Dios: ¿por qué me odias?

Dios! ¿Por qué a mí? ; ¿Qué hice tan grave que estás en contra mío?

Ayer, me levanto de noche, sumamente sedienta, abro la heladera y agarró mi botellita de agua, ¿y con qué me encuentro? SI! OTRA VEZ SE ME TOMARON TODO EL AGUA Y NO ME CARGARON LA BOTELLITA!!
Pero la reputisima madre! ¿Son mongólicos? ; ¿No leyeron el post que les dediqué? Diossssssssss!! Que bronca que me dio!
Entonces, para hacerle notar a mi querido hermano que estaba molesta por lo sucedido, saqué la botella VACIA de la heladera y la puse al lado del bidón, para que la cargue. Obviamente, terminé tomando soda…

Al otro día, me levanto, me dispongo a tomar mi medicación y WTF?? LA BOTELLA EN EL MISMO LUGAR Y TAL CUAL COMO LA HABÍA DEJADO YO, OSEA SIN AGUA!!Fuera de joda, ¿es tan jodido cargar la fukin botellita? LIMITADOOOOOO MENTAL!!!Si no tenes botellita, como diría una gran escritora, que ahora se me pegó: A-YU-DA-TE!

Y hoy…hoy empecé la facultad y estaba bastante nerviosa por la situación. Sí, lo sé. Soy pelotuda, pero estás cosas me ponen nerviosa. ¿Imaginate a un profesor dándome Filosofía y yo no cazando una? Naaaa!!
Mi queridísima madre, me pasa a buscar por la puerta del colegio y le dice a mi hermanito menor que le compró un cepillo de dientes. Ok, todo bien. Bien por el pendejo que se va a cepillar bien los dientes de una vez. Termino de almorzar y me dirijo hacia el baño, dispuesta a lavarme los dientes. ¿Con qué me encuentro? Mejor dicho, ¿Con qué no me encuentro? CON MI CEPILLO DE DIENTES!

Voy a buscar a mi vieja, la cazo de los pelos, la arrastro hasta el baño y gritándole le dije: ¿¡DÓNDE CARAJO ESTÁ MI CEPILLO DE DIENTES?!
Bueno, no. Eso es mentira. Pero hubiera sido copado contarlo…
Le pregunto si no vio un cepillo de dientes blanco y naranja a lo que muy pancha me responde: “Lo tiré” Calentura al 400
Yo: Mamá, es mi único cepillo de dientes! Era mío! ¿Con qué me cepillo los dientes ahora?
Madre de Locha: Usa el mío que lo compré hoy y todavía no lo usé
Yo: No
Madre de Locha: Dale Luciana, no seas rompe bolas (Me caracterizo por serlo)
Yo: No, voy a usar el enjuague bucal

Subo al baño y NO ESTÁ EL ENJUAGUE BUCAL!!

Yo: Lili, ¿y el enjuague bucal?
Lili: Juanchi lo estaba usando
Yo: Juanchi, ¿y el enjuague bucal?
Juanchi: Me lo terminé ayer
Yo: No seas un puto (cariñosamente) mentiroso, porque me acaban de decir que lo estabas usando.
Juanchi: Se acabó el enjuague bucal
PENDEJO DE MIERDA! (Aclaración: aunque lo parezca, no estoy indispuesta, sólo loca)

Yo: Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!No tengo cepillo de dientes, no tengo enjuague bucal, ¿con qué me cepillo los dientes?
Madre de Locha: Usa el mio. Ya te dije
Yo: No, ahora este va a ser mi cepillo de dientes.
Agarré con violencia la pasta dental y me la coloqué en el dedo.

Cuando volví del colegio, no tenía 1 cepillo de dientes, sino 2.

I WIN!!!

Me fui a estudiar, que mañana tengo examen.

FUERZA CORTE MADONNA!!