30.3.09

Me cago en el karma

Toda persona en relación de dependencia añora con un jefe copado (mínimo). Como muchos sabrán (?), yo siempre me jacto de que el mío es un capo, tiene toda la onda. ¡Hasta nos colgamos hablando de música! Es genial tener un jefe así.

El problema viene cuando acepté un nuevo trabajo (sin dejar al Sr. Jefe Buena Onda, claro). ¿Qué es lo peor que puede pasar? Que sea EL hincha pelotas del siglo. Bien. Veo que estamos todos de acuerdo.

Excepto yo. Hay algo peor que tu jefe sea el peor y quieras asesinarlo cada 2 minutos (literalmente) y le pedís paciencia a Buda, Jesús, Yahvé y todos los Dioses que conocés. Hay algo muuuuuuuucho peor: vivir con tu jefe.
Sí, que tu jefe sea tu viejo. Me cago en la hostia, ¿quién me mandó a mí?

Recién me vio que acabo de llegar K.O de la facultad y me empieza a decir todo lo que tengo que hacer y que a qué hora salgo del laburo cuando ya respondí a esa pregunta en un lapso de 2 días unas 27.000 veces (es un número aproximado).
Sra. Madre me dice que tenga paciencia. He aquí el problema: carezco de toda paciencia. Soy una persona más que calentona y encima impulsiva.

En fin, escucho a los desconformes con sus jefes tips para soportar a mi padre o a my new boss (como le quieran decir)

25.3.09

La TV que no nos alimenta...

El otro día, haciendo zapping me encontré (creo que en Cosmopolitan) un programa que conduce Ronnie Arias que se llama "¿Hasta que la muerte nos separe?" o algo así.

Cuestión de que me pongo a ver de qué se trata (sí, estaba aburrida, ¿y qué? Todos pecamos de esta forma). ¡Era de lo peor! ¡¡Basicamente anunciás que hiciste cornudo/a a tu pareja por televisión!!

La historia era así: la mina, pongamosle Pamela estaba atrás de Juan. Juan le presentó a Mariano, su mejor amigo. Mariano y Pamela pegaron onda y son novios hace 3 años. Pamela una noche sale con sus amigas, se encuentra con Juan y le mete los cuernos al novio con EL MEJOR AMIGO.
Lo peor de la situación es que recurren a Ronnie Arias para contarle la verdad a su pareja y ver si logra que la perdonen.
En otras palabras, no sólo contás que hiciste cornudo a tu novio con el mejor amigo en un canal que se pasa por todo latinoamérica, sino que después le vas a llorar al conductor de turno para que el flaco te perdone. Sin contar de la vergüenza que debe sentir el flaco al enterarse POR TELEVISIÓN que le metieron los cuernos y CON TU MEJOR AMIGO.

Desastre...

Y el otro día me enteré que hay otro. Por lo que entendí, el programa trata de que vos sospechás de que tu pareja te mete los cuernos, entonces lo siguen y ahí te enterás.
Pasó una que fue genial: la esposa encuentra al marido practicando sadomasoquismo con un travesti. Y la mejor excusa que se le ocurrió al marido fue: "tengo problemas de intimidad"
WTF?

En fin...la tele anda en decadencia. ¿Qué opinan?

20.3.09

Hablemos de reggaeton

Dado que la otra vez hice un análisis muy vago de un video meloso, en la clase de hoy aprenderemos qué es el reggaeton y por qué no me gusta para nada este estilo de música.

Empezemos porque es una mezcla entre hip hop y pop.
Entonces: hip hop (en spanglish) + pop = nada bueno (pero nada,eh)

Los cantantes de reggaeton (que gracias a Dios no tiene nada que ver con el reggae. Sólo un nombre "parecido"), son todos de centro América. Todo bien con Centro América,eh. No me malinterprenten, pero la calidad musical y de "poesía" que tiene este estilo es pauperrima.

En la clase de hoy, analizaremos la letra "Rompe" de Daddy Yankee (uno de los pioneros, si se quiere)

Nananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nanananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nanananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nanananana... (Hey!)
(You know!) (You know, ¿qué mamerto? No entiendo que es "Nananana (hey!)")

Los cacos están ready (¿no van a robar?)
Las mami's están ready (¿qué?)
Y en la calle 'tamos ready
Yeah, yeah, andamos ready
Los barrios están ready
One, two, get ready (Come on!) (se me hace como que se le pegó la palabra "ready" y que piensan que son todos unos guachos pistolas. Unos bananas bárbaros...)
(Oh, oh, oh!)

Rompe, rompe, rompe! (Bien guilla'o!)
Rompe, rompe, rompe! (Ese cuerpo ella lo!)
Rompe, rompe, rompe! (Bien guilla'o!) (Are you ready?)
Rompe, rompe, rompe! (Break it down!)
Rompe, rompe, rompe! (The way she moves ella lo!)
Rompe, rompe, rompe! (Break it down!) (Let's go!)
(Mucha letra,eh. Sentimiento puro. Rompe, ¿qué? ¿la cabeza? ¿los oídos? ¿las b*las? ¿todo junto?)

My boo no se limita a la hora de romper su pum-pum (ahora sabemos que a su amigo le dice "Boo". ¿Será porque espanta a cualquiera?)
Con curvas más calientes que el sur (¿Más calientes que el sur? ¡¡Pero si en el sur hace frío!!)
Right thru, enséñame si tienes la actitud, mami (¿Sabés la actitud que tengo para darte un buen squiaffo?)
Dale, go!,Dale, go!,Dale, go-go!
Tiempo; llego el momento, baby, de perder el control
Trabájame ese cuerpo mas que un shot de Winstrong (No entendí la oración)
Sube ese temperamento, dame movimiento
Lento, lento, y ella lo...

Rompe, rompe, rompe! (Bien guilla'o!)
Rompe, rompe, rompe! (Ese cuerpo ella lo!)
Rompe, rompe, rompe! (Bien guilla'o!) (Are you ready?)
Rompe, rompe, rompe! (Break it down!)
Rompe, rompe, rompe! (The way she moves ella lo!)
Rompe, rompe, rompe! (Break it down!) (Go, go, go, go!)
(¿Por qué mezcla el castellano con el inglés? ¿quién dijo que quedaba bien? ¿eh? ¿eh? ¿ehhhhh?)

Voy chillin', tranquilo
That's right
Buscando una gata que cae (¿Qué C-A-E? ¿QUÉ?)
No escondas todo eso que traes
¿Yo Baby, que es la que hay?
Voy chillin', tranquilo That's right
Buscando una gata que cae
No escondas todo eso que traes
Que pasa, socio?
Que es la que hay?
Pinche guey
Pensaste que esto era un mamey
No vo'a dar break (Esta me mató: se come letras, mezcla idiomas, queda como el ojete. ¿Por qué la gente consume esto?)
Deja ese guille de "Scarface" (¿Qué Guille? ¿No era Tony Montana? ¿Say hello to my little friend?)
Get out my way
Usted no vende ni en eBay (Aguante Mecad* Libre, loco)
No das pa' na' Conmigo 'ta Frito-Lay (¿Frito-Lay significa que está frito como las papas Lays? Mi no entender)
Chequea el swing
Que se le pega a to'a las nenas mas que un g-string
Yo soy la pesadilla de todos los dream team (No sólo del dram team. De mis sueños también. Bah...en este caso de mis malos sueños. Por Dio')
Ya se te acabo el magazine Conmigo no te guilles, pa', de listerín
Daddy te... (...¿aturde la cabeza?)

Rompe, rompe, rompe! (Bien guilla'o!)
Rompe, rompe, rompe! (Ese cuerpo ella lo!)
Rompe, rompe, rompe! (Bien guilla'o!) (Are you ready?)
Rompe, rompe, rompe! (Break it down!)
Rompe, rompe, rompe! (The way she moves ella lo!)
Rompe, rompe, rompe! (Break it down!)

Nananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nanananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nanananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nananana... (Hey!)
Nanananana... (Hey!)

(you know)
(Oh, oh, oh!)
("En Directo"!)
(Oh, oh, oh!)
(Daddy Yankee!)
(Yo!)
Con lo' Jedi Monserrate y Dj Urba
official...it's official...
Daddy Yankee
Cartel Records
En Directo
Who's This?
(haha)

Queda más que claro que no se entendió ni mu de lo que quiso decir. Repetititvo, carente de letra y algo de buena música.

Ahora pasemos a analizar los nombres artítsticos (menos mal que son "artítsticos") de estos sujetos tan peculiares...

Acabamos de leer una canción de:
Daddy Yankee
(¿Por qué papá y por qué Yankee si es de Puerto Rico, si no me equivoco?)
Don Omar (y pensar que a mi me molesta de sobremanera que digan "Doña" y este pide que le digan "Don")
Wisin y Yandel (¿son árabes o qué?)
Makano (no, es una macana que hagas música. Perdón, pero era un chistonto fácil)
Nigga (NI GAnas de escucharte)

El análisis será ahora de la ropa que usan estos muchachos (gracias a Dios no hay mujeres que se dediquen al reggaeton y la corto acá porque no quiero dar ideas).
Usan gorras con el signo de NY (Nueva York), aunque ninguno es estadounidense (estas se la ponen de costado o para atrás. Nunca del modo para que se crearon, claro). A eso le sigue camperas enormes y anteojos que le tapan la mitad de la cara (¿qué están queriendo ocultar,eh? ¿eh?). Cadenas y pulseras de oro o plata al por mayor. Se fueron todos a Once a comprar y como estaban de oferta saquearon con el lugar. Relojes enormes (debe ser que con los anteojos enromes no ven la hora. Qué sé yo)

Fotos ilustrativas:


Daddy Yankee
La pose de Hip Hop, siempre presente. En esta se pueden ver las pulseras, el reloj, los anteojos y obviamente, la gorra Yankee (cuac) de costado.













Don Omar
Este se la juega y se hace el re heavy re jodido con tatuajes. ¡Ah! Y este también agrega un anillo que si ve la luz del día te deja ciego.















Wisin y Yandel (no tengo idea de cuál es cuál)
Again: anteojos grandes, cadenas, pulseras, ALTO cinturon y pose de malos.
¿Bad Boys latinos?














Makano
No me digan si no es una copia de "El Polaco" (cantante de cumbia) o de "Nestor en Bloque".
La misma fórmula se repite.









Nigga.
Pequeño detalle: en el reloj tiene el signo "pesos".











Lo peor de todo esto del reggaeton que no hay boliche que no pase toda la noche esta música.
En fin...
Es lo que hay

18.3.09

Pies descalzos, ¿sueños blancos?

Tengo un problema (¿uno solo?). Hace días que no puedo caminar. Es decir, sí puedo, pero me duele.
Es como si me hubiera cortado los pies y al apoyarlos me arden de tal manera que las puteadas se escuchan hasta Katmandú.
Lo que me genera muchos problemas. Por ejemplo, ayer tenía que ir a trabajar y contaba con que me llevaban. Cuando me quise dar cuenta se habían llevado el auto. Para ahorrarme un poco de dolor, me tomé un remis (PAREN CON LOS PRECIOS, LOCO) lo que me dolió en el alma porque estamos en economía de guerra (pa' colmo, me volví de allá caminando).
Volver de la facultad es lo PEOR. Obviamente, nunca hay un lugar libre y el viajar parada media hora duele (literalmente).

Y esto ya es el colmo: una se tira en la cama y como estoy con la PC apoyada en mis piernas, tengo flexionadas las mismas y por ende, tengo los pies apoyados en la cama y me duele como la San Puta.
Y esto me descolocó: PISÉ UNA TACHUELA. SÍ, ¿QUERÍAN HACERME MIERDA? LO LOGRARON. THANK YOU VERY MUCH!

¡NI EN LA CAMA ZAFO!

...y ni hablemos de subir los 3 pisos para ir al aula en la facultad.

¡¡POR FAVOR!! ¡Alguien calme mi dolor!

Carteles útiles

"No descender del colectivo en movimiento", reza el cartel encima de la puerta.

Recomiendo hacer caso al mismo, por si alguna vez están apurados, se intentan agarrar de la baranda que está floja, patinan y se estrolan con la puerta que no te diste cuenta de que no abrió todavía.

17.3.09

Sol de noche

Gente, los invito a escuchar todos los sábados de 20h a 22h (aprox.) Sol de noche por FM Compartiendo 89.7.

El programa está muy bueno y lo recomiendo.
No, no se preocupen que yo no hablo. Ya me dejaron muy en claro en la encuesta de que NO quieren que haga locución.

Les dejo el blog: www.soldenocheradio.blogspot.com

¡Beso gente!

15.3.09

De cacería

Dado que mi sábado fue bastante aburrido, sacando alguna que otra charla nocturna, me dediqué a "ensayar" para un evento en el cual voy a cantar (pobre gente...)

Mientras lo hacía y intercambiaba alguna que otra palabra por MSN, me pareció divisar a la criatura más horrible y desagradable del planeta (¡no! no me estaba mirando al espejo...¬¬): una cucaracha.
Punto y aparte: qué asco que son estos bichos. Lejos, me parecen los más desagradables que hay y no me molestaría que se extinguiera (fuertes declaraciones las mías,eh).

Al verla, me hice la loca y la estuve acechando...
Mientras hablaba por MSN con FA' sister que me decía que la matara sin piedad, de kamikaze nomás, me tiré al piso a ver si la podía encontrar corriendo el riesgo de encontrarla y que vaya directamente a mi cara. Me tiro al piso y nada. Le comento a FA' sister. Después de un rato, me tiro de nuevo. Nada por aquí y nada por allá. Me doy vuelta porque mi sentido arácnido sintió el peligro y la veo. Abrí el placard y agarré una ojota (no la iba a pisar descalza, ¿vio?). Cuando lo cierro, no había nada. ¡Carajo! Se volvió a esconder. Segundos después, la vi correteando por ahí. Me acerqué y la maté de dos golpes secos.

Más adelante, seguía hablando con FA' sister y me pareció ver otra. Me cago en la hostia. Me cago en el verano de mierda que las atrae. Cuando fui a buscar la ya guardada ojota, le pifié y se escondió atrás de una mesa. Esperé y esperé, pero nada salía, así que me dispuse a hacerla salir yo.
He aquí mis super estrategias:
- Hacer ruido de un lado para que salga del otro
- Llamarla (léase como: "vení, no te voy a hacer nada"

En fin...logré que saliera. Como estaba en una posición bastante incómoda y lejana, le pifié y se escondió de nuevo.
Esto ya se había convertido en una obsesión. No me iba a ganar. ¡NO!
No me caracterizo por ser una persona paciente. Volví a mis estrategias sin éxito. Así que tuve que esperar y esperar, porque no la iba a dejar ganar (y menos en mi territorio. Sí, se había vuelto un asunto personal).
Tras mirar fijamente la mesa y hacer fuerza con el pensamiento diciendo "sal de ahí chivita chivita, sal de ahí de ese lugar. Vamos a llamar al lobo para que saque a la chiva...", el bicho en cuestión salió y le di unos cuántos chancletazos duros y murió.

JAQUE MATE.
Ambas descansan en un tacho de basura.

Por cierto, para ponerme a escribir esto prendí la tele y dejé TNT a falta de música en los canales de música (qué ironía,¿no?). Están pasando "Freddy vs. Jason". Recuerdo la vez que la fui a ver al cine. Qué fiasco de película. Cada segundo que pasa hace que la película sea peor.


...y me di cuenta que la piel de Freddy está hecha de pollo...¬¬

10.3.09

6am...¿6am?

Hoy estaba placidamente durmiendo cuando de golpe me desperté. Miré el celular y vi que el reloj anunciaba las 6am. Dado que iba a sonar en 15 minutos (me despierto 6.15h), apagué la alarma y me dispuse a vestirme.

Fui al baño, me cepillé los dientes, me puse el jean, corpiño, remera, medias, zapatillas, en otras palabras: me alisté.

Miré mi reloj y vi que estaba estancado en las 2.15h. Putié porque se le había acabado la pila y me dije que le iba a dejar un cartel a mi vieja para que se entere del hecho y por qué no, que se encargue ella (ley de vagancia suprema)

Como de costumbre, prendo la televisión para ver qué temperatura está haciendo (para salir preparada, ¿vió? Aunque siempre salgo en remera). Hacían unos 23º. Pegada a la temperatura, estaba el reloj de TN que anunciaba que eran las ¡¡2.15h!!

Agarro el celular, y claramente decía 2.15h. A esta altura, mi puteada era monumental. Dejé la mochila en el piso, me saqué las zapatillas y me tiré en la cama. Como era obvio, la incomodidad no me dejaba dormir, así que tuve que sacarme todo, ponerme de nuevo el pijama y entre muchas puteadas volver a conciliar el sueño que tanto me cuesta.

Para colmo, me desperté 5 veces más a la noche, pero no volví a mirar el reloj. Cuando sea la hora de levantarme, escucharé el despertador.
Nunca más me despierto antes de tiempo. Pa´ peores, perdí la receta de los anteojos que me tengo que hacer, así que la vista va a seguir siendo un problema (me rehuso a volver al oculista).

Ciega, dormida y pelotuda. ¿Algo más? (acepto críticas,eh)

6.3.09

Facebook se auto-supera

Simplemente no pude creer lo que vi en Facebook cuando lo leí...

He aquí la imágen:

2.3.09

Analicemos un videoclip

El otro día no me podía dormir y como de costumbre puse un canal de música. Como sólo en Quiero música en mi idioma estaban pasando un tema copado, en vez de seguir con mi costumbre de poner VH1, dejé este canal.
También, como de costumbre, no me podía dormir por más que el sonido me acompañe, entonces me di vuelta para mirar la televisión hasta que me agarre sueño.

Así fue como me topé por primera vez con "Aquí estoy yo". Tema de Luis Fonsi que canta con Aleks Syntek, Noel Shajris (ex Sin Bandera) y David Bisbal. Como se deben imaginar, era una balada.

Me di cuenta de que el 90% del video estaban con los ojos cerrados.

Me pregunto yo: ¿con los ojos cerrados sentís más la canción? ¿les dolía algo que ponían cara de sufrimiento? ¿no toleraban las voces de los otros?

En una parte muestran que están los 4 cantando entre dos guitarras y un organo, y ninguno se digna a abrir los ojos.

Es decir, yo varias veces cierro de vez en cuando los ojos cuando canto, pero... come on! 3 minutos y picos andando ciega por la vida,no.

Pd: gracias gente por el apoyo del post anterior.

Pd 2: Killer, sigo sin ver nada. De todas formas, te agradezco por el premio.