, pero no tengo ganas de buscarla).







¡Buena semana para todos!

FACEBOOK ANDATE A CAGAR

21.2.10

No debo #2

No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos-No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos-No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos-No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos-No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos.

Y...hay cosas que no se deben hacer.

19.2.10

Presiento que me quieren decir algo...

Otra conversación por MSN

Lochis dice:
Che, bancame que me olvidé por completo de hacer lo que me dijo el médico.


Flower Power dice:
tomarte un rivotril?

Lochis dice:
No, eso lo hago todos los días. Y además, no fui al neurólogo...


Flower Power dice:
al psiquiatra?


¬¬

Presiento, PRESIENTO que me quiere decir algo, pero no estoy segura qué.

¡Buen fin de semana para todos!

18.2.10

No debo

No debo mencionar las palabras:

Chico nuevo
+
sábado a la noche
+
visita al ginecólogo
+
pedido de ecografía

En menos de dos minutos de conversación con mi padre.
Es un mensaje de Crazy Little Thing Called Lochis.

17.2.10

My life would suck without you


Completamente resignada para mañana...


16.2.10

Peor que una tragedia griega

¿Tragedias eran las de antes? ¿las griegas? ¿las mitológicas? No, señor. Tragedias son las de ahora.

No sólo se me acabó el café (bueno, tengo el Nescafé instantaneo dando vueltas), sino que ¡¡SE ME ROMPIÓ LA CAFETERA!!

¬¬

15.2.10

Sobre el histeriqueo masculino y femenino

Este va a ser un post rápido porque:
a) Estoy corta de tiempo
b) Ayer hice algún movimiento extraño en la ducha y tengo toda dura la parte superior izquierda de mi espalda
c) Estoy de mal humor porque me desperté a las 5.20am y no me pude volver a dormir

Puntos a favor:
a) Acabo de terminar una teoría para el final
b) Estoy tomando unos ricos mates
c) Estoy mirando Miami Ink, que hace como una semana que no veo (aunque no le estoy dando mucha pelota, porque estoy escribiendo)

Este post nace a raíz que dos bloggeros en menos de una semana se me han quejado de la histeria femenina y como buena persona que soy, escribo para ellos (?)

Empecemos por la que me molesta a mí: HISTERIA MASCULINA.
¿Qué pasó muchachos? ¿se pusieron todos de acuerdo para histeriquear? Ojo. Yo estoy a favor del histeriqueo, siempre y cuando dure lo justo y no se pase a un "la puta que te parió, cortala de una vez porque te cacheteo".
El otro día salí con MuchachoImposible (pongamosle) y gracias a Dios que era/es "imposible". ¡Ay Dios mio! ¡¡¡Qué ganas de cachetearlo que tuve!!!
Pero, ¿quién te pensás que sos? ¿Brad Pitt?

Okay, so you're Brad Pitt

That don't impress me much

Canta mi amiga personal Shania Twain en "That doesn't impress me much".
Consejo: empiecen a remarla y dejen el histeriqueo en sus casas, metido en un cajón y no lo vuelvan a abrir.

HISTERIQUEO FEMENINO
Este es más jodido, porque por una cuestión de género tengo que elegir un lado. Y lamentablemente, elijo el lado de los hombres.
No me siento identificada (por suerte) con este tipo de mujeres. Este tipo de histeriqueo lo he escuchado una y otra vez, por parte de mis amigos. "Es una calienta pij*s", me dicen. Y es cierto. Uno sale y lo ve claramente. Es un: "te histeriqueo, te caliento y cuando te me tirás, te digo que estás confundido".
Muchachas: nos hacen quedar mal. Sepanlo. Cortenla o empiecen a salir con los mencionados histericos.

Gente: si van a calentar la pava, ¡¡¡después tomen el mate!!!

Yo, por mi parte, me voy a calentar la pava...pero para seguir tomando más mates.

En fin, cómo se nota que la inspiración y el "humor" lo dejé en la esquina.

¡Qué tengan una linda semana!

11.2.10

No da

No da que en un cuatrimestre te den una materia anual. No da estudiar tantas teorías, tantos nombres, tantas críticas. No da que a última hora me digan que tengo que ir a sacar un texto a una sede de la UBA y otro a otra sede, cuando ni siquiera voy a la Universidad de Buenos Aires. No da, ya saber cómo me va a ir. Estudiar en febrero, NO DA.



No da que ésto sea lo que vimos en la cursada (sin contar los apuntes de clase)


















No da, que ésto es lo que hayan agregado después de TERMINAR la cursada.








No da que rinda finales, cuando tengo aprobada la cursada.

¿Cómo les va a aquellos que están estudiando como su humilde servidora?

PD:
Generalmente, no uso el "no da", pero acá se aplicaba perfectamente.

PD 2: Se ha cambiado la plantilla por la queja de un lector y otro que si bien dijo que le gustó, le molestaba leer sobre fondo negro (y además, porque yo no podía poner las cosas en negrita).
PD3: A la hora de comentar, obviemos los "andá a estudiar" y los "te va a ir bien". No hay cosa que me saque más de quicio. Nos leemos en una semana.

10.2.10

Fumada

Conversación por MSN con Gas y CeciL.

Lochis dice:
Gas, no la dejes fumar más (sin mí)

+ CeciL, » dice:
sisis creo q si

Lochis dice:
CECIIIIIIIII

+ CeciL, » dice:
jajajaajajaja

Lochis dice:
APARECIÓ LA MADRE DEL BICHO DEL OTRO DÍA
QUE ESPERÓ A QUE ME DESPERTARA PARA VOLVER A JODERME

+ CeciL, » dice:
NOOOOOOOOOOOO
CLARO, POR CAGARLE EL HIJO

Lochis dice:
QUISIERA SABER POR DÓNDE MIERDA ENTRAN...

+ CeciL, » dice:
dice gas q se me fue el dealer
a la costa, dps de llegar del sur

Lochis dice:
La madre ya está muerta también

+ CeciL, » dice:
(lease como vanina)

Lochis dice:
Que descanse en paz

+ CeciL, » dice:
UPA
AGUANTE EL CHANCLETAZO

Lochis dice:
Mi dealer, Loli, se fue
Necesito abastecimiento

+ CeciL, » dice:
jajaajajajajaa

Lochis dice:
Y encima se me mudaron las Fiestas Clandestinas
Se mudan a Palermo.
Es decir, se fueron al carajo.
Antes estaban a 7 cuadras de la parada.
¿De qué sirve llorar sobre el faso ya fumado?
Me retiro.
SUERTE FLACO
DALE PARA ADELANTE

+ CeciL, » dice:
ME ESTAS JODIENDOOOOOOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
JAJAJAAJAJAJAJA
yo que el año pasado me quede sin ir a ninguna
y las tenia cerca
bueno, este año vamos a alguna

Lochis dice:
No las tenías cerca
Ahhhh

+ CeciL, » dice:
a donde estan ahora?

Lochis dice:
Las de Flores decís vos.
Esas siguen estando, si mal no tengo entendido
Las que se mudaron son las de Casa Clandestina
Ahora se mudaron cerca de Plaza Italia

+ CeciL, » dice:
aaaaaaaaaaaaa
fiuf

Lochis dice:
Las De Luxe se hacen en Flores

+ CeciL, » dice:
claro
pense q esas!

Lochis dice:
"Fiuf"...lo peor de todo es que lo entendí
No, las copadas a las que ibamos con Girón.
Ahora me cagaron la vida.

+ CeciL, » dice:
JAJAJAAJAJA

Lochis dice:
No puedo volverme fumada en colectivo porque me pierdo
Pero antes eran 7 cuadras

+ CeciL, » dice:
el año q viene me sumo

Lochis dice:
¿Quién no caminó alguna vez 7 cuadras fumado?
No pasa nada
Es más, parece que el bondi viene más rápido, cuando en realidad pasaste una hora parada como la más pelotuda
Este año. ¿Para qué esperar hasta el año que viene?

+ CeciL, » dice:
jajajaajajajajajajajaa
es q para mi hasta q no empiezo a cursar es como q esto es un año aparte

Lochis dice:
Ésto definitivamente hay que subirlo a algún lado...

Hoy me enteré que efectivamente también se mudan las de Flores. ¿Alguien entendió algo?

Parece un chiste

Estaba haciendo mi lectura de diarios del día de la fecha cuando entro a lanacion.com.ar y mientras bajaba, me choqué con los horóscopos.

El mío decía lo siguiente:
Los días pasan y aún sigues sin terminar los trabajos que debes entregar. Pon más energía porque ya no te queda tiempo.

¬¬

PD: se ruega NO comentar en esta entrada. Gracias.

9.2.10

Still talking...

- No, no me des un beso
- ¿Por qué?
- Porque si lo hacés, probablemente no te olvide nunca.

Y la agarró entre sus manos y la besó.

Just talking with myself

- ¿Y si todo ésto no es una ilusión? ¿y si realmente te quiero? ¿qué me decís?
- Que tengo miedo
- Yo también


Ando con muchas ganas de escribir, así que se la bancan. He dicho.

8.2.10

Frustración estudiantil

Como algunos sabrán, este mes rindo tres materias. Un garrón.
La que primero rindo, es llamada "la más jodida de la carrera" evaluada por la profesora "más jodida de la carrera" (igual, para mí afuera del aula es buena mina).

No me puedo quejar. Estoy entre las pocas personas que aprobamos la cursada, pero he aquí el problema: la materia es muy larga.

Cuando volví de mis vacaciones, me puse a leer uno de los libros que nos mandaron a estudiar (que dicho sea de paso, no entiendo la relación con la materia). ¡Por Dios! Qué embole. Tardé como una semana y media. Es fija que no me lo toman,eh. Fija. Siempre me pasa.

Terminé de leer el puto libro y como Neo de Matrix, le hice la seña con la mano al pilón de hojas que me quedaba LEER. Vengo piloteandola como una campeona (?), cuando veo otro pilón de hojas que está junto al que ya leí, estudié, rendí y aprobé (me cago en los finales obligatorios). Me acerco temiendo lo peor y pegué un grito, cual actiz mala de película de terror malísima. No estaba "pintada" la parte de adelante. ¿Qué significa esto en vocabulario Lochistico? Que no lo leí. Siempre que leo toda la parva de textos, los marco y ¡este no tenía ni un puto punto marcado con resaltador! Lo examino. Sí, son más de 200 hojas. Pienso: "genial, ¿no?" y ahí dejé de pensar para pasar a las puteadas a los gritos pelados.

Me resigné y empecé a leerlo. Llegando al final, veo una pequeña nota de una de mis profesoras que decía que había que sacar otro libro. ¿ME ESTÁS CARGANDO LA REPUTÍSIMA MADRE? ¿OTRO MÁS?

Así que, hoy fui a la biblioteca y saqué el puto libro (primero tuve que ir a hablar con la mina, porque el libro no figuraba y bla bla bla).

Entre estudio y estudio, me fui a las computadoras a ver los e-mails y corroborar la triste noticia que me había mandado mi vieja por mensaje de texto: "Suspendieron los recitales de Coldplay y Guns' N Roses por ruidos molestos" (en estos días pensaba ir a sacar las entradas para los Guns...). Entro y no hay nada sobre eso, así que GENIAL. Genial las pelotas, porque abrí mi cuenta de e-mail y tengo un correo de una compañera de la facultad, que entre tantas cosas decía, si alguien sabía dónde conseguir TRES textos más que figuraban que había que leer y no los tenía.

¿Van sumando? Ya son CUATRO más.

Puteé hasta en chino mandarín y volví a mi mesa a seguir leyendo un libro interesantísimo titulado "La red" (hoy creo que me pregunté unas veinte veces por qué mierda elegí esta carrera).

Después de unos 40', me cruzo con mi compañera que había mandado el condenado e-mail y transcurre el siguiente diálogo:

Lochis:
che, vi tu e-mail. No tengo la más puta idea de qué textos hablás. ¿Los buscaste en el blog?


Compañera:
sí, pero no están y en las fotocopias, tampoco.


Lochis:
Ok. Genial. La cosa no podía mejorar. Escuchame, ¿ésto es lo único que hay sobre Teoría del Cultivo? Porque la mina dice que es un "apoyo" a lo que leímos antes, pero a menos que me falle la cabeza (que todos sabemos que sí, pero nos hacemos los boludos para hacerme sentir bien), yo no leí nada de esa teoría.


Compañera:
sí, mirá. Está este texto. Venía con las fotocopias.


Lochis:
¿me estás cargando? sacamos las mismas fotocopias y yo no lo tengo.


Compañera:
mirá, se llama así (y me señala su programa de la materia)


Lochis:
no, no lo tengo. ME CAGO EN LA PUTÍSIMA MADRE QUE LO PARIÓ.


Acordamos que mañana vamos las dos a la biblioteca y me lo lleva. Me llego a llevar un chasco más de éstos y mando todo a la mierda.

Me fui tarde de la biblioteca, puse el CD Vintage de Los Tipitos y su canción me dijo: "traiganme un vinito que así dan ganas de seguir". Y si lo dicen Los Tipitos...

7.2.10

S-P-A-M

¡Por el amor de Thor, Ares, Zeus y Alá! ¡DEJEN DE MANDARME E-MAILS SOBRE VIAGRA!

¡NO TENGO PITULÍN! SEPANLO

6.2.10

Todo sobre mi padre

ACLARACIÓN: Para todos los que me preguntaron por el icnonito de MSN que se encuentra en la columna derecha del blog: sí, funciona. No, no tienen que dejar sus datos. Sí, hablamos por MSN. Sí, el estado que figura en el blog es el estado en el que estoy en MSN. Sin más dudas que aclarar, empiezo con el post de hoy.


Dado la repercusión que tuvo la entrada anterior (?), he decidido personalizar un poco más a mi padre. Es decir, casi todos coincidimos que nuestros respectivos viejos son unos hincha pelotas, ¿no? Bueno, entonces decidí meterme en la intimidad de mi familia (?) para que lo conozcan un poco mejor y se pueda diferenciar (espero) del resto de sus padres.

La silla en cualquier lado.
Los pongo en contexto. En el living está la mesa, sus respectivas sillas, dos sillones y la televisión, ¿vale? ¿tienen más o menos una idea? Genial. De todas formas, si no la tienen, voy a proseguir con mi relato (jejeje).
A mi querido padre, de ahora en más lo llamaremos Tripero (pocos entenderán. Así le dicen a los hinchas de Gimnasia).
Como dije, hay dos sillones. Estos pueden estar desocupados, pero Tripero va y agarra una silla de la mesa y la da vuelta apuntando hacia el televisor (sí, lo sé. Es un tipo raro). Hasta ahí todo bien, pero claro la cosa no termina ahí. El señorcito cuando termina de ver la caja boba se levanta y se va. En palabras más simples: deja la silla tirada en el medio del living.
Ustedes ahora pueden pensar que soy una psicótica del orden (cosa que no soy. Prometo fotos), pero es tan irritable ver la silla desacomodada todo el tiempo y encima el muy hijo de puta (te amo pa) dice que él siempre acomoda la silla. Evidentemente en casa, todos tenemos cara de pelotudos.
Strike 1.

Asuntos de baño.
Tripero tiene una incapacidad increíble de dejar el baño de tal forma, que cuando uno entre, no le agarren ganas de ir a buscar un cuchillo, con la música de Psicosis de fondo, correrlo hasta citar a Bart Simpson: "Entra cuchillo y salen las tripas".
Empecemos por la típica del hombre común (no son todos, pero la gran mayoría): la tabla del inodoro.
¿Qué te pasa querido? ¿tenés problemitas, no? ¿qué tanto te cuesta bajar la tabla si la acabás de subir la reputísima madre que lo re parió? ¿se te murió la neurona que te dice: "che, bajemos la tabla"? ¡Por Dios! A mis hermanos, ya los eduqué (?). O al menos en parte, pero Tripero es un caso perdido. Nunca te va a bajar la tabla. Y citando él esta vez a Bart Simpson dice: "Yo no fui". ¡TE ACABO DE VER SALIENDO DEL BAÑO! SOY PELOTUDA, NO CIEGA.

Otra gran incapacidad que tiene Tripero (en realidad todos los hombres de mi casa) es cambiar el rollo de papel higiénico. Fuera de joda muchacos, ¡no es muy jodido! Sacás el cartoncito redondo, agarrás uno nuevo (preferentemente que venga con papel) y lo ponés. ¿Taaaaaan difícil es? ¡Pero por Dios! Siento que a veces lo hacen a propósito.
También está la estrategia de dejar poco papel para no tener que cambiarlo y que el próximo boludo que vaya al baño (en este caso,yo), tenga que hacerlo.

La última del baño: la pileta. Realmente yo lo voy a mandarse a hacer algunos estudios porque no puede ser que sea incapaz de no dejar toda la pileta llena de agua. No sé qué mierda hace. Posta. ¿Cómo puede ser que dejes toda la pileta del baño llena de agua? Ni hablar cuando se afeita, claro. Y ahí me salta la térmica y me convierto en la Inquisición: "¿quién fue el último que fue al baño? ¿vos? ¿vos? Ahhh...Tripero. Mirá vos. ¡Triperoooooooooooo! El baño es un asco, ¿podés ir a limpiarlo? No es muy jodido. ¿Sos tarado o qué mierda te pasa? (mentira. Esto último no lo digo).

Televisión.
Realmente tengo que regalarle un Magni-ear o unos hisopos, porque no puede ser que escuche la televisión tan alta. Situación del otro día:
Lochis estudiando (yeah...right) y escucha ruidos fuertes provenientes del televisor, así que se dirge hacia su padre y le dice: "¿estás sordo?"
Tripero: ¿qué?
¬¬ x 1500

Otra molestia que siempre causa Tripero es cuando uno está mirando televisión y te dice: "Poné X canal que quiero ver si está Fulanito jugando a las cartas con Menganito".Accedés al pedido y al cabo de un rato, cambiás de canal. ¡Se enoja! Porque no lo dejás ver televisión. ¿QUIÉN MIERDA ESTABA MIRANDO LA TELE ANTES?

Bueno, por hoy lo dejo acá porque ya lo he defenestrado bastante (no crean que no puedo seguir)

¡Buen fin de semana para todos!

4.2.10

Es que no le tengo paciencia

Se acerca el cumpleaños de mi hermano mayor y mis viejos le quieren regalar un mp4, a pesar de que él pidió un mp3.

Ya una vez sucedió algo parecido con el infantilode de mi viejo. Le quería regalar una Palm, a lo que mi hermano respondió: "¿Y para qué mierda voy a usar una Palm?".

También sucedió aquella vez que mi viejo le quería comprar una guitarra. Se repitió lo mismo. Lo que pasa es que a mi viejo le gustaría que le regalen estas cosas, por más que apenas sabe manejar la computadora (pero si le preguntamos a él, es el Dios de la Tecnología).

Cuestión que viene a mi cuarto y me pide entrar a Mercad* Libre. Ya empezamos mal, porque ni bien entró, miro el lugar con cara de orto y dijo (o mejor dicho exigió): "Prendé el aire acondicionado". Aclaración: ya estaba prendido el ventilador (lo sé, soy una persona privilegiada) que no tira nada, pero bueno...yo no tenía tanto calor.
Lochis: Ok., pero apagá el ventilador que me cago de frío.

Lo apagó y se sentó (incómodo, como siempre) en mi cama, al lado mío. Entro a la mencionada página web y me empieza a dar las típicas indicaciones que da él. En otras palabras, "hacé ésto", "hacé aquello", "clickiá ahí". Las indicaciones, dentro de todo, me las puedo bancar. Lo que no me banco es ese tonito de "estoy apurado y yo soy un capo con la computadora. Seguro que si lo hago yo, hacemos todo más rápido".

Padre de Lochis: ¡¡¡Ay!!!! Apagá esa música que me pone nervioso (Hellhole ratrace de Girls. Lo dejo abajo por si alguien lo quiere escuchar. Es un tema tristón y tranqui).

Cabeza de Lochis: YA ME TENÉS LAS PELOTAS LLENAS. CON LA MÚSICA NO TE METÉS.

Encontramos el producto que él, como Bill Gates que es, ya había encontrado solo. Vamos abajo de todo a hacerle preguntas al vendedor.
ERROR. NO SE PUEDE HACER PREGUNTAS AL VENDEDOR SI NO ESTÁ LOGUEADO O REGISTRADO.

Esto ya lo hizo poner más insoportable todavía. Me dictó su nombre de usuario y su contraseña. No había caso. No nos dejaba. Tuve que pedir de nuevo la contraseña y toda la bola. Aún no nos dejaba hacerle una pregunta al vendedor.

Padre de Lochis: %$/%$&&%$·/$·&/%$&%$%·&$·%$

Logré poder hacerle la pregunta al vendedor. ¡Al fin!
Al fin las pelotas...no salió publicada la pregunta. A lo que mi viejo empezó a las puteadas de nuevo, porque teóricamente te tiene que publicar la pregunta al toque.

Padre de Lochis mira el reloj, resoplá, putea, me trata de inútil...

Se levantó de golpe, me mira y dice: "hacete una cuenta vos y pedilo de ahí". Acto seguido, se dio vuelta y salió a las puteadas. Un divino.

De re heavy re jodida que soy, no hice ninguna cuenta.

Más tarde, entré lo más pancha y ¿qué pasó? Sin su molesta presencia pude hacer todo bárabaro y hoy llegó el aparato.

El video del tema tristón y tranqui:


UPDATE: No sólo mi viejo me pone nerviosa, sino también blogger que no me deja pegar el video.

UPDATE 2: Ahí pude. Para que tengas Blogger.

2.2.10

Soy virgen, ¿y qué?

Conversación por MSN


Lochis:
Mirá Ceci que yo soy virgen. Quiero debutar con vos
.

CeciL dice:
me lo decis en serio?

Lochis: sí. De hecho, el otro día estaba hablando con un flaco y le dije que no. Le dije que tenía una amiga marplatense y que estaba esperando que volviese a Capital para debutar con ella. ¿Te parece en el balcón?

CeciL dice: si, estaria bueno.

Lochis: Listo. Así quedamos. Cuando pises la Capital Federal, me voy a tu departamento, vamos al balcón y me desvirgás.

CeciL dice: listo. Genial. Que honor.


¡Besos a todos!
















Aclaración: estabamos hablando de tomar tereré, ¿qué se pensaron?