27.4.08

Cadena

Recibí la invitación a hacer este desafio/cadena/loquesea por Sweet (yo tampoco sabía hacerlos Sweet. Acabo de aprender tocando todos los botones)

Gracias mujer por tenerme en cuenta.

Reglas

1 - Poner el enlace de la persona que nos eligió: ya está.
2 - Poner las reglas en el blog.
3 - Compartir 6 cosas que no me gusten y 6 que me gusten.
4 - Elegir 6 personas para pasar el desafío.
5 - Avisar a estas personas y dejar un comentario en su blog.


Lo que me gusta:

1. Creo que soy buena persona o por lo menos eso me dicen (¿me mentirán?). Ayudo al que lo necesite, inclusive cuando eso me puede perjudicar a mi. Cito una frase que me dijeron el otro día (con respecto a un tema que no voy a explicar porque soy re heavy, re jodida) : "Eso habla muy bien de vos (lo que hacés), pero no es bueno para vos." Siempre intento levantar los ánimos y le busco el lado positivo a las cosas. Siempre lo hay.

2. Sé disfrutar las cosas. Con cada cosa, disfruto al máximo (por lo menos, lo que me gusta), y si es una actividad que me cope, le pongo toda la onda.

3. No me gusta mentir. Voy siempre de frente. Me siento para el orto cuando digo una mentira piadosa.

4. Acepto a la gente tal cual es. No la intento cambiar. Podemos tener algunas diferencias, pero no te voy a intentar cambiar. Te acepto. A pesar de que vivimos en una sociedad bastante garca, yo sigo manteniendo mi postura (después de que me cagan) de que hay buena gente en el mundo.

5. Soy mooooooy caradura. Es genial. Me encanta. Además, trae muchos beneficios. Si hago un papelón, me cago de risa. ¡¡Es buenisimoooooooo!!

6. No sigo al montón. Soy como soy y al que no le guste, pena. No sigo las modas, no miro los programas que mira todo el mundo (ANTI-LOST A MORIR), me visto como se me canta (crotisima mal. A veces, me zarpo)

Lo que no me gusta (muchooooooo más fácil =P )

1. Ser muy dada. Siempre dejo todo
y me muestro desde el principio tal cual soy. Expreso mis sentimientos todo el tiempo y muchas veces eso me juega en contra.

2. Soy re desbolada. Soy un quilombo con patas. Mi cuarto es un desorden (practicamente no tengo cama, porque está tapada de cosas. Gracias Dio' que tengo otra). No tengo escritorio: está tapado de cosas también.

3. Soy muy calentona. Me saco de una manera impresionante. Igual, la mayoría me vio "sacada". Pocos me han visto realmente enojada. No es un buen espectáculo. Creanme.

4. No me puedo concentrar nunca. Creo que esto también es porque soy una debolada, pero bueno.
¡Uy! Mirá: una mosca. Ahí ya cagué. Me pongo a hacer un análisis exaustivo de la mosca ¬¬

5. Varias veces me tiro abajo. No me quiero extender en este punto. Los que me conocen, pueden escribir libros sobre esto =P

6. Muchas veces veo cómo me están cagando y no hago nada. Me doy 800 veces la cabeza contra la pared. Me cuesta aprender.

Bueno, ahí hablé un poco de mi, cosa que nunca hago acá. Ahora saben cómo soy: ¡corran!

Se lo paso a:
1. Jë
2. Lulet.
3. Este
4. Gabi con i (aunque ya se lo pasaron)
5. Matias M
6. Un flaco cualquiera (Gab)

20.4.08

Del bondi (otra más...)

Y nuevamente nuestro transporte público, me da para escribir.

Me levanto con muuuuuuuuuuuuuy pocas ganas de ir.

Lochis: ¡¡No quiero ir!!
MadreDeLochis: ¿Por?
Lochis: (¿Mi cara de ultratumba no te dice nada?) ¡¡Tengo sueño!!

No estaba en caprichosa igual, eh!

MadreDeLochis mira por la ventana, ve la cantidad de humo que hay y dice: Bueno, si no querés, no vayas.

Lochis: No, ahora voy.

No es de contrera (¿No?), pero ya estaba vestida y desayunando. ¿Ahora me lo decís?
Y además, tenía que hacer un trabajo práctico en clase.

Llego a la parada, esperando que nadie me moleste (lease: me puse el mp3 con un cartel que dice: NO ESTOY DE HUMOR. NO ME JODAN)
Llega un pibe conocido con el que viajo siempre, se me pone al lado y me empieza a hablar. Le contaba lo sucedido con mi vieja, y nos pusimos a buscar una canción que me levante.
Él: La Bilirrubina de Juan Luis Guerra
Lochis: A pleno de Gazpacho/ Adrenalina de Gazpacho/ ¿Limp Bizkit?

Subimos al colectivo. Cada uno se sienta en un asiento (ahora que lo pienso, bastante alejados. Datos irrelevantes si los hay...)
Bueh...pongo Gazpacho (porque mi idea era poner Los Cafres, pero en esa circunstancia, el reggae me dormía), para pasar los próximos 25/30 minutos escuchando algo que me "de energía".

Estamos viajando por la Autopista, casi llegando a destino, cuando el colectivo empieza a frenar. No frenó de una. Empezó a hacer como que tenía pulmonía e iba tosiendo, hasta que frenó.
Si, damas y caballeros, el colectivo se paró en medio del humo, y en medio de la autopista. No en la banquina, no del otro lado: EN EL MEDIO.
A todo esto, le mandé un sms a Flasheadita, contandole lo que estaba pasando.

Los autos no veían nada y unos cuantos estuvieron a punto de llevarse el bondi puesto. Nos tocaron bocina, nos putearon.
A ver...por más que toques bocina, NO NOS PODEMOS MOVER.

Lo mejor fue cuando alguien en voz alta hace la siguiente pregunta: ¿Dónde está el chofer?

Actualmente, se corre el rumor que está instalandose en un país vecino.

¿Cuál fue aparentemente el motivo por el cual murió el colectivo? No tenía nafta. ¿Ahora se entiende por qué se fugó? ¡¡IDIOTAAAAAAAAAAAAA!!

Llegó un 159 a nuestro rescate, y cual estampida, todos corrieron a las puertas (digo corrieron, porque yo sólo llegué a pararme ¬¬).
Una voz dijo: no sube nadie más.
Entonces quedamos los lentos boludos arriba del bondi.

Mi vecino me grita que va a llamar a **** que siempre está en la Autopista por esa hora, a ver si nos podía pasar a buscar.
La llama y la mina nos dice que ahora llega.
¿Dónde están?
Instrucciones: Pasas el segundo peaje, justo antes de la bajada a Puerto Madero, fijate que entre todo el humo, te vas a estar a punto de chocar con un colectivo parado en medio de la Autopista. Esos somos nosotros.

El pibe me chifla de que **** ya está viniendo. Nos vamos para la parte de adelante.
Él: es una Senic (¿se escribe así?) gris.
Ok. Menos mal, porque es el único auto que distingo. Si, no sé de autos, ¿y qué?

Lo vemos pasar por la banquina.
Al unisono: ¡¡AHÍ ESTAAAAAA!!
La gente estaba recontra amuchonada en la puerta (a la espera del próximo bondi) y cuando estoy bajando trastabillé, pero de puro ojete (Dios es bueno conmigo...), llegué a agarrarme y no me maté.
El pibe le hace señas a una camioneta para que nos dejara pasar hasta la banquina.
¿Qué hizo el buen hombre? ACELERÓ MIENTRAS NOSOTROS CRUZABAMOS.
Mi grito: ¡¡Corré que el hijo de puta acelera!!

No terminé de subirme al auto, que este empezó a acelerar.
Llegué unos 15 minutos más tarde y estaban todos afuera. La profesora no había llegado.

Lochis (a Flasheadita): ¿Te llegó mi mensaje?
Flasheadita: ¿Me mandaste un mensaje?
Lochis: ¬¬

Y si...me reí en todo momento. No lo puedo evitar.

17.4.08

Del bondi

Antes de empezar con lo sucedido el otro día, quiero agradecer a la gente que entra y me hace comentarios al respecto (además de decirme: sos tremenda pelotuda).
A pedido de Gabi sin Y, actualizo.

Salí de la facultad (¿por qué carajo mierda últimamente tiene todo que ver con la facultad? Me cago en Satán) y me fui para la parada. Ahí me encontré con L.Days. Después de comernos tremendos amagues por parte de los choferes del 159 SS (yo sé que cuando pasaban decían: Oleeeeeeeeee pelotudaaaaaa), nos subimos a uno.
L. Days se quejaba de que me aislo del mundo cuando me pongo el reproductor de música, cuando en una parada, sube una mujer y sus dos hijos.

MujerMayor: ¿Quién me deja un asiento? (tono moooooooooy agresivo)

Me cayó como una patada en el estómago. Si, alguien te va a ceder el asiento, pero lo podés pedir bien. No cuesta mucho.

Detrás de ella, subieron los hijos. Despedían una baranda a alcohol impresionante. Pasaron por adelante mío y pensé que yo estaba a punto de morir de cirrosis.
Hicieron un poco de quilombo (hablaban demasiaaaaaaaaaado fuerte) y se fueron pa'l fondo. (Nosotras estabamos en la parte de adelante. Cerca del chofer.)

Cuando estamos llegando, empiezan a ir de nuevo para adelante, es decir, para donde estabamos nosotras. De repente, para nuestra sorpresa, vemos que el más quilombero (que para variar, era el más grande de los dos), tiene una botella de cerveza Quilmes. Se intenta agarrar como puede de uno de los tantos caños que tiene el bondi y queda cara a cara con L.Days. El tipo no se podía mantener en pie y se iba para todos lados, todo el tiempo.
Empieza a tomar adelante nuestro. La cara de la gente que iba a bordo del bondi era una mezcla de miedo y asco. Si, no me gusta decir ASCO, pero eso era lo que reflejaban.
A diferencia de todos, yo me reía. Sí, no sé porqué carajo me rio en esas situaciones. Para mi, era muy cómico.
Silencio de velorio en el bondi.

Sr.Borracho: ¡¡GANÓ RASHING LA CONSSSCHA DE SHU MADREEEEEEE!!
Ahora sí: la cara de todos era BUE-NI-SI-MA!

Después de escuchar esto, el chofer mira para atrás y ve al choborra tomando lo que quedaba en la botella.

Le dice a la señora que subió con ellos: MA, SHA NOS TENEMOSH QUE BAJAR. PARATE.

Aclaración: está en mayúscula, porque el chabón gritaba, y las SH es porque el chabón hablaba así: como cuando uno está borracho y habla como tal.

A todo esto, para la cara de orto de todo el colectivo, yo no podía parar de reírme. Miraba la cara de L.Days y no podía parar.

Se bajaron y su aroma a alcohol, descendió con ellos. Antes de bajar, el choborra tiró una última puteada y bajó. Creo que casi se va a la mierda, pero eso sólo son suposisiones mias, porque no llegué a ver cuando el tipo tocó suelo firme.

Se bajaron. La cara de la gente era genial. Estaban todos sorprendidos y sin decir una sola palabra...



















...y se escuchaba de fondo, la risa de una pelotuda.

¬¬

8.4.08

Shhhh...silencio.

Esto se remonta años atrás en la biblioteca del colegio.

Ok. Mentira. Ni yo me la creo. Pasó ayer en la facultad ¬¬

Nos fuimos a la biblioteca a estudiar con Elevation y Flasheadita. Cuando llegamos ahí, vimos que había dos salas: "Sala de lectura" y "Sala de lectura silenciosa".

Paremos la mano un segundo. En la "Sala de lectura", están todos a los gritos, y en la "sala de lectura silenciosa", no vuela una mosca.
Fuimos a la "silenciosa". Pongo silenciosa entre comillas, porque cuando llegamos, definitivamente dejó de ser silenciosa.

Tengo que admitir, que me sentía sapo de otro pozo. Todo el mundo estudiando y yo desesperada por hablar. El silencio me mata ¬¬
¿¿CÓMO PUEDEN ESTAR TAN CALLADOS?? Es decir, aunque sea suspirá. Algo.
Y efectivamente algo decían, o mejor dicho, me decían: ¡¡¡SHHHHHHHHH!!!

¬¬ x 1500

Si. Ni bien abría la boca (evitar chiste fácil, por favor) para preguntar algo (porque estaba más perdida que un gas en un jacuzzi) se escuchaba: ¡¡Shhhhhhhhh!! Con tal énfasis, que temí que el chabón se parara y me viniera a callar.

Feo: que te callen.
Triste: que te calle más de una persona.
Muuuuuuuy triste: tener puesto el mp3 y pensando que hablás bajito, decís tremenda guarangada, mientras todo el mundo está en silencio.

Si, me mandé una TRE-MEN-DA. Como hay menores que leen el blog en compañía de sus papis (?), no voy a hacer referencia a qué fue lo que dije.

La tentación desbordó nuestra mesa y más cuando Flasheadita nos dijo lo que había entendido ella (que era peor que lo que había dicho).

Pobre Elevation. La volví loca. Cada cinco segundos una pregunta (de larga respuesta) y después la veía estirando el cuello, cual boxeador a punto de trompearte. Aunque me dijo que era por mirar tanto tiempo para abajo.

Ante mi inquitud galopante (lease: peor que con hormigas en el culo), pregunto: "Voy por un café, ¿alguien quiere algo?".
Como sí querían y no me daban las manos, me acompañó Elevation.
Flasheadita como la más nerd, se quedó estudiando. Que se sepa: sos nerd.

Bajamos al subsuelo y vamos a la máquina de café.
Flasheadita pidió una café con leche, entonces miro en mi mano que era donde tenía la vaquita para las bebidas y me dispongo a meter $1.50. Pongo las moneditas (con lo que escasean Dio' mio), marco la opción CAFÉ CON LECHE DULCE (opciones: dulce/muy dulce/amargo. Y yo veo que ella le pone azucar, pero no se zarpa). ¿Qué cae en el super mini vaso? 2 cm cúbicos de café (nada de leche). Sólo eso.
Nos tentamos nuevamente con Elevation.
Meto mis monedas para mi café (si, no aprendo. Salió mal uno y meto más monedas para que salga otro). CAFÉ CORTADO DULCE.
Apa. Salió todo. Bah...todo. Era muy poco café y la mini tacita era una garcha. Al ver eso, no podíamos evitar ver el café de Flasheadita y reírnos.
Elevation quería una Coca. Si, nuestra vaquita calculó $2 y ¿cuánto salía? Si, $2,50.
¿Qué hacemo'?
A ver Elevation, palpame el culo, dije.
Si, se escuchan monedas y llegamos a los $2,50.
¿Meto la mano?, me pregunta.
(La respuesta que más prefieran)
Cuando me está sacando las monedas del culo (del bolsillo, obvio), vemos como un cuadro del Papa nos mira fijo y feo.
Risas nuevamente (si, las teníamos contenidas de esa fukin sala).

La máquina dice: los que tienen una luz roja = no hay.
Coca = luz roja
Coca light = luz roja

PATADA KARATEKA DE AMBAS AL MISMO TIEMPO A LA MÁQUINA. Pareció que la estabamos cagando a patadas, pero no.
Lochis: Y dale con Coca Zero
Elevation: ¡¡Pero quería azucaaaaaaaaar!!
Lochis: Y bueh...

Mete las monedas y le devuelve las de 10. ¡¡FUCK!! ¿Ni una bien?
Apreta el botoncito para que devuelva las monedas y oh! casualidad, nos devuelve menos ¬¬

Frustración x 1500.
Igual, lejos, lo mejor fue ver la cara de Flasheadita cuando vio su intento de café con leche, al son de "¿me estás cargando?".

¿Alguna vez tuvieron problemas similares o sólo me pasan a mi este tipo de cosas? (tirando más para el lado de la guarangada)

1.4.08

La ensalda vs. Lochis.

Ok. Me rindo. No sé qué más hacer.

Hoy llegué de la facultad y me dispuse a hacerme una ensalda, y si me hago una ensalada tiene que tener atún.

Cazo el abrelatas e intento engancharlo a la lata. No hay caso. Sigo intentando, hasta que lo engancho (no voy a especificar cuánto tiempo tardé. Por la poca dignidada que me queda). Abrió menos de 2 cm. Qué frustración y así sucesivamente. Lo enganchaba y abría menos de 2cm.
¿Qué decide hacer esta mente brillante?

Si, la gran Psicósis.
Agarré un cuchillo bastante grande y empecé a darle a la lata.
Le hice mil quinientos agujeritos, pero jamás se abrió. Sólo se dedicó a salpicarme toda la remera. Muy frustrada agarré de nuevo el abrelatas. Estuve hora y media intentando hasta que más o menos logré abrir media lata.

¿Qué hacemos ahora?
¡¡PALANCAAAAA!!
Tip: Hacer palanca no sirve. Y usar los dedos como palanca, menos. ¬¬

Cuestión que tuve que terminar de abrir la lata con un tenedor y sacar como pude el atún de adentro.
¿Dónde carajo están esas latas que te vienen con un cosito que las hace FÁCIL abrirlas?

Cada día me frustro más.

¿Compro otro abrelatas? Porque yo creo que no soy yo, es el abrelatas =P (Obvio, no soy tan inútil...)