¡Buen fin de semana para todos!
CUIDADO...
Hace 3 días.
10.7.10
2.5.10
Buena suerte y hasta luego
Antes que nada, quiero decirles a todos los que dejaron comentarios que me sacaron muchas sonrisas. Gracias a Nico por su campaña. No les puedo explicar la cantidad de visitas que tuvo el blog desde el último post a este.
Empiezo respondiendo algunas preguntas:
¿Por qué te querés ir del mundo blogger?
No me voy del mundo blogger. Tengo otro ( http://www.yopiensoestoyaquello.blogspot.com ) y probablemente abra otro con el tiempo porque no puedo estar mucho sin escribir. Volveré...en forma de fichas.
¿Por qué querés cerrar el blog?
No lo voy a cerrar. Va a quedar abierto. Siento que se cumplió una etapa (empecé a escribir a los 15 y ya tengo 20) y tal vez haga otro proyecto.
¿Es en serio?
Sí
¿De verdad?
Sí.
Dado que es el último no sé cuánta va a ser la extención del mismo.
Soy una persona poco racional. Actúo y después pienso. Dicen que soy "la graciosa" del grupo de amigas. Me gusta leer mucho, mirar muchas películas y escuchar toda la música posible. Soy de las personas que siguen comprando DVDs y CDs originales. Me encantan los deportes extremos. Tengo un pequeño expansor (3mm) y tengo ganas de agrandarlo un poco más. En el futuro, pienso hacerme un tatuaje. Me encanta jugar a los jueguitos (de mesa, Playstation, Sega, Family y cualquier otra plataforma). Estudio Periodismo (estoy en 3er año) e irónicamente estoy peleada con los medios. Amo cantar y tuve dos profesores distintos (estoy en la búsqueda de uno nuevo). He cruzado avenidas con los ojos cerrados (sí, una loca de mierda). Creo que tengo algo de locura, pero nada preocupante. Soy epiléptica (por eso una vez me mandé los 4mg de Rivotril por error. Sé que todos pensaron que era psiquiátrica). Tengo una obsesión grande con los labios y las personalidades. Me encantan las personas, pero puedo estar sola. Amo la naturaleza, los arcoiris, el sol, la luna y las estrellas. Me encantaría hacer un cambio; no por ego, si no porque creo que alguien debe hacer algo. Tengo una personalidad muy fuerte y siempre digo lo que pienso. Mis amigas dicen que siempre digo esa verdad que la otra persona no quiere escuchar porque no le conviene, pero que la digo igual. Me gusta lo bizarro y el humor absurdo. Tengo la tendencia a empezar a reírme sola de la nada. Me fijo en los detalles que generalmente pasan desapercibidos. Soy bastante contrera. Miro poca televisión. Dicen que transmito mucha confianza y que me preocupo mucho por los demás. Puedo ser completamente seria y al rato estar riendome de cualquier cosa. Muchas veces no sé cuándo parar. Tengo el chiste fácil.
Y bueno, así soy yo.
Gracias por estar del otro lado leyendo.
Un beso enorme,
Luciana.
Empiezo respondiendo algunas preguntas:
¿Por qué te querés ir del mundo blogger?
No me voy del mundo blogger. Tengo otro ( http://www.yopiensoestoyaquello.blogspot.com ) y probablemente abra otro con el tiempo porque no puedo estar mucho sin escribir. Volveré...en forma de fichas.
¿Por qué querés cerrar el blog?
No lo voy a cerrar. Va a quedar abierto. Siento que se cumplió una etapa (empecé a escribir a los 15 y ya tengo 20) y tal vez haga otro proyecto.
¿Es en serio?
Sí
¿De verdad?
Sí.
Dado que es el último no sé cuánta va a ser la extención del mismo.
Soy una persona poco racional. Actúo y después pienso. Dicen que soy "la graciosa" del grupo de amigas. Me gusta leer mucho, mirar muchas películas y escuchar toda la música posible. Soy de las personas que siguen comprando DVDs y CDs originales. Me encantan los deportes extremos. Tengo un pequeño expansor (3mm) y tengo ganas de agrandarlo un poco más. En el futuro, pienso hacerme un tatuaje. Me encanta jugar a los jueguitos (de mesa, Playstation, Sega, Family y cualquier otra plataforma). Estudio Periodismo (estoy en 3er año) e irónicamente estoy peleada con los medios. Amo cantar y tuve dos profesores distintos (estoy en la búsqueda de uno nuevo). He cruzado avenidas con los ojos cerrados (sí, una loca de mierda). Creo que tengo algo de locura, pero nada preocupante. Soy epiléptica (por eso una vez me mandé los 4mg de Rivotril por error. Sé que todos pensaron que era psiquiátrica). Tengo una obsesión grande con los labios y las personalidades. Me encantan las personas, pero puedo estar sola. Amo la naturaleza, los arcoiris, el sol, la luna y las estrellas. Me encantaría hacer un cambio; no por ego, si no porque creo que alguien debe hacer algo. Tengo una personalidad muy fuerte y siempre digo lo que pienso. Mis amigas dicen que siempre digo esa verdad que la otra persona no quiere escuchar porque no le conviene, pero que la digo igual. Me gusta lo bizarro y el humor absurdo. Tengo la tendencia a empezar a reírme sola de la nada. Me fijo en los detalles que generalmente pasan desapercibidos. Soy bastante contrera. Miro poca televisión. Dicen que transmito mucha confianza y que me preocupo mucho por los demás. Puedo ser completamente seria y al rato estar riendome de cualquier cosa. Muchas veces no sé cuándo parar. Tengo el chiste fácil.
Y bueno, así soy yo.
Gracias por estar del otro lado leyendo.
Un beso enorme,
Luciana.
27.4.10
Casi adiós
Amen. No se arrepientan de nada. Sepan pedir perdón. No hablen sin conocer. No discriminen. Sonrían porque están vivos. Abrazá cada momento como si fuera el último. Reí, llorá y volvé a reír. Cada vez que te caigas, volvé a levantarte. Insultá que es liberador (fijate cuándo y dónde). Cantá, gritá y bailá, porque también es liberador. Apreciá los momentos en familia. Si no sabés qué querés hacer con tu vida, no te preocupes: preocupate por ser una buena persona. Expresate. Defendé las cosas en las que creés. Den las gracias. No dejen de sorprenderse por las cosas de todos los días. Estudien: no hay nada más lindo que tener conocimiento. Siempre tengan tiempo para tomar algo con esa persona que quieren. No se cierren a los demás. Digan lo que piensen y sientan. No se dejen llevar por lo que dice el resto. Nunca dejen de soñar despiertos. Que nunca se tengan que preguntar "¿y si...?". Jueguensela.
Con esto, quiero contarles que esta es la anteúltima entrada del blog.
¡Salud!
Con esto, quiero contarles que esta es la anteúltima entrada del blog.
¡Salud!
25.4.10
Music Sunday #2
Hoy les traigo un TEMAZO que me pone pum para arriba. Me dan ganas de bailar, cantar, saltar (cosa que obviamente hago).
Con ustedes, el Sr. George Michael con su hitazo Faith:
¡Buena semana para todos!
Con ustedes, el Sr. George Michael con su hitazo Faith:
¡Buena semana para todos!
21.4.10
Yo me pregunto IV
¿Por qué una máquina que quiere recrear el Big Bang se llama "La máquina de Dios"? ¿no es un poco contradictorio?
Sí, todos tenemos dudas existenciales pelotudas.
Sí, todos tenemos dudas existenciales pelotudas.
18.4.10
Music Sunday
Paso a explicar el extraño título.
Los que tienen Twitter lo van a entender rápido y los que no, acá les va la explicación:
Todos los lunes, en Twitter existe el #MM o #MusicMonday como Trending Topic. En criollo: todos los lunes lo que más se repite en Twitter es un tópico donde uno recomienda música (si se quiere). Se escribe #MM. El título se debe a que, como dice la canción: "estamos cada vez más yankees" y vamos a hacer un Music Sunday (una especie de "domingo musical").
En resumidas cuentas: de ahora en adelante les dejo una canción para terminar bien y el domingo y arrancar "pum para arriba", el puto lunes que todos tanto odiamos.
He aquí el primer video de esta temporada (?). Es un tema viejo, pero que me hace cantar y saltar a lo paciente del Borda y Moyano.
Con ustedes: Meredith Brooks - Bitch
Los que tienen Twitter lo van a entender rápido y los que no, acá les va la explicación:
Todos los lunes, en Twitter existe el #MM o #MusicMonday como Trending Topic. En criollo: todos los lunes lo que más se repite en Twitter es un tópico donde uno recomienda música (si se quiere). Se escribe #MM. El título se debe a que, como dice la canción: "estamos cada vez más yankees" y vamos a hacer un Music Sunday (una especie de "domingo musical").
En resumidas cuentas: de ahora en adelante les dejo una canción para terminar bien y el domingo y arrancar "pum para arriba", el puto lunes que todos tanto odiamos.
He aquí el primer video de esta temporada (?). Es un tema viejo, pero que me hace cantar y saltar a lo paciente del Borda y Moyano.
Con ustedes: Meredith Brooks - Bitch
15.4.10
Crisis de los 20
Dado a mi reciente cumpleaños (no, no me saluden. Se olvidaron. Ya hirieron mis sentimientos (?) ), me mandaron por e-mail lo que pongo a continuación sobre la "crisis de los 20". Abajo escribo lo que pienso al respecto.
Se llama la 'crisis del cuarto de vida'. (si, hay nombre para todas las crisis..)
Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más chico que hace unos años
y Valorás más la familia.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios
por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y a veces extrañas la comodidad de la escuela,
de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empezas a dar cuenta que mientras
algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que,
a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente
las mejores personas que conociste
Y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.
Te cagas de la risa con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,
y las desilusiones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacer tanto mal.
O por ahi te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien
lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor,
o por qué cada vez son mas boludos/as y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba del mate o el pasto del patio.
Ya no te gusta el lindo, el cabeza de guinda, el facherito ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase
coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, coordinando las palabras
y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo..
Y los que estan de novios parece que ya llevan años juntos y algunos empiezan a casarse.
Y vos tambien por ahi estas con alguien,
pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte taaanto.
Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos,
y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa
mucha plata para tu pequeño ingreso.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.
O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo
y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo,
y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar,
te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir
por que vos no le compres....
Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo...
y por armar una vida para vos....
Con respecto a esta "crisis", pienso que es una estupidez monumental. No es una "crisis", es MADUREZ. A muchos le da miedo cambiar de década, pero así es la vida. Uno crece, madura y se convierte en adulto (aunque no todos los adultos son maduros). Además, si vamos al hecho, la gran mayoría de las cosas que nombra el texto, me pasan desde los 18.
¡Vivan la vida! Sean felices y a cualquier edad.
¡Salud!
Se llama la 'crisis del cuarto de vida'. (si, hay nombre para todas las crisis..)
Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más chico que hace unos años
y Valorás más la familia.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios
por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y a veces extrañas la comodidad de la escuela,
de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empezas a dar cuenta que mientras
algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que,
a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente
las mejores personas que conociste
Y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.
Te cagas de la risa con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,
y las desilusiones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacer tanto mal.
O por ahi te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien
lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor,
o por qué cada vez son mas boludos/as y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba del mate o el pasto del patio.
Ya no te gusta el lindo, el cabeza de guinda, el facherito ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase
coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, coordinando las palabras
y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo..
Y los que estan de novios parece que ya llevan años juntos y algunos empiezan a casarse.
Y vos tambien por ahi estas con alguien,
pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte taaanto.
Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos,
y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa
mucha plata para tu pequeño ingreso.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.
O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo
y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo,
y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar,
te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir
por que vos no le compres....
Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo...
y por armar una vida para vos....
Con respecto a esta "crisis", pienso que es una estupidez monumental. No es una "crisis", es MADUREZ. A muchos le da miedo cambiar de década, pero así es la vida. Uno crece, madura y se convierte en adulto (aunque no todos los adultos son maduros). Además, si vamos al hecho, la gran mayoría de las cosas que nombra el texto, me pasan desde los 18.
¡Vivan la vida! Sean felices y a cualquier edad.
¡Salud!
11.4.10
¿Me estás jodiendo? II
Como prometí, aquí cuento la segunda parte de mis desgracias de la semana pasada. Esto sucedió al día siguiente del incidente de canto.
Había pactado ir a entrevistar a un flaco a las 17h. Salí de cursar a las 13h, así que si la matemática no me falla (que no sería raro), tenía que hacer tiempo unas 5 horas.
A las 17.05h el entrevistado me canceló. Un divino, lo sé.
Cuando leí su mensaje volví a pensar:
La puta que lo parió. ¿Me estás jodiendo?
¡Buena semana para todos!
Había pactado ir a entrevistar a un flaco a las 17h. Salí de cursar a las 13h, así que si la matemática no me falla (que no sería raro), tenía que hacer tiempo unas 5 horas.
A las 17.05h el entrevistado me canceló. Un divino, lo sé.
Cuando leí su mensaje volví a pensar:
La puta que lo parió. ¿Me estás jodiendo?
¡Buena semana para todos!
8.4.10
¿Me estás jodiendo?
Me subí al bondi para ir a canto 15' antes de la hora a la que tengo clase. El bondi tarda 10' con toda la furia.
En uno de mis despistes, me subí a un 324 que no era el 324 que me tenía que tomar.
Empiezo a mirar por la ventana y no reconocía la zona. Evidentemente era Quilmes Oeste, pero no a donde tenía que ir yo. Me acerco al bondiman y le pregunto si pasa por Triunvirato y me dice: "En un rato pasamos por ahí". Claramente había un problema porque en el que sí me tenía que tomar, agarra por Triunvirato al toque.
Me bajé en dicha avenida. Pregunté para dónde quedaba la calle Urquiza. Nadie tenía idea. ¡Carajo!
Pregunto por una remiseria y me voy para allá. Llego medio cojeando y el flaco me dice que se está yendo, está cerrando todo y que no me podía llevar.
¡La puta madre! ¿No ves que estoy llegando tarde?
El pobre hombre me miró con cara de "mirá a esta pobre pelotuda" y me dijo que si lo aguantaba un toque, me tiraba en la remiseria que estaba a 3 cuadras (me vio cojeando).
El remisero que me llevó hasta canto me vio la cara y me robó (encima el muy hdp fue a 2km por hora).
Claramente, por más que pensé que iba a llegar temprano, llegué tarde.
Exactamente 19 minutos tarde.
Toco timbre y no sale nadie. Después de un rato, vuelvo a tocar. Nada. Sale una mina y me pregunta: "¿Vos sos la alumna de Ernesto?" y ante mi afirmación me dice: "te esperó hasta recién. Ya se fue".
¡La puta madre! ¿Me estás cargando?
En el próximo post, les cuento el "¿Me estás cargando?" del día de hoy. No me puedo quejar. Tengo una vida movidita.
En uno de mis despistes, me subí a un 324 que no era el 324 que me tenía que tomar.
Empiezo a mirar por la ventana y no reconocía la zona. Evidentemente era Quilmes Oeste, pero no a donde tenía que ir yo. Me acerco al bondiman y le pregunto si pasa por Triunvirato y me dice: "En un rato pasamos por ahí". Claramente había un problema porque en el que sí me tenía que tomar, agarra por Triunvirato al toque.
Me bajé en dicha avenida. Pregunté para dónde quedaba la calle Urquiza. Nadie tenía idea. ¡Carajo!
Pregunto por una remiseria y me voy para allá. Llego medio cojeando y el flaco me dice que se está yendo, está cerrando todo y que no me podía llevar.
¡La puta madre! ¿No ves que estoy llegando tarde?
El pobre hombre me miró con cara de "mirá a esta pobre pelotuda" y me dijo que si lo aguantaba un toque, me tiraba en la remiseria que estaba a 3 cuadras (me vio cojeando).
El remisero que me llevó hasta canto me vio la cara y me robó (encima el muy hdp fue a 2km por hora).
Claramente, por más que pensé que iba a llegar temprano, llegué tarde.
Exactamente 19 minutos tarde.
Toco timbre y no sale nadie. Después de un rato, vuelvo a tocar. Nada. Sale una mina y me pregunta: "¿Vos sos la alumna de Ernesto?" y ante mi afirmación me dice: "te esperó hasta recién. Ya se fue".
¡La puta madre! ¿Me estás cargando?
En el próximo post, les cuento el "¿Me estás cargando?" del día de hoy. No me puedo quejar. Tengo una vida movidita.
6.4.10
Hablemos bien
Hoy estaba hablando con una amiga y en medio de la conversación dice: "sí, es un caño".
¿Un qué? ¿qué mierda significa que alguien es un caño? En todas las definiciones que da la Real Academia Española, no hay ninguna que concuerde persona-caño.
Para los que no entienden este vocabulario, que alguien sea un "caño" es como decir que alguien es muy lindo.
Otra: pene
¿Por qué mierda la tendencia a decir que las personas son pene?
Otra vez me remito a la RAE:
¿Entonces?
De todas formas, lo que más me saca es que digan "tipo" cada cinco palabras. Como verán, no ando con muchas ganas de escribir y sólo quería decir eso: hablemos bien (o de alguna forma que yo entienda).
¿Un qué? ¿qué mierda significa que alguien es un caño? En todas las definiciones que da la Real Academia Española, no hay ninguna que concuerde persona-caño.
Para los que no entienden este vocabulario, que alguien sea un "caño" es como decir que alguien es muy lindo.
Otra: pene
¿Por qué mierda la tendencia a decir que las personas son pene?
Otra vez me remito a la RAE:
1. m. Anat. Órgano masculino del hombre y de algunos animales que sirve para miccionar y copular.
¿Entonces?
De todas formas, lo que más me saca es que digan "tipo" cada cinco palabras. Como verán, no ando con muchas ganas de escribir y sólo quería decir eso: hablemos bien (o de alguna forma que yo entienda).
4.4.10
Me vieron la cara
Y un día común y corriente me entero que mi hermano mayor una vez le pagaron $10 por leer un libro y a mi hermanito $20 para que se de una vacuna.
Si se repitió, no sé cuántas veces.
¡A mí nunca nada!
Yo leo por placer y converso con la persona que me da la vacuna o me saca sangre.
La próxima hago un berrinche (a ver si ligo algo).
¡Buena semana para todos!
¡Felices pascuas! (para los creyentes).
Si se repitió, no sé cuántas veces.
¡A mí nunca nada!
Yo leo por placer y converso con la persona que me da la vacuna o me saca sangre.
La próxima hago un berrinche (a ver si ligo algo).
¡Buena semana para todos!
¡Felices pascuas! (para los creyentes).
2.4.10
28.3.10
A ver...
¿Cómo te lo explico?
Yo solía tener tres tobilleras (sí, me gustan, ¿y qué?). SOLÍA. PASADO. ¿Por qué en pasado?
Porque un buen día, me fui a depilar, como todos los meses y me ARRANCARON una.
Me quedaban dos.
Otra me pidieron que me la sacara porque me la iban a hacer mierda (en la misma situación, claro).
Ahora solo tengo una que comparto con Lulet. Es re finita. ¿Tan (inserte aquí todos los insultos que quiera) sos que tenés que llenarme de cera esa también?
¡Buena semana para todos!
Yo solía tener tres tobilleras (sí, me gustan, ¿y qué?). SOLÍA. PASADO. ¿Por qué en pasado?
Porque un buen día, me fui a depilar, como todos los meses y me ARRANCARON una.
Me quedaban dos.
Otra me pidieron que me la sacara porque me la iban a hacer mierda (en la misma situación, claro).
Ahora solo tengo una que comparto con Lulet. Es re finita. ¿Tan (inserte aquí todos los insultos que quiera) sos que tenés que llenarme de cera esa también?
¡Buena semana para todos!
26.3.10
Es un hecho 16
Los hinchas de Boca son como los fanáticos de Lost: no se puede discutir con ellos. Siempre tienen la razón (o eso creen).
Es un hecho.
Es un hecho.
22.3.10
Sí, era yo
La que viajó cantando, bailando y riendose en el bondi a la mañana, era yo. Escuchando: Backstreet Boys y Avril Lavigne (es mi forma de despertarme a la mañana y me siento orgullosa de ello).
La que volvía riendose sola a carcajadas en el bondi, también era yo. Escuchando: Mogui Aventuras.
La que iba cantando/gritando por la calle "Always" de Bon Jovi, también era yo.
La próxima saluden.
La que volvía riendose sola a carcajadas en el bondi, también era yo. Escuchando: Mogui Aventuras.
La que iba cantando/gritando por la calle "Always" de Bon Jovi, también era yo.
La próxima saluden.
17.3.10
Era tan obvio
Todo comenzó con un llamado durante la clase de canto.
Lochis
Hola
MadreDeLochis
¿Dónde estás?
Lochis
Sí, yo estoy bien. Gracias por
preguntar. En canto.
MadreDeLochis
¿Y a qué hora terminás?
Lochis
A las 17h, ¿por qué?
MadreDeLochis
Porque me dijeron
que está diluviando en
Quilmes. ¿Te llevaste el
paragüas?
Lochis
Sí, lo traje
MadreDeLochis
(inserte aquí algo inentendible que terminó
con la palabra "casa")
Lochis
Ok. Besos
Obviamente no me había llevado ningún paragüas.
Terminó la clase y para mi sorpresa no estaba lloviendo. Empecé a caminar hasta la parada y saqué el celular para llamar a MadreDeLochisy decirle que le informaron mal.
Era tan obvio que cuando iba a hacer eso iba a empezar a diluviar
Era tan obvio que llegando a la esquina se me iba a ir el colectivo
Era tan obvio que la parada no iba a tener techo
Era tan obvio que el bondi no iba a venir más
Era tan obvio que se me iba a mojar toda la RollingStone de este mes que todavía no leí
Era tan obvio que cuando me bajara del bondi me iba a patinar (¡malditas zapatillas de lona!) y me iba a ir al piso, raspandome los brazos
Era tan obvio que no iba a haber remises
Era tan obvio que me volví caminando 30 cuadras
Era tan obvio que me iba a caer de espaldas (y no saben cómo me está doliendo) con esas pelotitas amarillas que caen de los árboles
Era tan obvio que me iba a pasar todo en un mismo día (y a pesar de eso, no lo vi venir).
Hola
MadreDeLochis
¿Dónde estás?
Lochis
Sí, yo estoy bien. Gracias por
preguntar. En canto.
MadreDeLochis
¿Y a qué hora terminás?
Lochis
A las 17h, ¿por qué?
MadreDeLochis
Porque me dijeron
que está diluviando en
Quilmes. ¿Te llevaste el
paragüas?
Lochis
Sí, lo traje
MadreDeLochis
(inserte aquí algo inentendible que terminó
con la palabra "casa")
Lochis
Ok. Besos
Obviamente no me había llevado ningún paragüas.
Terminó la clase y para mi sorpresa no estaba lloviendo. Empecé a caminar hasta la parada y saqué el celular para llamar a MadreDeLochisy decirle que le informaron mal.
Era tan obvio que cuando iba a hacer eso iba a empezar a diluviar
Era tan obvio que llegando a la esquina se me iba a ir el colectivo
Era tan obvio que la parada no iba a tener techo
Era tan obvio que el bondi no iba a venir más
Era tan obvio que se me iba a mojar toda la RollingStone de este mes que todavía no leí
Era tan obvio que cuando me bajara del bondi me iba a patinar (¡malditas zapatillas de lona!) y me iba a ir al piso, raspandome los brazos
Era tan obvio que no iba a haber remises
Era tan obvio que me volví caminando 30 cuadras
Era tan obvio que me iba a caer de espaldas (y no saben cómo me está doliendo) con esas pelotitas amarillas que caen de los árboles
Era tan obvio que me iba a pasar todo en un mismo día (y a pesar de eso, no lo vi venir).
15.3.10
Yo me pregunto III
¿Pasa de verdad todo lo que pasan en Naked Wild On en E! ? Se me hace muy difícil de creer.
¡Buena semana para todos!
PD: sigo con ganas de cerveza...¬¬
¡Buena semana para todos!
PD: sigo con ganas de cerveza...¬¬
13.3.10
Cómo te entiendo Wendy Sulca
Hoy fui al festival "Argentina abraza a Chile". Llegué muerta de calor y por alguna extraña razón, tenía muchas ganas de tomar una cerveza.
Antes de comprarme una, pensé, voy a encontrar a mis amigas. Estuve una hora y pico buscandolas. Mientras tanto, pasaron miles de cervezas por delante mío, que no consumí.
Cuando las encontré, no vi ningún vendendor más de cerveza. Decidimos irnos y apareció el maldito vendedor. Como había acordado juntarme con una amigo a tomar unas cervezas (y estamos en economía de guerra), no la compré y me fui muerta de sed a la parada.
Cuando llega mi amigo, nos vamos a un bar.
- Una cerveza, por favor
- No, cerveza no. Hoy no vendemos alcohol.
¬¬
Llego a casa y estoy sacando la bebida para cenar. Abro la heladera y veo que hay una cerveza abierta. Me sirvo, me siento a comer y al primer sorbo casi escupo todo. Parecía pis de gato.
En definitiva, sigo con ganas de tomar cerveza. ¿Quién me invita a tomar una?
AGREGO EL VIDEO DE WENDY SULCA "CERVEZA, CERVEZA"
Antes de comprarme una, pensé, voy a encontrar a mis amigas. Estuve una hora y pico buscandolas. Mientras tanto, pasaron miles de cervezas por delante mío, que no consumí.
Cuando las encontré, no vi ningún vendendor más de cerveza. Decidimos irnos y apareció el maldito vendedor. Como había acordado juntarme con una amigo a tomar unas cervezas (y estamos en economía de guerra), no la compré y me fui muerta de sed a la parada.
Cuando llega mi amigo, nos vamos a un bar.
- Una cerveza, por favor
- No, cerveza no. Hoy no vendemos alcohol.
¬¬
Llego a casa y estoy sacando la bebida para cenar. Abro la heladera y veo que hay una cerveza abierta. Me sirvo, me siento a comer y al primer sorbo casi escupo todo. Parecía pis de gato.
En definitiva, sigo con ganas de tomar cerveza. ¿Quién me invita a tomar una?
AGREGO EL VIDEO DE WENDY SULCA "CERVEZA, CERVEZA"
11.3.10
La pasé como el orto
Ayer, finalmente, pude retomar canto. Feliz de la vida llegué de la uni (feliz porque había terminado la tortura de Teología) y me puse a cocinar.
Hacía mucho, pero mucho calor. Entonces, me vi atrapada en una disyuntiva: ¿camino 30 cuadras + bondi o me tomo un remis?
Después de mucho meditarlo, mi cuerpo me pidió el remis. Mi economía me escupió la cara. Me tomo el remo y llego al lugar dispuesta a cantar como loca (terminé cantando "Crimenes Perfectos" de Calamaro, así que mucha locura no hubo).
Cuando llegué mi profesor me miraba raro. Yo pensaba: "¿Qué mierda le pasa? Si todavía no empecé a torturarlo". Pasó. Noté que toda la hora me siguió mirando raro. Como cuando terminó la clase me halago un par de cosas, pensé que le pasaba algo externo a mi molesta presencia ahí y listo. Nos despedimos y me fui a esperar el bondi.
El bondi no venía porque estaba cortada la avenida. Genial, ¿no? Empecé a preguntar a la gente que me mandaba de un lado para el otro. Como cada persona a la que le preguntaba me miraba raro, me inspeccioné en un vidrio a ver si tenía algo que no estaba viendo. No, nada. No vi nada raro.
Se me paró una camioneta al lado y me gritó una guasada. "¿Qué le pasa al mundo hoy?", pensé.
Terminé encontrando la parada solita. Cuando llega el benidto 324, el bondiman me mira y arquea las cejas. Me marca $1,10, pongo las moneditas y me muevo para dejar que otras personas saquen su boleto.
En el bondi TODOS me miraban raro. Algunos con mirada libidinosa, otros con mirada de reproche y yo con cara de "¿QUÉ MIERDA PASA?".
Me fui a buscar las ecografías que comenté en este post, compré cosas para la uni y me fui a casa.
Cuando llego (muerta de calor), entro a mi cuarto y ¿qué veo?
Mi corpiño. Me lo había sacado porque como ya dije alguna vez, me resulta molesto y no me lo había vuelto a poner. ¿La frutilla? Tenía una remera blanca bastante transparente.
Son cosas que me pasan.
Hacía mucho, pero mucho calor. Entonces, me vi atrapada en una disyuntiva: ¿camino 30 cuadras + bondi o me tomo un remis?
Después de mucho meditarlo, mi cuerpo me pidió el remis. Mi economía me escupió la cara. Me tomo el remo y llego al lugar dispuesta a cantar como loca (terminé cantando "Crimenes Perfectos" de Calamaro, así que mucha locura no hubo).
Cuando llegué mi profesor me miraba raro. Yo pensaba: "¿Qué mierda le pasa? Si todavía no empecé a torturarlo". Pasó. Noté que toda la hora me siguió mirando raro. Como cuando terminó la clase me halago un par de cosas, pensé que le pasaba algo externo a mi molesta presencia ahí y listo. Nos despedimos y me fui a esperar el bondi.
El bondi no venía porque estaba cortada la avenida. Genial, ¿no? Empecé a preguntar a la gente que me mandaba de un lado para el otro. Como cada persona a la que le preguntaba me miraba raro, me inspeccioné en un vidrio a ver si tenía algo que no estaba viendo. No, nada. No vi nada raro.
Se me paró una camioneta al lado y me gritó una guasada. "¿Qué le pasa al mundo hoy?", pensé.
Terminé encontrando la parada solita. Cuando llega el benidto 324, el bondiman me mira y arquea las cejas. Me marca $1,10, pongo las moneditas y me muevo para dejar que otras personas saquen su boleto.
En el bondi TODOS me miraban raro. Algunos con mirada libidinosa, otros con mirada de reproche y yo con cara de "¿QUÉ MIERDA PASA?".
Me fui a buscar las ecografías que comenté en este post, compré cosas para la uni y me fui a casa.
Cuando llego (muerta de calor), entro a mi cuarto y ¿qué veo?
Mi corpiño. Me lo había sacado porque como ya dije alguna vez, me resulta molesto y no me lo había vuelto a poner. ¿La frutilla? Tenía una remera blanca bastante transparente.
Son cosas que me pasan.
9.3.10
Es un hecho 15
En los cumpleaños a la hora de soplar las velitas siempre salta alguien y grita: "Soplá la vela".
Es un hecho.
Es un hecho.
7.3.10
6.3.10
¡Tocá la puerta y esperá!
Ayer salí y llegué a las 12 del mediodía a casa. Entré sigilosa por lo que nadie me escuchó. Cuestión que estoy en mi cuarto lo más pancha y entra mi viejo.
Abre la puerta y dice: "Uy, perdón" y sale. Igual, yo le había pegado un grito de "tocá la puerta"
Menos de dos segundos después toca la puerta, vuelve a abrirla (¿esperar que yo le diga que pase? Bien gracias) y estaba con un flaco atrás.
Cierra de golpe diciendo: "¡Uy! ¡la puta madre!"
Lochis: LA PUERTAAAAAAAAAAAAAAA
Sí, señores. Yo estaba en topless
Moraleja: TOQUEN LA PUERTA Y ESPEREN ANTES DE ENTRAR.
Abre la puerta y dice: "Uy, perdón" y sale. Igual, yo le había pegado un grito de "tocá la puerta"
Menos de dos segundos después toca la puerta, vuelve a abrirla (¿esperar que yo le diga que pase? Bien gracias) y estaba con un flaco atrás.
Cierra de golpe diciendo: "¡Uy! ¡la puta madre!"
Lochis: LA PUERTAAAAAAAAAAAAAAA
Sí, señores. Yo estaba en topless
Moraleja: TOQUEN LA PUERTA Y ESPEREN ANTES DE ENTRAR.
4.3.10
Yo me pregunto II
¿Por qué VH1 a la mañana pasa música bajo el título de "Música para levantarte" y después te tiran un Sinead O'Connor con un "Nothing compares 2 U"?
Y después le siguen más temas bajoneros y tranquis, que evidentemente no van a hacer que me levante de la cama.
Y después le siguen más temas bajoneros y tranquis, que evidentemente no van a hacer que me levante de la cama.
28.2.10
Presiento que me quieren decir algo (II)
Conversación telefónica con G.
G
Arriba los ánimos
Lochis
Sí, ya sé
G
La gente normal cuando está deprimida
se tira a ver una película con un kilo de
helado.
Lochis
¿Sabés que nunca hice eso en mi vida?
G
Me imaginé. Eso hacen las personas normales.
Vos debés tener atracones de otra cosa. De libros, por
ejemplo. Podemos ir a revolver librerías o casas de música
Lochis
Ah...¿no soy normal?
G
No. Vos estás loca.
Lochis
Gracias
G
Sos una hippie loca.
Lochis
...
¬¬
Arriba los ánimos
Lochis
Sí, ya sé
G
La gente normal cuando está deprimida
se tira a ver una película con un kilo de
helado.
Lochis
¿Sabés que nunca hice eso en mi vida?
G
Me imaginé. Eso hacen las personas normales.
Vos debés tener atracones de otra cosa. De libros, por
ejemplo. Podemos ir a revolver librerías o casas de música
Lochis
Ah...¿no soy normal?
G
No. Vos estás loca.
Lochis
Gracias
G
Sos una hippie loca.
Lochis
...
¬¬
¡Buena semana para todos!
27.2.10
Estemmm...
Bueno, me fui a las 13.30h y son las 9.10am y recién acabo de llegar. Pasadísima de rosca y no me puedo dormir.
Hoy sale recital y después, el tiempo dirá.
Les dejo otro video para que rompan el finde: The Offspring - I want you bad
Hoy sale recital y después, el tiempo dirá.
Les dejo otro video para que rompan el finde: The Offspring - I want you bad
26.2.10
Rompamos todo
Les cuento que yo tomo 2mg de Rivotril todos los días. 1 a la mañana y otro a la noche. Me acabo de levantar y pseudo dormida me tomé 4mg de una. Ahora estoy tomando agua como loca...¬¬
En fin, hoy es viernes, terminé de rendir: rompo todo todo el fin de semana. Muchas fiestas, muchos recitales, muchos cumpleaños, mucho todo.
Y para que vean que no me olvido de ustedes, mis queridos amigos bloggeros, les dejo un cover alucinante, para que rompan todo conmigo, pero en donde estén ustedes.
A Static Lullaby - Toxic (sí, cover de la canción de Britney Spears)
En fin, hoy es viernes, terminé de rendir: rompo todo todo el fin de semana. Muchas fiestas, muchos recitales, muchos cumpleaños, mucho todo.
Y para que vean que no me olvido de ustedes, mis queridos amigos bloggeros, les dejo un cover alucinante, para que rompan todo conmigo, pero en donde estén ustedes.
A Static Lullaby - Toxic (sí, cover de la canción de Britney Spears)
25.2.10
A quien corresponda
Siempre empiezo un e-mail o una carta con un "a quien corresponda" cuando va hacia una persona que no conozco. Nunca un Señor, Estimada, nada. Siempre un "a quien corresponda".
El otro día estaba hablando con una amiga sobre el cariño. Le estaba contando que me había encariñado con una persona (digamosle Geisha), que practicamente no conocía y no podía ser. Mi planteo era: ¿cómo puedo querer a alguien si no lo conozco? Sería como querer a un "a quien corresponda". Lo que le decía a mí amiga, digamosle Julieta, es que yo tengo la necesidad de decir las cosas. Es decir, yo no digo las cosas porque sí. Yo las digo porque tengo la necesidad de decirlas. Expresarme, si se quiere. Entonces Julieta me dijo que le diga que "creía que la quería" para que no suene muy chocante. A todo esto, ya habíamos hablado de las personas que se extrañan o se asustan cuando alguien les dice un "te quiero" a poco tiempo de conocerse. De ahí venía la palabra CREO. Entonces le hice caso y le dije que "creía que la quería". Releyendolo, suena como el culo. Realmente, ¿quién dice "creo" que te quiero? Nadie. Soy pionera en las pelotudeces, así que mucho no me sorprendí de mí misma y menos haciendo una muestra de cariño.
En mis cortos 19 años, siempre pensé que lo peor que podía pasar cuando le decías a una persona que la querías era que te respondiera o con un simple "gracias" o un nada sentido "yo también". Hoy, me doy cuenta que lo peor que pueden hacer es no decirte absolutamente nada. Silencio total.
Ojo. Puede que esté paranoica y que Geisha nunca leyó nada, pero realmente es horrible decir un "te quiero" (o en este caso, un "creo que te quiero") y que del otro lado no venga absolutamente nada. No es que estuviese esperando algo a cambio. No. No hago las cosas para recibir algo a cambio. Un "¿y a vos cómo te está yendo en la facultad?". No sé. Pero fue un seco silencio.
Y esto me remonta a unos años atrás, cuando jugaba al hockey. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Esperá que estoy yendo a eso.
Resulta que en hockey teníamos una amiga que se llamaba Sofía. Esta chica, fue muy, pero muy amiga nuestra, sobretodo mía. Como era nueva, a pesar de no conocerla, la integré al grupo y se adaptó bárbaro. Después de unos años de amistad, a ella la subieron de división. Al no entrenar juntas, la relación se empezó a desgastar. Hasta que ella se empezó a alejar. Y un buen día, sin darnos cuenta, había cortado la relación. ¿Por qué? Nunca lo entendimos completamente. Siempre fue todo muy al voleo y con explicaciones vagas.
¿Y por qué cuento esto?, te seguís preguntando. ¡Ya voy!
Ese episodio del "me borro y no te cuento por qué" me sigue jodiendo. Y me seguirá jodiendo hasta que lo hable con Sofía. Porque no le dimos un cierre. Porque nunca entendí completamente por qué dejó de hablarnos. Necesito un cierre.
Y creo que ante el silencio de Geisha, creo que también necesito un cierre. Debería hablarlo con ella, claro. Digo, para que no me vuelva a pasar esto y que en 5 años este pensando en qué pasó, y todo porque no le di un cierre. Pero creo que tal vez, es mejor dejar todo así y tener un lindo recuerdo. Tal vez, al escribirlo acá, le de un cierre.
Muchos podrían decir que esta entrada es "a quien le quepa". Yo, hoy, digo "a quien corresponda".
El otro día estaba hablando con una amiga sobre el cariño. Le estaba contando que me había encariñado con una persona (digamosle Geisha), que practicamente no conocía y no podía ser. Mi planteo era: ¿cómo puedo querer a alguien si no lo conozco? Sería como querer a un "a quien corresponda". Lo que le decía a mí amiga, digamosle Julieta, es que yo tengo la necesidad de decir las cosas. Es decir, yo no digo las cosas porque sí. Yo las digo porque tengo la necesidad de decirlas. Expresarme, si se quiere. Entonces Julieta me dijo que le diga que "creía que la quería" para que no suene muy chocante. A todo esto, ya habíamos hablado de las personas que se extrañan o se asustan cuando alguien les dice un "te quiero" a poco tiempo de conocerse. De ahí venía la palabra CREO. Entonces le hice caso y le dije que "creía que la quería". Releyendolo, suena como el culo. Realmente, ¿quién dice "creo" que te quiero? Nadie. Soy pionera en las pelotudeces, así que mucho no me sorprendí de mí misma y menos haciendo una muestra de cariño.
En mis cortos 19 años, siempre pensé que lo peor que podía pasar cuando le decías a una persona que la querías era que te respondiera o con un simple "gracias" o un nada sentido "yo también". Hoy, me doy cuenta que lo peor que pueden hacer es no decirte absolutamente nada. Silencio total.
Ojo. Puede que esté paranoica y que Geisha nunca leyó nada, pero realmente es horrible decir un "te quiero" (o en este caso, un "creo que te quiero") y que del otro lado no venga absolutamente nada. No es que estuviese esperando algo a cambio. No. No hago las cosas para recibir algo a cambio. Un "¿y a vos cómo te está yendo en la facultad?". No sé. Pero fue un seco silencio.
Y esto me remonta a unos años atrás, cuando jugaba al hockey. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Esperá que estoy yendo a eso.
Resulta que en hockey teníamos una amiga que se llamaba Sofía. Esta chica, fue muy, pero muy amiga nuestra, sobretodo mía. Como era nueva, a pesar de no conocerla, la integré al grupo y se adaptó bárbaro. Después de unos años de amistad, a ella la subieron de división. Al no entrenar juntas, la relación se empezó a desgastar. Hasta que ella se empezó a alejar. Y un buen día, sin darnos cuenta, había cortado la relación. ¿Por qué? Nunca lo entendimos completamente. Siempre fue todo muy al voleo y con explicaciones vagas.
¿Y por qué cuento esto?, te seguís preguntando. ¡Ya voy!
Ese episodio del "me borro y no te cuento por qué" me sigue jodiendo. Y me seguirá jodiendo hasta que lo hable con Sofía. Porque no le dimos un cierre. Porque nunca entendí completamente por qué dejó de hablarnos. Necesito un cierre.
Y creo que ante el silencio de Geisha, creo que también necesito un cierre. Debería hablarlo con ella, claro. Digo, para que no me vuelva a pasar esto y que en 5 años este pensando en qué pasó, y todo porque no le di un cierre. Pero creo que tal vez, es mejor dejar todo así y tener un lindo recuerdo. Tal vez, al escribirlo acá, le de un cierre.
Muchos podrían decir que esta entrada es "a quien le quepa". Yo, hoy, digo "a quien corresponda".
24.2.10
23.2.10
Hoy, no
Hoy no tengo ganas de escribir una de las cosas de siempre. Hoy no tengo ganas de nada. Hoy estoy de mal humor. Hoy estoy triste. Hoy estoy iracunda. Hoy tengo una mezcla de emociones que no puedo explicar. Hoy, hoy, hoy. Hoy, espero dormirme rápido y que sea mañana.
Hoy, sólo quiero SER
I'm the hero of the story. Don't need to be saved...
Hoy, sólo quiero SER
I'm the hero of the story. Don't need to be saved...
22.2.10
No te metas a mi Facebook
Me desactivé mi cuenta de Facebook. Así que la multitud (?) que era fan de este blog en dicha red social, no lo es más. Los facebookeros, me pueden seguir contactando vía e-mail (y con otros seguiré hablando por MSN).
La tecnología me cansó. Me cansó que todo el mundo supiese todo de todo el mundo, que la gente tenga "amigos" que no lo son, que tengan "amigos" para ver sus fotos y criticar, que cuando vayas a contar algo te digan "ya sé, lo leí en Facebook", que te hagan escenitas de celos por algo que vieron ahí (sí, me ha pasado) y un gran etc.
Me quedo con ustedes, mis queridos bloggeros.
El otro día que estaba embalada leyendo sobre Comunicación y Medios y me di cuenta que todo este avance tecnológico, hizo, entre otras cosas, que nos pusieramos más paranoicos. Antes, llegabas a salir con un pibe y esperabas a que te llamara o que te fuera a buscar a tu casa.
Ahora, volvés de salir con uno y (si te gusta, claro), estás mirando si suena el celular, si te manda un mensaje de texto, si se conecta a Facebook, al MSN, si manda un e-mail, si llama al teléfono de línea (cosa que muchas personas olvidaron lo que es. Llaman directo al celular), que mirá lo que posteó en su blog, mirá lo que escribió en Twitter, que ésto y que lo otro.
Dado que estoy hablando de la tecnología, les dejo 3 canciones al respecto. Una sobre el e-mail, otra "sobre Windows" y otra sobre Facebook (hay una de Twitter, pero no tengo ganas de buscarla).
¡Buena semana para todos!
FACEBOOK ANDATE A CAGAR
La tecnología me cansó. Me cansó que todo el mundo supiese todo de todo el mundo, que la gente tenga "amigos" que no lo son, que tengan "amigos" para ver sus fotos y criticar, que cuando vayas a contar algo te digan "ya sé, lo leí en Facebook", que te hagan escenitas de celos por algo que vieron ahí (sí, me ha pasado) y un gran etc.
Me quedo con ustedes, mis queridos bloggeros.
El otro día que estaba embalada leyendo sobre Comunicación y Medios y me di cuenta que todo este avance tecnológico, hizo, entre otras cosas, que nos pusieramos más paranoicos. Antes, llegabas a salir con un pibe y esperabas a que te llamara o que te fuera a buscar a tu casa.
Ahora, volvés de salir con uno y (si te gusta, claro), estás mirando si suena el celular, si te manda un mensaje de texto, si se conecta a Facebook, al MSN, si manda un e-mail, si llama al teléfono de línea (cosa que muchas personas olvidaron lo que es. Llaman directo al celular), que mirá lo que posteó en su blog, mirá lo que escribió en Twitter, que ésto y que lo otro.
Dado que estoy hablando de la tecnología, les dejo 3 canciones al respecto. Una sobre el e-mail, otra "sobre Windows" y otra sobre Facebook (hay una de Twitter, pero no tengo ganas de buscarla).
¡Buena semana para todos!
FACEBOOK ANDATE A CAGAR
21.2.10
No debo #2
No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos-No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos-No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos-No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos-No debo seguir paseandome desnuda por mi cuarto cuando tengo las persianas levantadas y tengo vecinos.
Y...hay cosas que no se deben hacer.
Y...hay cosas que no se deben hacer.
19.2.10
Presiento que me quieren decir algo...
Otra conversación por MSN
Lochis dice:
Che, bancame que me olvidé por completo de hacer lo que me dijo el médico.
Flower Power dice:
tomarte un rivotril?
Lochis dice:
No, eso lo hago todos los días. Y además, no fui al neurólogo...
Flower Power dice:
al psiquiatra?
¬¬
Presiento, PRESIENTO que me quiere decir algo, pero no estoy segura qué.
¡Buen fin de semana para todos!
Lochis dice:
Che, bancame que me olvidé por completo de hacer lo que me dijo el médico.
Flower Power dice:
tomarte un rivotril?
Lochis dice:
No, eso lo hago todos los días. Y además, no fui al neurólogo...
Flower Power dice:
al psiquiatra?
¬¬
Presiento, PRESIENTO que me quiere decir algo, pero no estoy segura qué.
¡Buen fin de semana para todos!
18.2.10
No debo
No debo mencionar las palabras:
Chico nuevo
+
sábado a la noche
+
visita al ginecólogo
+
pedido de ecografía
+
sábado a la noche
+
visita al ginecólogo
+
pedido de ecografía
En menos de dos minutos de conversación con mi padre.
Es un mensaje de Crazy Little Thing Called Lochis.
Es un mensaje de Crazy Little Thing Called Lochis.
17.2.10
16.2.10
Peor que una tragedia griega
¿Tragedias eran las de antes? ¿las griegas? ¿las mitológicas? No, señor. Tragedias son las de ahora.
No sólo se me acabó el café (bueno, tengo el Nescafé instantaneo dando vueltas), sino que ¡¡SE ME ROMPIÓ LA CAFETERA!!
¬¬
No sólo se me acabó el café (bueno, tengo el Nescafé instantaneo dando vueltas), sino que ¡¡SE ME ROMPIÓ LA CAFETERA!!
¬¬
15.2.10
Sobre el histeriqueo masculino y femenino
Este va a ser un post rápido porque:
a) Estoy corta de tiempo
b) Ayer hice algún movimiento extraño en la ducha y tengo toda dura la parte superior izquierda de mi espalda
c) Estoy de mal humor porque me desperté a las 5.20am y no me pude volver a dormir
Puntos a favor:
a) Acabo de terminar una teoría para el final
b) Estoy tomando unos ricos mates
c) Estoy mirando Miami Ink, que hace como una semana que no veo (aunque no le estoy dando mucha pelota, porque estoy escribiendo)
Este post nace a raíz que dos bloggeros en menos de una semana se me han quejado de la histeria femenina y como buena persona que soy, escribo para ellos (?)
Empecemos por la que me molesta a mí: HISTERIA MASCULINA.
¿Qué pasó muchachos? ¿se pusieron todos de acuerdo para histeriquear? Ojo. Yo estoy a favor del histeriqueo, siempre y cuando dure lo justo y no se pase a un "la puta que te parió, cortala de una vez porque te cacheteo".
El otro día salí con MuchachoImposible (pongamosle) y gracias a Dios que era/es "imposible". ¡Ay Dios mio! ¡¡¡Qué ganas de cachetearlo que tuve!!!
Pero, ¿quién te pensás que sos? ¿Brad Pitt?
Okay, so you're Brad Pitt
That don't impress me much
Canta mi amiga personal Shania Twain en "That doesn't impress me much".
Consejo: empiecen a remarla y dejen el histeriqueo en sus casas, metido en un cajón y no lo vuelvan a abrir.
HISTERIQUEO FEMENINO
Este es más jodido, porque por una cuestión de género tengo que elegir un lado. Y lamentablemente, elijo el lado de los hombres.
No me siento identificada (por suerte) con este tipo de mujeres. Este tipo de histeriqueo lo he escuchado una y otra vez, por parte de mis amigos. "Es una calienta pij*s", me dicen. Y es cierto. Uno sale y lo ve claramente. Es un: "te histeriqueo, te caliento y cuando te me tirás, te digo que estás confundido".
Muchachas: nos hacen quedar mal. Sepanlo. Cortenla o empiecen a salir con los mencionados histericos.
Gente: si van a calentar la pava, ¡¡¡después tomen el mate!!!
Yo, por mi parte, me voy a calentar la pava...pero para seguir tomando más mates.
En fin, cómo se nota que la inspiración y el "humor" lo dejé en la esquina.
¡Qué tengan una linda semana!
a) Estoy corta de tiempo
b) Ayer hice algún movimiento extraño en la ducha y tengo toda dura la parte superior izquierda de mi espalda
c) Estoy de mal humor porque me desperté a las 5.20am y no me pude volver a dormir
Puntos a favor:
a) Acabo de terminar una teoría para el final
b) Estoy tomando unos ricos mates
c) Estoy mirando Miami Ink, que hace como una semana que no veo (aunque no le estoy dando mucha pelota, porque estoy escribiendo)
Este post nace a raíz que dos bloggeros en menos de una semana se me han quejado de la histeria femenina y como buena persona que soy, escribo para ellos (?)
Empecemos por la que me molesta a mí: HISTERIA MASCULINA.
¿Qué pasó muchachos? ¿se pusieron todos de acuerdo para histeriquear? Ojo. Yo estoy a favor del histeriqueo, siempre y cuando dure lo justo y no se pase a un "la puta que te parió, cortala de una vez porque te cacheteo".
El otro día salí con MuchachoImposible (pongamosle) y gracias a Dios que era/es "imposible". ¡Ay Dios mio! ¡¡¡Qué ganas de cachetearlo que tuve!!!
Pero, ¿quién te pensás que sos? ¿Brad Pitt?
Okay, so you're Brad Pitt
That don't impress me much
Canta mi amiga personal Shania Twain en "That doesn't impress me much".
Consejo: empiecen a remarla y dejen el histeriqueo en sus casas, metido en un cajón y no lo vuelvan a abrir.
HISTERIQUEO FEMENINO
Este es más jodido, porque por una cuestión de género tengo que elegir un lado. Y lamentablemente, elijo el lado de los hombres.
No me siento identificada (por suerte) con este tipo de mujeres. Este tipo de histeriqueo lo he escuchado una y otra vez, por parte de mis amigos. "Es una calienta pij*s", me dicen. Y es cierto. Uno sale y lo ve claramente. Es un: "te histeriqueo, te caliento y cuando te me tirás, te digo que estás confundido".
Muchachas: nos hacen quedar mal. Sepanlo. Cortenla o empiecen a salir con los mencionados histericos.
Gente: si van a calentar la pava, ¡¡¡después tomen el mate!!!
Yo, por mi parte, me voy a calentar la pava...pero para seguir tomando más mates.
En fin, cómo se nota que la inspiración y el "humor" lo dejé en la esquina.
¡Qué tengan una linda semana!
11.2.10
No da
No da que en un cuatrimestre te den una materia anual. No da estudiar tantas teorías, tantos nombres, tantas críticas. No da que a última hora me digan que tengo que ir a sacar un texto a una sede de la UBA y otro a otra sede, cuando ni siquiera voy a la Universidad de Buenos Aires. No da, ya saber cómo me va a ir. Estudiar en febrero, NO DA.
No da que ésto sea lo que vimos en la cursada (sin contar los apuntes de clase)
No da, que ésto es lo que hayan agregado después de TERMINAR la cursada.
No da que rinda finales, cuando tengo aprobada la cursada.
¿Cómo les va a aquellos que están estudiando como su humilde servidora?
PD: Generalmente, no uso el "no da", pero acá se aplicaba perfectamente.
PD 2: Se ha cambiado la plantilla por la queja de un lector y otro que si bien dijo que le gustó, le molestaba leer sobre fondo negro (y además, porque yo no podía poner las cosas en negrita).
No da que ésto sea lo que vimos en la cursada (sin contar los apuntes de clase)
No da, que ésto es lo que hayan agregado después de TERMINAR la cursada.
No da que rinda finales, cuando tengo aprobada la cursada.
¿Cómo les va a aquellos que están estudiando como su humilde servidora?
PD: Generalmente, no uso el "no da", pero acá se aplicaba perfectamente.
PD 2: Se ha cambiado la plantilla por la queja de un lector y otro que si bien dijo que le gustó, le molestaba leer sobre fondo negro (y además, porque yo no podía poner las cosas en negrita).
PD3: A la hora de comentar, obviemos los "andá a estudiar" y los "te va a ir bien". No hay cosa que me saque más de quicio. Nos leemos en una semana.
10.2.10
Fumada
Conversación por MSN con Gas y CeciL.
Lochis dice:
Gas, no la dejes fumar más (sin mí)
Lochis dice:
Gas, no la dejes fumar más (sin mí)
+ CeciL, » dice:
sisis creo q si
sisis creo q si
Lochis dice:
CECIIIIIIIII
CECIIIIIIIII
+ CeciL, » dice:
jajajaajajaja
jajajaajajaja
Lochis dice:
APARECIÓ LA MADRE DEL BICHO DEL OTRO DÍA
QUE ESPERÓ A QUE ME DESPERTARA PARA VOLVER A JODERME
APARECIÓ LA MADRE DEL BICHO DEL OTRO DÍA
QUE ESPERÓ A QUE ME DESPERTARA PARA VOLVER A JODERME
+ CeciL, » dice:
NOOOOOOOOOOOO
CLARO, POR CAGARLE EL HIJO
NOOOOOOOOOOOO
CLARO, POR CAGARLE EL HIJO
Lochis dice:
QUISIERA SABER POR DÓNDE MIERDA ENTRAN...
QUISIERA SABER POR DÓNDE MIERDA ENTRAN...
+ CeciL, » dice:
dice gas q se me fue el dealer
a la costa, dps de llegar del sur
dice gas q se me fue el dealer
a la costa, dps de llegar del sur
Lochis dice:
La madre ya está muerta también
La madre ya está muerta también
+ CeciL, » dice:
(lease como vanina)
(lease como vanina)
Lochis dice:
Que descanse en paz
Que descanse en paz
+ CeciL, » dice:
UPA
AGUANTE EL CHANCLETAZO
UPA
AGUANTE EL CHANCLETAZO
Lochis dice:
Mi dealer, Loli, se fue
Necesito abastecimiento
Mi dealer, Loli, se fue
Necesito abastecimiento
+ CeciL, » dice:
jajaajajajajaa
jajaajajajajaa
Lochis dice:
Y encima se me mudaron las Fiestas Clandestinas
Se mudan a Palermo.
Es decir, se fueron al carajo.
Antes estaban a 7 cuadras de la parada.
¿De qué sirve llorar sobre el faso ya fumado?
Me retiro.
SUERTE FLACO
DALE PARA ADELANTE
Y encima se me mudaron las Fiestas Clandestinas
Se mudan a Palermo.
Es decir, se fueron al carajo.
Antes estaban a 7 cuadras de la parada.
¿De qué sirve llorar sobre el faso ya fumado?
Me retiro.
SUERTE FLACO
DALE PARA ADELANTE
+ CeciL, » dice:
ME ESTAS JODIENDOOOOOOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
JAJAJAAJAJAJAJA
yo que el año pasado me quede sin ir a ninguna
y las tenia cerca
bueno, este año vamos a alguna
ME ESTAS JODIENDOOOOOOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
JAJAJAAJAJAJAJA
yo que el año pasado me quede sin ir a ninguna
y las tenia cerca
bueno, este año vamos a alguna
Lochis dice:
No las tenías cerca
Ahhhh
No las tenías cerca
Ahhhh
+ CeciL, » dice:
a donde estan ahora?
a donde estan ahora?
Lochis dice:
Las de Flores decís vos.
Esas siguen estando, si mal no tengo entendido
Las que se mudaron son las de Casa Clandestina
Ahora se mudaron cerca de Plaza Italia
Las de Flores decís vos.
Esas siguen estando, si mal no tengo entendido
Las que se mudaron son las de Casa Clandestina
Ahora se mudaron cerca de Plaza Italia
+ CeciL, » dice:
aaaaaaaaaaaaa
fiuf
aaaaaaaaaaaaa
fiuf
Lochis dice:
Las De Luxe se hacen en Flores
Las De Luxe se hacen en Flores
+ CeciL, » dice:
claro
pense q esas!
claro
pense q esas!
Lochis dice:
"Fiuf"...lo peor de todo es que lo entendí
No, las copadas a las que ibamos con Girón.
Ahora me cagaron la vida.
"Fiuf"...lo peor de todo es que lo entendí
No, las copadas a las que ibamos con Girón.
Ahora me cagaron la vida.
+ CeciL, » dice:
JAJAJAAJAJA
JAJAJAAJAJA
Lochis dice:
No puedo volverme fumada en colectivo porque me pierdo
Pero antes eran 7 cuadras
No puedo volverme fumada en colectivo porque me pierdo
Pero antes eran 7 cuadras
+ CeciL, » dice:
el año q viene me sumo
el año q viene me sumo
Lochis dice:
¿Quién no caminó alguna vez 7 cuadras fumado?
No pasa nada
Es más, parece que el bondi viene más rápido, cuando en realidad pasaste una hora parada como la más pelotuda
Este año. ¿Para qué esperar hasta el año que viene?
¿Quién no caminó alguna vez 7 cuadras fumado?
No pasa nada
Es más, parece que el bondi viene más rápido, cuando en realidad pasaste una hora parada como la más pelotuda
Este año. ¿Para qué esperar hasta el año que viene?
+ CeciL, » dice:
jajajaajajajajajajajaa
es q para mi hasta q no empiezo a cursar es como q esto es un año aparte
jajajaajajajajajajajaa
es q para mi hasta q no empiezo a cursar es como q esto es un año aparte
Lochis dice:
Ésto definitivamente hay que subirlo a algún lado...
Hoy me enteré que efectivamente también se mudan las de Flores. ¿Alguien entendió algo?
Ésto definitivamente hay que subirlo a algún lado...
Hoy me enteré que efectivamente también se mudan las de Flores. ¿Alguien entendió algo?
Parece un chiste
Estaba haciendo mi lectura de diarios del día de la fecha cuando entro a lanacion.com.ar y mientras bajaba, me choqué con los horóscopos.
El mío decía lo siguiente:
Los días pasan y aún sigues sin terminar los trabajos que debes entregar. Pon más energía porque ya no te queda tiempo.
Los días pasan y aún sigues sin terminar los trabajos que debes entregar. Pon más energía porque ya no te queda tiempo.
¬¬
PD: se ruega NO comentar en esta entrada. Gracias.
9.2.10
Still talking...
- No, no me des un beso
- ¿Por qué?
- Porque si lo hacés, probablemente no te olvide nunca.
Y la agarró entre sus manos y la besó.
- ¿Por qué?
- Porque si lo hacés, probablemente no te olvide nunca.
Y la agarró entre sus manos y la besó.
Just talking with myself
- ¿Y si todo ésto no es una ilusión? ¿y si realmente te quiero? ¿qué me decís?
- Que tengo miedo
- Yo también
Ando con muchas ganas de escribir, así que se la bancan. He dicho.
- Que tengo miedo
- Yo también
Ando con muchas ganas de escribir, así que se la bancan. He dicho.
8.2.10
Frustración estudiantil
Como algunos sabrán, este mes rindo tres materias. Un garrón.
La que primero rindo, es llamada "la más jodida de la carrera" evaluada por la profesora "más jodida de la carrera" (igual, para mí afuera del aula es buena mina).
No me puedo quejar. Estoy entre las pocas personas que aprobamos la cursada, pero he aquí el problema: la materia es muy larga.
Cuando volví de mis vacaciones, me puse a leer uno de los libros que nos mandaron a estudiar (que dicho sea de paso, no entiendo la relación con la materia). ¡Por Dios! Qué embole. Tardé como una semana y media. Es fija que no me lo toman,eh. Fija. Siempre me pasa.
Terminé de leer el puto libro y como Neo de Matrix, le hice la seña con la mano al pilón de hojas que me quedaba LEER. Vengo piloteandola como una campeona (?), cuando veo otro pilón de hojas que está junto al que ya leí, estudié, rendí y aprobé (me cago en los finales obligatorios). Me acerco temiendo lo peor y pegué un grito, cual actiz mala de película de terror malísima. No estaba "pintada" la parte de adelante. ¿Qué significa esto en vocabulario Lochistico? Que no lo leí. Siempre que leo toda la parva de textos, los marco y ¡este no tenía ni un puto punto marcado con resaltador! Lo examino. Sí, son más de 200 hojas. Pienso: "genial, ¿no?" y ahí dejé de pensar para pasar a las puteadas a los gritos pelados.
Me resigné y empecé a leerlo. Llegando al final, veo una pequeña nota de una de mis profesoras que decía que había que sacar otro libro. ¿ME ESTÁS CARGANDO LA REPUTÍSIMA MADRE? ¿OTRO MÁS?
Así que, hoy fui a la biblioteca y saqué el puto libro (primero tuve que ir a hablar con la mina, porque el libro no figuraba y bla bla bla).
Entre estudio y estudio, me fui a las computadoras a ver los e-mails y corroborar la triste noticia que me había mandado mi vieja por mensaje de texto: "Suspendieron los recitales de Coldplay y Guns' N Roses por ruidos molestos" (en estos días pensaba ir a sacar las entradas para los Guns...). Entro y no hay nada sobre eso, así que GENIAL. Genial las pelotas, porque abrí mi cuenta de e-mail y tengo un correo de una compañera de la facultad, que entre tantas cosas decía, si alguien sabía dónde conseguir TRES textos más que figuraban que había que leer y no los tenía.
¿Van sumando? Ya son CUATRO más.
Puteé hasta en chino mandarín y volví a mi mesa a seguir leyendo un libro interesantísimo titulado "La red" (hoy creo que me pregunté unas veinte veces por qué mierda elegí esta carrera).
Después de unos 40', me cruzo con mi compañera que había mandado el condenado e-mail y transcurre el siguiente diálogo:
Lochis: che, vi tu e-mail. No tengo la más puta idea de qué textos hablás. ¿Los buscaste en el blog?
Compañera: sí, pero no están y en las fotocopias, tampoco.
Lochis: Ok. Genial. La cosa no podía mejorar. Escuchame, ¿ésto es lo único que hay sobre Teoría del Cultivo? Porque la mina dice que es un "apoyo" a lo que leímos antes, pero a menos que me falle la cabeza (que todos sabemos que sí, pero nos hacemos los boludos para hacerme sentir bien), yo no leí nada de esa teoría.
Compañera: sí, mirá. Está este texto. Venía con las fotocopias.
Lochis: ¿me estás cargando? sacamos las mismas fotocopias y yo no lo tengo.
Compañera: mirá, se llama así (y me señala su programa de la materia)
Lochis: no, no lo tengo. ME CAGO EN LA PUTÍSIMA MADRE QUE LO PARIÓ.
Acordamos que mañana vamos las dos a la biblioteca y me lo lleva. Me llego a llevar un chasco más de éstos y mando todo a la mierda.
Me fui tarde de la biblioteca, puse el CD Vintage de Los Tipitos y su canción me dijo: "traiganme un vinito que así dan ganas de seguir". Y si lo dicen Los Tipitos...
La que primero rindo, es llamada "la más jodida de la carrera" evaluada por la profesora "más jodida de la carrera" (igual, para mí afuera del aula es buena mina).
No me puedo quejar. Estoy entre las pocas personas que aprobamos la cursada, pero he aquí el problema: la materia es muy larga.
Cuando volví de mis vacaciones, me puse a leer uno de los libros que nos mandaron a estudiar (que dicho sea de paso, no entiendo la relación con la materia). ¡Por Dios! Qué embole. Tardé como una semana y media. Es fija que no me lo toman,eh. Fija. Siempre me pasa.
Terminé de leer el puto libro y como Neo de Matrix, le hice la seña con la mano al pilón de hojas que me quedaba LEER. Vengo piloteandola como una campeona (?), cuando veo otro pilón de hojas que está junto al que ya leí, estudié, rendí y aprobé (me cago en los finales obligatorios). Me acerco temiendo lo peor y pegué un grito, cual actiz mala de película de terror malísima. No estaba "pintada" la parte de adelante. ¿Qué significa esto en vocabulario Lochistico? Que no lo leí. Siempre que leo toda la parva de textos, los marco y ¡este no tenía ni un puto punto marcado con resaltador! Lo examino. Sí, son más de 200 hojas. Pienso: "genial, ¿no?" y ahí dejé de pensar para pasar a las puteadas a los gritos pelados.
Me resigné y empecé a leerlo. Llegando al final, veo una pequeña nota de una de mis profesoras que decía que había que sacar otro libro. ¿ME ESTÁS CARGANDO LA REPUTÍSIMA MADRE? ¿OTRO MÁS?
Así que, hoy fui a la biblioteca y saqué el puto libro (primero tuve que ir a hablar con la mina, porque el libro no figuraba y bla bla bla).
Entre estudio y estudio, me fui a las computadoras a ver los e-mails y corroborar la triste noticia que me había mandado mi vieja por mensaje de texto: "Suspendieron los recitales de Coldplay y Guns' N Roses por ruidos molestos" (en estos días pensaba ir a sacar las entradas para los Guns...). Entro y no hay nada sobre eso, así que GENIAL. Genial las pelotas, porque abrí mi cuenta de e-mail y tengo un correo de una compañera de la facultad, que entre tantas cosas decía, si alguien sabía dónde conseguir TRES textos más que figuraban que había que leer y no los tenía.
¿Van sumando? Ya son CUATRO más.
Puteé hasta en chino mandarín y volví a mi mesa a seguir leyendo un libro interesantísimo titulado "La red" (hoy creo que me pregunté unas veinte veces por qué mierda elegí esta carrera).
Después de unos 40', me cruzo con mi compañera que había mandado el condenado e-mail y transcurre el siguiente diálogo:
Lochis: che, vi tu e-mail. No tengo la más puta idea de qué textos hablás. ¿Los buscaste en el blog?
Compañera: sí, pero no están y en las fotocopias, tampoco.
Lochis: Ok. Genial. La cosa no podía mejorar. Escuchame, ¿ésto es lo único que hay sobre Teoría del Cultivo? Porque la mina dice que es un "apoyo" a lo que leímos antes, pero a menos que me falle la cabeza (que todos sabemos que sí, pero nos hacemos los boludos para hacerme sentir bien), yo no leí nada de esa teoría.
Compañera: sí, mirá. Está este texto. Venía con las fotocopias.
Lochis: ¿me estás cargando? sacamos las mismas fotocopias y yo no lo tengo.
Compañera: mirá, se llama así (y me señala su programa de la materia)
Lochis: no, no lo tengo. ME CAGO EN LA PUTÍSIMA MADRE QUE LO PARIÓ.
Acordamos que mañana vamos las dos a la biblioteca y me lo lleva. Me llego a llevar un chasco más de éstos y mando todo a la mierda.
Me fui tarde de la biblioteca, puse el CD Vintage de Los Tipitos y su canción me dijo: "traiganme un vinito que así dan ganas de seguir". Y si lo dicen Los Tipitos...
7.2.10
S-P-A-M
¡Por el amor de Thor, Ares, Zeus y Alá! ¡DEJEN DE MANDARME E-MAILS SOBRE VIAGRA!
¡NO TENGO PITULÍN! SEPANLO
¡NO TENGO PITULÍN! SEPANLO
6.2.10
Todo sobre mi padre
ACLARACIÓN: Para todos los que me preguntaron por el icnonito de MSN que se encuentra en la columna derecha del blog: sí, funciona. No, no tienen que dejar sus datos. Sí, hablamos por MSN. Sí, el estado que figura en el blog es el estado en el que estoy en MSN. Sin más dudas que aclarar, empiezo con el post de hoy.
Dado la repercusión que tuvo la entrada anterior (?), he decidido personalizar un poco más a mi padre. Es decir, casi todos coincidimos que nuestros respectivos viejos son unos hincha pelotas, ¿no? Bueno, entonces decidí meterme en la intimidad de mi familia (?) para que lo conozcan un poco mejor y se pueda diferenciar (espero) del resto de sus padres.
La silla en cualquier lado.
Los pongo en contexto. En el living está la mesa, sus respectivas sillas, dos sillones y la televisión, ¿vale? ¿tienen más o menos una idea? Genial. De todas formas, si no la tienen, voy a proseguir con mi relato (jejeje).
A mi querido padre, de ahora en más lo llamaremos Tripero (pocos entenderán. Así le dicen a los hinchas de Gimnasia).
Como dije, hay dos sillones. Estos pueden estar desocupados, pero Tripero va y agarra una silla de la mesa y la da vuelta apuntando hacia el televisor (sí, lo sé. Es un tipo raro). Hasta ahí todo bien, pero claro la cosa no termina ahí. El señorcito cuando termina de ver la caja boba se levanta y se va. En palabras más simples: deja la silla tirada en el medio del living.
Ustedes ahora pueden pensar que soy una psicótica del orden (cosa que no soy. Prometo fotos), pero es tan irritable ver la silla desacomodada todo el tiempo y encima el muy hijo de puta (te amo pa) dice que él siempre acomoda la silla. Evidentemente en casa, todos tenemos cara de pelotudos.
Strike 1.
Asuntos de baño.
Tripero tiene una incapacidad increíble de dejar el baño de tal forma, que cuando uno entre, no le agarren ganas de ir a buscar un cuchillo, con la música de Psicosis de fondo, correrlo hasta citar a Bart Simpson: "Entra cuchillo y salen las tripas".
Empecemos por la típica del hombre común (no son todos, pero la gran mayoría): la tabla del inodoro.
¿Qué te pasa querido? ¿tenés problemitas, no? ¿qué tanto te cuesta bajar la tabla si la acabás de subir la reputísima madre que lo re parió? ¿se te murió la neurona que te dice: "che, bajemos la tabla"? ¡Por Dios! A mis hermanos, ya los eduqué (?). O al menos en parte, pero Tripero es un caso perdido. Nunca te va a bajar la tabla. Y citando él esta vez a Bart Simpson dice: "Yo no fui". ¡TE ACABO DE VER SALIENDO DEL BAÑO! SOY PELOTUDA, NO CIEGA.
Otra gran incapacidad que tiene Tripero (en realidad todos los hombres de mi casa) es cambiar el rollo de papel higiénico. Fuera de joda muchacos, ¡no es muy jodido! Sacás el cartoncito redondo, agarrás uno nuevo (preferentemente que venga con papel) y lo ponés. ¿Taaaaaan difícil es? ¡Pero por Dios! Siento que a veces lo hacen a propósito.
También está la estrategia de dejar poco papel para no tener que cambiarlo y que el próximo boludo que vaya al baño (en este caso,yo), tenga que hacerlo.
La última del baño: la pileta. Realmente yo lo voy a mandarse a hacer algunos estudios porque no puede ser que sea incapaz de no dejar toda la pileta llena de agua. No sé qué mierda hace. Posta. ¿Cómo puede ser que dejes toda la pileta del baño llena de agua? Ni hablar cuando se afeita, claro. Y ahí me salta la térmica y me convierto en la Inquisición: "¿quién fue el último que fue al baño? ¿vos? ¿vos? Ahhh...Tripero. Mirá vos. ¡Triperoooooooooooo! El baño es un asco, ¿podés ir a limpiarlo? No es muy jodido. ¿Sos tarado o qué mierda te pasa? (mentira. Esto último no lo digo).
Televisión.
Realmente tengo que regalarle un Magni-ear o unos hisopos, porque no puede ser que escuche la televisión tan alta. Situación del otro día:
Lochis estudiando (yeah...right) y escucha ruidos fuertes provenientes del televisor, así que se dirge hacia su padre y le dice: "¿estás sordo?"
Tripero: ¿qué?
¬¬ x 1500
Otra molestia que siempre causa Tripero es cuando uno está mirando televisión y te dice: "Poné X canal que quiero ver si está Fulanito jugando a las cartas con Menganito".Accedés al pedido y al cabo de un rato, cambiás de canal. ¡Se enoja! Porque no lo dejás ver televisión. ¿QUIÉN MIERDA ESTABA MIRANDO LA TELE ANTES?
Bueno, por hoy lo dejo acá porque ya lo he defenestrado bastante (no crean que no puedo seguir)
¡Buen fin de semana para todos!
Dado la repercusión que tuvo la entrada anterior (?), he decidido personalizar un poco más a mi padre. Es decir, casi todos coincidimos que nuestros respectivos viejos son unos hincha pelotas, ¿no? Bueno, entonces decidí meterme en la intimidad de mi familia (?) para que lo conozcan un poco mejor y se pueda diferenciar (espero) del resto de sus padres.
La silla en cualquier lado.
Los pongo en contexto. En el living está la mesa, sus respectivas sillas, dos sillones y la televisión, ¿vale? ¿tienen más o menos una idea? Genial. De todas formas, si no la tienen, voy a proseguir con mi relato (jejeje).
A mi querido padre, de ahora en más lo llamaremos Tripero (pocos entenderán. Así le dicen a los hinchas de Gimnasia).
Como dije, hay dos sillones. Estos pueden estar desocupados, pero Tripero va y agarra una silla de la mesa y la da vuelta apuntando hacia el televisor (sí, lo sé. Es un tipo raro). Hasta ahí todo bien, pero claro la cosa no termina ahí. El señorcito cuando termina de ver la caja boba se levanta y se va. En palabras más simples: deja la silla tirada en el medio del living.
Ustedes ahora pueden pensar que soy una psicótica del orden (cosa que no soy. Prometo fotos), pero es tan irritable ver la silla desacomodada todo el tiempo y encima el muy hijo de puta (te amo pa) dice que él siempre acomoda la silla. Evidentemente en casa, todos tenemos cara de pelotudos.
Strike 1.
Asuntos de baño.
Tripero tiene una incapacidad increíble de dejar el baño de tal forma, que cuando uno entre, no le agarren ganas de ir a buscar un cuchillo, con la música de Psicosis de fondo, correrlo hasta citar a Bart Simpson: "Entra cuchillo y salen las tripas".
Empecemos por la típica del hombre común (no son todos, pero la gran mayoría): la tabla del inodoro.
¿Qué te pasa querido? ¿tenés problemitas, no? ¿qué tanto te cuesta bajar la tabla si la acabás de subir la reputísima madre que lo re parió? ¿se te murió la neurona que te dice: "che, bajemos la tabla"? ¡Por Dios! A mis hermanos, ya los eduqué (?). O al menos en parte, pero Tripero es un caso perdido. Nunca te va a bajar la tabla. Y citando él esta vez a Bart Simpson dice: "Yo no fui". ¡TE ACABO DE VER SALIENDO DEL BAÑO! SOY PELOTUDA, NO CIEGA.
Otra gran incapacidad que tiene Tripero (en realidad todos los hombres de mi casa) es cambiar el rollo de papel higiénico. Fuera de joda muchacos, ¡no es muy jodido! Sacás el cartoncito redondo, agarrás uno nuevo (preferentemente que venga con papel) y lo ponés. ¿Taaaaaan difícil es? ¡Pero por Dios! Siento que a veces lo hacen a propósito.
También está la estrategia de dejar poco papel para no tener que cambiarlo y que el próximo boludo que vaya al baño (en este caso,yo), tenga que hacerlo.
La última del baño: la pileta. Realmente yo lo voy a mandarse a hacer algunos estudios porque no puede ser que sea incapaz de no dejar toda la pileta llena de agua. No sé qué mierda hace. Posta. ¿Cómo puede ser que dejes toda la pileta del baño llena de agua? Ni hablar cuando se afeita, claro. Y ahí me salta la térmica y me convierto en la Inquisición: "¿quién fue el último que fue al baño? ¿vos? ¿vos? Ahhh...Tripero. Mirá vos. ¡Triperoooooooooooo! El baño es un asco, ¿podés ir a limpiarlo? No es muy jodido. ¿Sos tarado o qué mierda te pasa? (mentira. Esto último no lo digo).
Televisión.
Realmente tengo que regalarle un Magni-ear o unos hisopos, porque no puede ser que escuche la televisión tan alta. Situación del otro día:
Lochis estudiando (yeah...right) y escucha ruidos fuertes provenientes del televisor, así que se dirge hacia su padre y le dice: "¿estás sordo?"
Tripero: ¿qué?
¬¬ x 1500
Otra molestia que siempre causa Tripero es cuando uno está mirando televisión y te dice: "Poné X canal que quiero ver si está Fulanito jugando a las cartas con Menganito".Accedés al pedido y al cabo de un rato, cambiás de canal. ¡Se enoja! Porque no lo dejás ver televisión. ¿QUIÉN MIERDA ESTABA MIRANDO LA TELE ANTES?
Bueno, por hoy lo dejo acá porque ya lo he defenestrado bastante (no crean que no puedo seguir)
¡Buen fin de semana para todos!
4.2.10
Es que no le tengo paciencia
Se acerca el cumpleaños de mi hermano mayor y mis viejos le quieren regalar un mp4, a pesar de que él pidió un mp3.
Ya una vez sucedió algo parecido con el infantilode de mi viejo. Le quería regalar una Palm, a lo que mi hermano respondió: "¿Y para qué mierda voy a usar una Palm?".
También sucedió aquella vez que mi viejo le quería comprar una guitarra. Se repitió lo mismo. Lo que pasa es que a mi viejo le gustaría que le regalen estas cosas, por más que apenas sabe manejar la computadora (pero si le preguntamos a él, es el Dios de la Tecnología).
Cuestión que viene a mi cuarto y me pide entrar a Mercad* Libre. Ya empezamos mal, porque ni bien entró, miro el lugar con cara de orto y dijo (o mejor dicho exigió): "Prendé el aire acondicionado". Aclaración: ya estaba prendido el ventilador (lo sé, soy una persona privilegiada) que no tira nada, pero bueno...yo no tenía tanto calor.
Lochis: Ok., pero apagá el ventilador que me cago de frío.
Lo apagó y se sentó (incómodo, como siempre) en mi cama, al lado mío. Entro a la mencionada página web y me empieza a dar las típicas indicaciones que da él. En otras palabras, "hacé ésto", "hacé aquello", "clickiá ahí". Las indicaciones, dentro de todo, me las puedo bancar. Lo que no me banco es ese tonito de "estoy apurado y yo soy un capo con la computadora. Seguro que si lo hago yo, hacemos todo más rápido".
Padre de Lochis: ¡¡¡Ay!!!! Apagá esa música que me pone nervioso (Hellhole ratrace de Girls. Lo dejo abajo por si alguien lo quiere escuchar. Es un tema tristón y tranqui).
Cabeza de Lochis: YA ME TENÉS LAS PELOTAS LLENAS. CON LA MÚSICA NO TE METÉS.
Encontramos el producto que él, como Bill Gates que es, ya había encontrado solo. Vamos abajo de todo a hacerle preguntas al vendedor.
ERROR. NO SE PUEDE HACER PREGUNTAS AL VENDEDOR SI NO ESTÁ LOGUEADO O REGISTRADO.
Esto ya lo hizo poner más insoportable todavía. Me dictó su nombre de usuario y su contraseña. No había caso. No nos dejaba. Tuve que pedir de nuevo la contraseña y toda la bola. Aún no nos dejaba hacerle una pregunta al vendedor.
Padre de Lochis: %$/%$&&%$·/$·&/%$&%$%·&$·%$
Logré poder hacerle la pregunta al vendedor. ¡Al fin!
Al fin las pelotas...no salió publicada la pregunta. A lo que mi viejo empezó a las puteadas de nuevo, porque teóricamente te tiene que publicar la pregunta al toque.
Padre de Lochis mira el reloj, resoplá, putea, me trata de inútil...
Se levantó de golpe, me mira y dice: "hacete una cuenta vos y pedilo de ahí". Acto seguido, se dio vuelta y salió a las puteadas. Un divino.
De re heavy re jodida que soy, no hice ninguna cuenta.
Más tarde, entré lo más pancha y ¿qué pasó? Sin su molesta presencia pude hacer todo bárabaro y hoy llegó el aparato.
El video del tema tristón y tranqui:
UPDATE: No sólo mi viejo me pone nerviosa, sino también blogger que no me deja pegar el video.
UPDATE 2: Ahí pude. Para que tengas Blogger.
Ya una vez sucedió algo parecido con el infantilode de mi viejo. Le quería regalar una Palm, a lo que mi hermano respondió: "¿Y para qué mierda voy a usar una Palm?".
También sucedió aquella vez que mi viejo le quería comprar una guitarra. Se repitió lo mismo. Lo que pasa es que a mi viejo le gustaría que le regalen estas cosas, por más que apenas sabe manejar la computadora (pero si le preguntamos a él, es el Dios de la Tecnología).
Cuestión que viene a mi cuarto y me pide entrar a Mercad* Libre. Ya empezamos mal, porque ni bien entró, miro el lugar con cara de orto y dijo (o mejor dicho exigió): "Prendé el aire acondicionado". Aclaración: ya estaba prendido el ventilador (lo sé, soy una persona privilegiada) que no tira nada, pero bueno...yo no tenía tanto calor.
Lochis: Ok., pero apagá el ventilador que me cago de frío.
Lo apagó y se sentó (incómodo, como siempre) en mi cama, al lado mío. Entro a la mencionada página web y me empieza a dar las típicas indicaciones que da él. En otras palabras, "hacé ésto", "hacé aquello", "clickiá ahí". Las indicaciones, dentro de todo, me las puedo bancar. Lo que no me banco es ese tonito de "estoy apurado y yo soy un capo con la computadora. Seguro que si lo hago yo, hacemos todo más rápido".
Padre de Lochis: ¡¡¡Ay!!!! Apagá esa música que me pone nervioso (Hellhole ratrace de Girls. Lo dejo abajo por si alguien lo quiere escuchar. Es un tema tristón y tranqui).
Cabeza de Lochis: YA ME TENÉS LAS PELOTAS LLENAS. CON LA MÚSICA NO TE METÉS.
Encontramos el producto que él, como Bill Gates que es, ya había encontrado solo. Vamos abajo de todo a hacerle preguntas al vendedor.
ERROR. NO SE PUEDE HACER PREGUNTAS AL VENDEDOR SI NO ESTÁ LOGUEADO O REGISTRADO.
Esto ya lo hizo poner más insoportable todavía. Me dictó su nombre de usuario y su contraseña. No había caso. No nos dejaba. Tuve que pedir de nuevo la contraseña y toda la bola. Aún no nos dejaba hacerle una pregunta al vendedor.
Padre de Lochis: %$/%$&&%$·/$·&/%$&%$%·&$·%$
Logré poder hacerle la pregunta al vendedor. ¡Al fin!
Al fin las pelotas...no salió publicada la pregunta. A lo que mi viejo empezó a las puteadas de nuevo, porque teóricamente te tiene que publicar la pregunta al toque.
Padre de Lochis mira el reloj, resoplá, putea, me trata de inútil...
Se levantó de golpe, me mira y dice: "hacete una cuenta vos y pedilo de ahí". Acto seguido, se dio vuelta y salió a las puteadas. Un divino.
De re heavy re jodida que soy, no hice ninguna cuenta.
Más tarde, entré lo más pancha y ¿qué pasó? Sin su molesta presencia pude hacer todo bárabaro y hoy llegó el aparato.
El video del tema tristón y tranqui:
UPDATE: No sólo mi viejo me pone nerviosa, sino también blogger que no me deja pegar el video.
UPDATE 2: Ahí pude. Para que tengas Blogger.
2.2.10
Soy virgen, ¿y qué?
Conversación por MSN
Lochis: Mirá Ceci que yo soy virgen. Quiero debutar con vos.
CeciL dice: me lo decis en serio?
Lochis: sí. De hecho, el otro día estaba hablando con un flaco y le dije que no. Le dije que tenía una amiga marplatense y que estaba esperando que volviese a Capital para debutar con ella. ¿Te parece en el balcón?
CeciL dice: si, estaria bueno.
Lochis: Listo. Así quedamos. Cuando pises la Capital Federal, me voy a tu departamento, vamos al balcón y me desvirgás.
CeciL dice: listo. Genial. Que honor.
¡Besos a todos!
Aclaración: estabamos hablando de tomar tereré, ¿qué se pensaron?
Lochis: Mirá Ceci que yo soy virgen. Quiero debutar con vos.
CeciL dice: me lo decis en serio?
Lochis: sí. De hecho, el otro día estaba hablando con un flaco y le dije que no. Le dije que tenía una amiga marplatense y que estaba esperando que volviese a Capital para debutar con ella. ¿Te parece en el balcón?
CeciL dice: si, estaria bueno.
Lochis: Listo. Así quedamos. Cuando pises la Capital Federal, me voy a tu departamento, vamos al balcón y me desvirgás.
CeciL dice: listo. Genial. Que honor.
¡Besos a todos!
Aclaración: estabamos hablando de tomar tereré, ¿qué se pensaron?
31.1.10
Cepillame
Debido a que tiré mi cepillo de dientes desde un onceavo piso, le pedí a Sra. Madre que estaba saliendo, que me comprara uno.
Cuando me lo trajo, lo abrí y lo sostuve un rato.
Lochis: No me gusta. Es una mierda
Sra. Madre: ¿Por qué?
Lochis: A mí me gustan largos y anchos. Este es una poronguita.
Momeeeeeeeeeeeento Rexonaaaaaa
¡Buena semana para todos!
29.1.10
Advertencia
Cansada de que tomen casi todo el agua de las botellitas que tengo en la heladera pegué el siguiente cartel en las 3 botellas:
"Papá, volvés a tomar y dejás todo por la mitad o casi vacío y te voy a cortar los testiculos.
Atte.
Tu iracunda hija"
¡Que tengas un muy buen fin de semana!
PD: los curiosos que quieran seguir haciendo preguntas tienen http://www.formspring.me/Lochi
Les dejo el siguiente video para que arranquen con todo el fin de semana:
"Papá, volvés a tomar y dejás todo por la mitad o casi vacío y te voy a cortar los testiculos.
Atte.
Tu iracunda hija"
¡Que tengas un muy buen fin de semana!
PD: los curiosos que quieran seguir haciendo preguntas tienen http://www.formspring.me/Lochi
Les dejo el siguiente video para que arranquen con todo el fin de semana:
26.1.10
Preguntame que me gusta
Dado que tengo la cabeza completamente quemada y no se me ocurre qué escribir, pensé en: ¿y si jugamos a algún juego?
Les propongo que me hagan preguntas sobre lo que quieran (sacando datos personales, claro) y prometo responder con la verdad (siempre y cuando se puedan publicar las respuestas). Si no respongo alguna, voy a explicar bien el por qué.
Así que, ¿hay algo que me quieran preguntar?
Les propongo que me hagan preguntas sobre lo que quieran (sacando datos personales, claro) y prometo responder con la verdad (siempre y cuando se puedan publicar las respuestas). Si no respongo alguna, voy a explicar bien el por qué.
Así que, ¿hay algo que me quieran preguntar?
25.1.10
El verano me está matando
El verano me está pegando mal. No tengo ganas de hacer absolutamente nada. Desde que volví, no toqué el libro que estaba leyendo. Hago un esfuerzo sobrehumano para sentarme a estudiar (cosa que nunca logro).
No tengo pileta, ni pelopincho. Aire, por suerte, sí.
Quiero irme a la mierda, ¡YA!
¿A ustedes? ¿cómo los trata el verano?
No tengo pileta, ni pelopincho. Aire, por suerte, sí.
Quiero irme a la mierda, ¡YA!
¿A ustedes? ¿cómo los trata el verano?
24.1.10
Yo me pregunto
¿Dónde quedaron los chicos/hombres con algo en la cabeza? ¿por qué ya no se puede hablar de nada?
¡Qué tengan una linda semana! (sí, los hombres también)
¡Qué tengan una linda semana! (sí, los hombres también)
19.1.10
Run Lochis run
He vuelto a correr después de 3 años de no hacer absolutamente nada. Mi meta era correr 2km sin parar. Mínimo. Me parecía muy poco en comparación con lo que hacía antes.
Correr, los corrí, pero separados. Cuando corrí (de corrido,eh) el primer kilometro supe que tenía que frenar si al día siguiente no iba a desear que me amputaran las piernas.
Después fue trote, camino, trote, camino y desde la plaza hasta a mi casa, trotando.
En este momento siento que voy a clavarme un cuchillo para arrancarme los cuadriceps. La espalda me duele a más no poder y los dolores de hockey (porque nunca terminé mis últimas sesiones con el kinesiólogo) volvieron.
Enumerando, me duelen: los cuadriceps, la cintura, la cabeza (pero eso, desde que me levanté a la mañana), la espalda y las tibias.
Llegando a los 20 años puedo afirmar que... estoy hecha mierda
Correr, los corrí, pero separados. Cuando corrí (de corrido,eh) el primer kilometro supe que tenía que frenar si al día siguiente no iba a desear que me amputaran las piernas.
Después fue trote, camino, trote, camino y desde la plaza hasta a mi casa, trotando.
En este momento siento que voy a clavarme un cuchillo para arrancarme los cuadriceps. La espalda me duele a más no poder y los dolores de hockey (porque nunca terminé mis últimas sesiones con el kinesiólogo) volvieron.
Enumerando, me duelen: los cuadriceps, la cintura, la cabeza (pero eso, desde que me levanté a la mañana), la espalda y las tibias.
Llegando a los 20 años puedo afirmar que... estoy hecha mierda
16.1.10
He vuelto
Recapitulemos mis últimas semanas.
* Me fui a pasar fin de año a Uruguay (qué bien que me caen los uruguayos)
* Leí "La Naranja Mecánica", "Crimen y Castigo", "El Inocente", "Leyendas del sur patagónico", "Un asunto pendiente", "La bestia debe morir" y hoy termino "Demián" de Hesse.
* Me quemé, me pelé, me volví a quemar y ahora me estoy pelando de nuevo.
* Pensé a muchas personas que no creí que iba a pensar
* Se me ocurrió una nueva idea para una nueva novela (crucen los dedos que ésta sí la termino)
* Escuché Jack Johnson, Matt Costa, Linsadro Aristimuño, The Cure, Pearl Jam, Jamie Cullum y Bob Marley a lo loco. Confieso que el último día empecé a cantar a los gritos por la calle algunas canciones de Mambrú
* No toqué una computadora ni por asomo (lo que hizo que hoy me sacaran muchas sonrisas algunos e-mails)
* CARACOLITO, quiero hablar con vos y con tu doña amiga Inés (las espero el 31)
* Desde que me subí al Buquebús para volver, tengo un dolor de cabeza que no termina
* Desde estas vacaciones la palabra "tipo" se ha convertido en palabra odiada por mí.
* Pensar que tengo que ponerme a estudiar, me deprime.
Si alguien quiere contarme de sus vacaciones o preguntarme por las mías, bienvenido sea.
Hola 2010, ¿qué pensás traerme?
* Me fui a pasar fin de año a Uruguay (qué bien que me caen los uruguayos)
* Leí "La Naranja Mecánica", "Crimen y Castigo", "El Inocente", "Leyendas del sur patagónico", "Un asunto pendiente", "La bestia debe morir" y hoy termino "Demián" de Hesse.
* Me quemé, me pelé, me volví a quemar y ahora me estoy pelando de nuevo.
* Pensé a muchas personas que no creí que iba a pensar
* Se me ocurrió una nueva idea para una nueva novela (crucen los dedos que ésta sí la termino)
* Escuché Jack Johnson, Matt Costa, Linsadro Aristimuño, The Cure, Pearl Jam, Jamie Cullum y Bob Marley a lo loco. Confieso que el último día empecé a cantar a los gritos por la calle algunas canciones de Mambrú
* No toqué una computadora ni por asomo (lo que hizo que hoy me sacaran muchas sonrisas algunos e-mails)
* CARACOLITO, quiero hablar con vos y con tu doña amiga Inés (las espero el 31)
* Desde que me subí al Buquebús para volver, tengo un dolor de cabeza que no termina
* Desde estas vacaciones la palabra "tipo" se ha convertido en palabra odiada por mí.
* Pensar que tengo que ponerme a estudiar, me deprime.
Si alguien quiere contarme de sus vacaciones o preguntarme por las mías, bienvenido sea.
Hola 2010, ¿qué pensás traerme?
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